Kleinstkinder-Podcast

Fremdeln und Introvertiertheit

Thu, 16 Apr 2026 11:53:43 GMT

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Transkript

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Intro

Ja, ich finde es auch immer super schön Experten einfach auch zu hören. Und Expertinnen.

Hallo und herzlich willkommen zu heute im Kindergarten, dem Podcast von "Kindergarten heute". Hier erwarten euch kleine und große pädagogische Happen. Perfekt zu genießen auf dem Weg zur Arbeit oder in der Mittagspause.

Karen

Hallo zusammen, herzlich willkommen zu einer neuen Folge heute im Kindergarten. Ich bin Karen, Redakteurin beim Fachmagazin Kindergarten heute. Neben mir ist wie immer Patrick, Erzieher im Ü3-Bereich und heute haben wir eine ganz besondere Gästin zu unserer Spezialfolge und ich freue mich sehr, dass Eliane Retz heute hier mit uns ist. Hallo Frau Retz.

Eliane Retz

Hallo.

Karen

Herzlich willkommen heute. Sie sind Autorin bei der aktuellen Ausgabe des Fachmagazins Kleinstkinder und zwar zum Thema Fremdeln und Introvertiertheit bei U3-Kindern.

Karen Sachse

Ähm, ja, möchten Sie sich gerne selbst kurz vorstellen?

Eliane Retz

Ja, gerne kann ich gerne machen. Ja, mein Name ist Eliane Retz. Ich bin 45. Ich habe Pädagogik, Psychologie studiert an der LMU München. Habe irgendwann auch in diesen Fächern promoviert und ja, mache seit schon vielen Jahren, also schon seit 20 Jahren Elternbildung und ja, bin auch systemische Beraterin und Autorin eben, auch selbst Mutter von 2 Kindern und ja eben ja schreibe immer wieder über verschiedene Themen. Elternratgeber, Kinderbücher, aber eben auch jetzt ein Beitrag für Ihre Zeitschrift über ein wichtiges Thema, wie ich finde.

Karen

Ja, ganz genau. Deswegen treffen wir uns ja heute und wollen noch so ein bisschen tiefer eintauchen ins Thema.

Karen

Ich würde jetzt einfach mal starten und wir überlegen uns, wir es startet eine neue Eingewöhnung. Wir stellen uns das so vor oder mit einem neuen Kind oder Kinder haben neue Kontakte zu einer anderen Person und dann hört man oft den Satz „Ja, das Kind fremdelt noch ein bisschen.“ Was kann man denn darunter verstehen? Wie können wir das uns irgendwie vorstellen, was das bedeutet?

Eliane Retz

Ja, ich glaube, es ist schon OK, den Begriff zu verwenden, weil sich alle irgendwie was drunter vorstellen können. Und ja, also von dem her ist es, glaube ich, ganz OK. Das ist so ähnlich wie das Kind hat gerade einen Wutausbruch oder es trotzt. Ja, das sind so gängige Begriffe, also. Trotzdem ist jetzt vielleicht nicht der schönste Begriff, aber irgendwie können sich alle so 'n bisschen was drunter vorstellen.

Karen

Mhm.

Eliane Retz

Und ich glaube, so geht es auch beim, also darum geht es auch beim Thema Fremdeln. Und aber ja, es bleibt vielleicht dann auch 'n bisschen trotzdem offen, um was es eigentlich geht und man könnte es vielleicht auch noch ein bisschen mehr mit Inhalt füllen, indem man zum Beispiel sagt, das Kind braucht einfach noch mehr Zeit, um Bindung oder um Sicherheit oder Vertrautheit aufzubauen. Und ja, dann auch mit der Frage, was können die Erwachsenen beitragen, damit das möglich wird.

Karen

Sie haben gerade gesagt, es geht natürlich um Bindung. Also es kommt oft vor, wenn man, wenn vielleicht 'ne neue Bindung aufgebaut werden soll, zum Beispiel bei der Eingewöhnung. Warum fremdeln denn dann Kinder, wenn es zum Beispiel um neue Bindungsauf Um neuen Bindungsaufbau gibt, ist das irgendwie altersspezifisch oder kann es immer wieder vorkommen?

Eliane Retz

Also, es ist erst mal etwas ganz Entwicklungsgerechtes, was bei ganz vielen Kindern einfach beobachtbar ist. Letztlich halt in verschiedenen Ausprägungen immer auch ein bisschen abhängig. Also zum Beispiel, welches Temperament sie so haben oder ob sie in 'ner größeren oder kleineren Familie groß werden. Also da kann man ja auch so Einflüsse von Sozialisation oder Geschwistereinflüssen und so weiter natürlich feststellen, ja. Aber ja, bei den meisten Kindern ist zwischen dem ungefähr ja siebten Lebensmonat und so elften Lebensmonat in aller Regel irgendeine Reaktion auf fremde Personen zu beobachten und manchmal muss man da auch ein bisschen feinfühlig sein oder also ja, einfach vor allem in der Wahrnehmung um das.
wahrzunehmen. Also mit dem Fremdeln wird ja häufig so in Verbindung gebracht, dass ein Kind dann völlig außer sich gerät und weint und und völlig ne die die Kontrolle eigentlich sozusagen fast schon verliert über die Situation. Aber so weit muss das ja gar nicht gehen und so weit sollte das ehrlich gesagt auch gar nicht gehen, ja, sondern das sind, wenn dann eigentlich so ganz subtile Merkmale oder Hinweise, dass so ein Kind so ein bisschen, ja, so das Kinn wandert dann oft so ein bisschen nach unten, dann schauen die so ein bisschen kritischer. Man merkt, die werden einfach stiller. Die gucken die Person, die fremde Person, so 'n bisschen kritisch an. Ja, manche bei manchen friert auch so 'n bisschen die Mimik ein und bei manchen ja, je nachdem, es kommt ja auch immer drauf an, wie verhält sich auch das Gegenüber. Ist das abwartend, verständnisvoll oder ist das sehr drängend? Das hat ja auch 'n großen Einfluss dann auf die Dynamik. Genau, also das Verhalten der der des Gegenübers ist natürlich einfach sehr entscheidend. Ja, aber ja, das ist häufig auch einfach in so Wellen. Also, dass sich das immer wieder zeigt, dann ist es mal mehr, dann ist es mal weniger. Häufig gibt es auch so einen Peak so um den Geburtstag herum, also um den ersten Geburtstag herum.

Karen

Mhm.

Eliane Retz

Und es ist halt einfach was ganz Positives, erst mal, ja, weil es sind doch immer einfach nur wirklich Hinweise für die Eltern im Sinne von unsere Bindung ist einzigartig geworden oder ist auf dem Weg dahin und das bedeutet einfach, dass Kinder nicht mehr jeden tolerieren und einfach sich ganz klar abgrenzen gegenüber fremd und vertraut und genau da soll es ja hingehen.

Karen

Mhm, ja, ich mein, denn genau diese Erfahrung haben Patrick und ich ja selbst schon gemacht. Also, wir haben beide schon im Kleinkindbereich gearbeitet und viel eingewöhnt. Also, ja, natürlich, Kinder, die das erste Mal in die Kita kommen oder auch wenn man auf Geschwisterkinder trifft, ist es ja auch ähnlich. Wie können wir denn als Fachkraft – Sie haben jetzt grade gesagt, für die Eltern ist es auch wichtig, dass einfach die Bindung sicher ist, ne? Und wie kann ich denn da als als Fachkraft drauf reagieren? Ich springe jetzt bisschen in den Fragen, ne? Ist das in Ordnung für Sie?

Eliane Retz

Natürlich, klar. Ja, indem man das einfach normalisiert und das nimmt ganz viel Druck von den Eltern und das kann man ja auch schon beginnen mit dem Wording, indem man eben nicht mehr von der Fremdenfurcht, sondern von der Fremdenreaktion spricht. Also das ist ja vielleicht schon ganz entlastend, das erst mal so zu benennen.

Karen

Mhm, ja, also das ist einfach, ja, dass man offen drüber spricht, dass es passieren kann und irgendwie selber nicht so eine so eine Sorge davor hat, dass es wahrscheinlich passiert.

Patrick

Das erlebe ich auch tatsächlich in der Praxis immer wieder, wenn man sich eher
zurückhält, beobachtet, schaut, das Kind auf sich zukommen lässt, dass sich dann die Reaktion ziemlich schnell ja auch wieder gibt. So, weil die Eltern ja dann auch wirklich die Kinder sehen, dass die Eltern mit den mit mir als Gegenüber eben erst mal cool sind, dass die damit einverstanden sind, dass wir da sind in einem Raum und dann baut sich eben diese Grenze ja schon wieder 'n bisschen ab und dann funktioniert es ja auch wieder ganz gut. Also ich finde es ganz schön, dass einfach so 'n natürlicher Vorrang ist und diese diese Fremdenangst so, dass das als Begriff finde ich eben auch eher schwierig. Dass es einfach 'ne ganz normale natürliche Reaktion ist.

Eliane Retz

Ja, sehr schön. Ja, das ist schön, wie Sie das machen und wie Sie da drauf schauen. Weil es ist ja auch so, also wir kommen ja da auch schnell auch eigentlich in den Bereich von Bindungsstörungen, also rein, ne, wenn Kinder so gar kein Gefühl eigentlich für Nähe und Distanz eben auch haben und. Das ist dann die andere Seite. Ja, und wahllos auch sind. Ja, das muss einem ja viel mehr besorgen, wie wenn ein Kind einfach erst mal auch abgegrenzt ist und sagt: "Nö, dich kenn ich gar nicht und da bin ich jetzt mal vorsichtig." Ja, und das muss man den Eltern versuchen, vorsichtig zu sein zu vermitteln, genauso wie Sie es machen, ja, indem man jetzt nicht gleich von Bindungsstörung anfängt und so. Das ist natürlich, damit kann man Eltern auch verunsichern, vor allem wenn sie Kinder haben, die auch einfach so von ihrem Temperament her einfach extrovertiert sind. Das spielt ja auch 'ne Rolle, ja, es gibt einfach Kinder, die sind open-minded und interessiert und interagieren auch schnell mit anderen und sind da auch furchtloser, und das ist ja nicht gleichzusetzen mit einer Bindungsstörung. Ja, aber wenn Kinder wirklich gar kein Gefühl, eben auch für so körperliche Grenzen haben, das ist wirklich auch schwierig, eben aus einfach aus Schutzgründen auch heraus. Und so versuche ich das Eltern einfach immer wieder auch vorsichtig zu vermitteln. Also ich bin ja auch in der Elternberatung eben tätig

Karen

Mhm.

Eliane Retz

und da merke ich auch immer, wie die sich freuen. Also wenn man das Fremdeln eigentlich mit ihnen mal abfeiert und sagt, na das ist richtig gut und da habt ihr auch was Tolles geschafft. Weil schaut mal, ihr seid exklusive Bindungspersonen geworden. Also jetzt freut euch mal und das ist ganz gut, was ich hier zeige. Dann entlasten, also entlastet das einfach Eltern total. Und dann hat natürlich auch 'ne neue Person, die eben auch eine Bindungsperson werden soll ja, dann auch viel mehr Chancen, weil da nicht so ein irrsinniger Druck im System ist, also genauso wie Sie es beschrieben haben.

Karen

Ja, das ist ganz schön, dass es natürlich einfach, wie immer bei Bindungsaufbau oder Bindungserfahrung in der Kita, wichtig ist, dass Eltern und Fachkräfte zusammenarbeiten und auf dem gleichen Stand sind, ne, und dann gemeinsam das Kind begleiten und eben klar ist, dass erst diese Verbindung aufgebaut werden muss. Sie haben gerade schon viel von dem Temperament des Kindes gesprochen und auch von eben dieser Fremdenreaktion. Wie kann man sich das denn vorstellen? Also, das ist ja was Natürliches, was passiert, also was passiert da neurologisch im im Gehirn, wenn so eine Reaktion bei einem Kleinkind auftritt oder sie diese es diese Reaktion zeigt?

Eliane Retz

Ja, ja genau, das hat einfach auch also ganz ja neurobiologische Grundlagen und zwar reagiert einfach die Amygdala eben sehr schnell und intensiv und auch zuverlässig bei Kleinkindern und dieser ja Vernunft also ja wie soll man sagen, der also ein Teil im Gehirn, der eben für dieses rationale Verhalten und einschätzen und jetzt warte ich mal und guck mal und so. Das ist ja bei jungen Kindern eben noch gar nicht gut gereift und das sind einfach Gefühlskinder, ja. Und das hat eben mit dieser, ja oft sehr starken Amygdala-Reaktion eben zu tun. Und deswegen sind Kinder eben auch nicht in der Lage, sich selber zu regulieren und zu beruhigen. Also ein älteres Kind oder auch 'ne erwachsene Person kann ja sich schon 'n bisschen selber vielleicht auch beruhigen und sagen, ah ja, jetzt komme ich da in eine neue Gruppe rein. Jetzt bin ich so ein bisschen unsicher. "Hm, mag ich nicht so gern." Na ja, irgendwie meistens ist doch irgendwie jemand Nettes dabei und ich kann mich ja erst mal so ein bisschen zurückhalten. Ich mache das halt so in meinem Tempo und beim letzten Mal hat es ja auch geklappt und so. Das sind ja so Dinge, wie wir uns selber beruhigen, wenn wir in neue Situationen kommen, wo wir noch nicht so eine Idee haben. Und da braucht man Erfahrung natürlich dazu. Ja, man braucht aber auch einfach einen Teil im Gehirn, der das leistet. Ja, und das können junge Kinder eben einfach noch nicht. Und das erklärt, warum sie so heftig reagieren. Und deswegen ist es auch was ganz Normales. Und damit sich ja eben auch der präfortale Kortex, also dieser vernunftsbasierte Teil, eben gut also entwickeln kann weiß man ja, dass es ganz wichtig ist oder ganz gut, wenn die Amygdala eben nicht so übermäßig angesprochen oder strapaziert wird.

Karen

Das ist auch, glaube ich, wirklich auch sehr wichtig für Fachkräfte, also für Eltern natürlich auch, aber wirklich für Fachkräfte, glaube ich, zu wissen, woher das kommt. Also ich persönlich, mir war das, bevor ich jetzt ihre Grundlagentexte gelesen habe, nicht so richtig klar. Also, dass das einfach aus diesem Urinstinkt natürlich kommt.

Eliane Retz

Ja.

Karen

Wir waren jetzt gerade schon bei Extrovertiertheit und Introvertiertheit und es geht auch um soziale Hemmungen, die Kinder vielleicht auch haben, die ja das Fremdeln jetzt nicht ist, also das Fremdeln ist ja keine soziale Hemmung. Können Sie das noch mal so ein bisschen voneinander unterscheiden und so ein bisschen kurz aufzeigen, was sind die Unterschiede da sind, damit man da nicht durcheinander kommt?

Eliane Retz

Ja, ich glaub, man kommt da wahrscheinlich immer mal wieder durcheinander. Könnte ich mir vorstellen, weil es doch irgendwie so eng manchmal auch miteinander verknüpft ist und ich glaub, das darf man auch. Ja, aber ich glaub, es ist ganz gut, sich immer wieder die Mühe zu machen, oder zumindest die Anstrengung aufzubringen und zu sagen: 'O.K., was ist es denn jetzt eigentlich?' Ja, und nicht so drüber hinweg zu gehen und zu sagen: 'Na ja, das ist halt 'n schüchternes Kind.' Ja, das ist so die Alltagssprache und alle können sich irgendwie was drunter vorstellen, aber ich finde, das wird halt einfach nicht so einer Kinderpersönlichkeit gerecht, weil ich mein schon ja, da hat man schon früh mit kleinen Persönlichkeiten zu tun, die sich natürlich klar noch entwickeln. Ja, aber das ist eine gute Frage. Also, ich versuch es jetzt mal.

Karen

Gerne.

Eliane Retz

Ja, also und zwar vielleicht einfach noch mal zum zur Fremdenreaktion, wenn wir das jetzt so benennen wollen hier in dem Podcast oder in der Aufzeichnung, das ist einfach nichts Pathologisches, ja, sondern was ganz Normales, was Wünschenswertes, was Entwicklungsgerechtes. Und ich glaube, eh in der frühen Kindheit oder überhaupt bei Kindern ist es ganz gut, wenn wir nicht mit so einer pathologischen Brille herumrennen, sondern erst mal davon ausgehen, dass es ein ganz großes Spektrum gibt an Verhaltensweisen, die sich einfach zeigen dürfen. Und ja, also wo man einfach vielleicht auch mal entdeckt und denkt sich, ja okay, da muss man vielleicht ein bisschen regulieren und unterstützen, auf jeden Fall. Aber es gibt 'ne ganz große Bandbreite erst mal an Verhalten in der frühen Kindheit, in der Kindheit, was einfach ganz normal ist, ja so. Und dann kommt natürlich klar, das Temperament, das beobachtet man früh bei Kindern, ne, dass es einfach Kinder gibt, die sind irritierbarer, angespannter, also das ist ja schon so, wie wie ist die Körperspannung auch von jemandem und so weiter, also das sind ja alles so, ja, die Ablenkbarkeit und so weiter. Das sind ja alles so Faktoren, also wie man ein Temperament zum Beispiel auch erklären kann, ja. Ja, und dann, wenn man jetzt aber so vielleicht noch mal auf die Persönlichkeit schaut, also es gibt ja so die Big Five, also halt der Persönlichkeit. Und da gibt es ja extrovertiert, introvertiert und introvertiert ist einfach eine ganz normale, ja eine Facette von Persönlichkeit. Und wenn man das vielleicht ein bisschen beschreiben, näher beschreiben sollte, dann ist es ganz gut diese Menschen oder diese Kinder kann man so beschreiben oder die selber beschreiben sich auch so, dass sie sagen: Ja, ich muss jetzt nicht unbedingt im Mittelpunkt stehen. Ich kann ganz gut in Gruppen, aber ich bin manchmal eher so ein bisschen beobachtend und ich merke aber schon. Oder die Eltern beschreiben das auch so, wenn ihr Kind dann so im Kindergarten war. Also, das reicht dann ja. Und da muss man nicht gleich weiter zum Spielplatz. Also, die wollen dann für sich sein. Die wollen dann wirklich, die verschwinden so anderthalb Stunden mal in ihrem Zimmer, sind in ihrer Welt, sind ganz zufrieden. Ja, aber die sind und das sind auch keine Einzelgänger, das finde ich auch noch mal ganz wichtig zu betonen. Also die haben schon Freundschaften oft tief und intensiv, ja, aber die, das sind jetzt nicht so Kinder wie andere, die jetzt in so einer Gruppe so aufblühen und möglichst viele und ganz viele Reize und ganz viele Kinder, also das wird ihnen meistens einfach schnell zu viel. Ja, und das ist wichtig, darauf Rücksicht erst mal zu nehmen. Ja, sie sind nicht so auf der Suche, so ja, nach Attention, ja, also sie sind eher so ganz zufrieden so mit ihrer Welt und mit sich, ja, genau, und jetzt noch zu, also zur sozialen Hemmung oder Irritierbarkeit? Also, wenn wir das noch eben uns anschauen wollen, genau. Ja, das ist anders noch mal. Also, da merkt man ja, das ist schwierig, weil das kriegt natürlich immer das so beschreibt gleich auch einen finde ich recht bewertenden Charakter, aber ja, man merkt halt bei den Kindern, die sind einfach irritierbarer oder ängstlicher. Und ein introvertiertes Kind, das ist so, wenn man Rücksicht nimmt, ja. Dann sind sie in einem ganz ruhigen State. Also für sie ist es dann OK. Die Situation ist klar, es ist dafür nicht zu viel und zu wild, aber dann ist die Situation für sie wirklich in Ordnung, wenn man so Rücksicht auf sie nimmt und diesen ruhigen inneren State den erreicht man bei einem sozial gehemmten Kind oder was eben zu dieser sozialen Hemmung neigt, weniger schnell oder rasch oder vielleicht auch nicht so zufriedenstellend. Ja, weil das sind einfach Kinder, die ja, auch wenn man versucht, vielleicht die Situation für sie zu verbessern, da weiß man manchmal gar nicht so richtig, ja, was hilft denn jetzt? Ja, bei Introvertierten ist es oft einfacher, weil es klarer ist. O. K., vielleicht 'n bisschen mehr am Rand spielen, also bitte nicht im Morgenkreis so viel ansprechen ja, also so da, wenn man das so berücksichtigt, dann merkt man so, ja, ja, ja, ja, das resoniert, das ist alles gut, ja. Und bei also sozialer Hemmung ist es diffuser, unklarer und häufig auch mit mehr Ausschlägen also verbunden. Und es ist mal ist es gut die Situation, dann ist es wieder ganz anstrengend fürs Kind, ja. Und es kann sich halt auch in Weinen, Schreien und anklammerndem Verhalten zum Beispiel zeigen, aber auch in aggressiverem Verhalten. Also dass die Kinder schon Kontakt mit anderen aufnehmen wollen, aber dann so gestresst sind und dann vielleicht auch mal hauen oder zurückschlagen schnell, weil sie sich gar nicht so zu wehren wissen.

Karen

Ich würde jetzt noch mal kurz, bevor wir dann nachher zum Ende kommen, noch mal in die Praxis tatsächlich schauen. Wir haben vorhin schon drüber gesprochen, wie Fachkräfte denn fremdelnde Kinder begleiten können, also. Können Sie da noch mal kurz drauf eingehen? Also, Sie haben gesagt, dass es natürlich darum geht, einfach den Eltern klarzumachen, dass das in Ordnung ist. Und wenn ich jetzt dann aber ein fremdelndes Kind bei der bei der Eingewöhnung habe, ja. Wie gehe ich damit um, mit dem Kind um, wenn ich nicht schon instinktiv weiß, dass ich vielleicht erst mal ruhig Blickkontakt aufnehmen soll?

Eliane Retz
Ja. Also, wenn ein Kind wirklich noch sehr in dieser Fremdenreaktion verhaftet ist, dann muss man einfach aushalten, dass man noch nicht an dem Punkt ist und dass man auch gerade nicht die richtige Person anscheinend ist. Das kann man noch werden, ja, aber je drängender man sich dann einbringt in diese, in diesen Bindungsprozess oder in den Aufbau, desto mehr genauso wie sie es eben vorher beschrieben haben, desto mehr zieht sich das Kind zurück und ich meine durchs, also klar, das verläuft nicht immer reibungslos, so 'n Beziehungsaufbau, aber es ist halt schon so wenn man da immer so, na ja, so missglückt in der Kommunikation miteinander. Und also, wenn das immer drängender versucht wird, dann ja, wendet sich das Kind irgendwann total ab, wenn die Fachkraft eben kommt und will gar nichts mehr von der wissen. Und das ist auch heftig für die eingewöhnende Fachkraft natürlich. Ja, weil die ja dann auch also mit dieser Zurückweisung auch also klarkommen muss. Ich mein, klar ist die erwachsene Person, aber sie hat eigentlich einen Auftrag, den sie eben einfach hat, ja nämlich das Kind einzugewöhnen und ich glaube, das Wichtigste ist einfach für Fachkräfte mal zu oder das zu akzeptieren. Im Moment für den Tag heute bin ich einfach nicht die richtige Person für dich und deine Mama, dein Papa ist einfach deine Nummer eins im Moment, ja, und nicht gegen diese Beziehung zu sein. Also, man kann auch Beziehungen aufnehmen, indem man freundlich mit Eltern spricht, ja, und nicht die immer so wegdrängt und sagt: "Ja, die Mama geht jetzt mal, der Papa geht jetzt mal." Sondern wenn Kinder beobachten ach ja, die, die, die unterhält sich ja ganz nett jetzt mit dem Papa. Ach, der Papa antwortet auch ganz nett zurück. Und die Erwachsenen verstehen sich gut. Das ist Teil auch dieses Bindungsaufbaus. Und dann entspannt sich das Kind und Konflikte zwischen Fachkraft und Eltern die manchmal sehr subtil sein können, aber doch im Raum immanent sind, haben oft einen großen, erschwerenden Einfluss auf eine Eingewöhnung, und ich glaube, das muss vielleicht den Fachkräften auch bewusst sein.

Patrick

Ist eine Sache, die einem ja immer wieder begegnet, in der dass Kinder eben am Fremdeln sind, dass sie ganz eng die Signale ihrer Eltern eben auch deuten und ganz genau wissen, O. K., sind meine Eltern gerade cool mit der eingebundenen Person, ist das alles in Ordnung hier, fühlen die sich auch wohl und gerade diese Gefühle übertragen sich so stark aufs Kind. Dass ich da auch immer erstmal mich zurücknehme, erstmal mit den Eltern ein bisschen quatsche, dass wir irgendwie entspannt auf Boden sitzen, ne, und erstmal mit den Eltern einfach ins Gespräch kommen. Dann rollt halt mal ein Ball rüber, ne, und dann findet man so ganz langsam ein bisschen sich mit ein, ohne sich jetzt in den Mittelpunkt zu drücken. Genau, das baut sich ja dann über die nächsten Tage in der Eingewöhnung mehr und mehr einfach auf. Und ja, ich glaub, dass da manchmal aber schon ein großer Druck bei den Fachkräften da ist, gerade wenn es vielleicht noch nicht viele Eingewöhnungen sind, die sie begleitet haben, die dann noch relativ am Anfang stehen da mehr und mehr Unsicherheiten einfach da sind. Weil das Kind sich ja mehr und mehr einfach zurückzieht, wenn es sich bedrängt fühlt, einfach da braucht man einfach eine große Sensibilität

Eliane Retz

Ja, und oft geben die Eltern ja vielleicht auch Druck an die Fachkräfte weiter. Also, es sind ja nicht nur immer die auslösenden Personen, ne, die das reinbringen, sondern auch die Eltern sagen ja manchmal auch, ich hab nur so und so viel Tage oder Wochen Zeit für die Eingewöhnung. Und dann ist so viel Druck da, und genau das verhindert dann die Eingewöhnung. Aber ja, also es klingt wirklich schön, wie Sie das machen mit den Eingewöhnungen, muss ich jetzt wirklich noch mal sagen.

Patrick

Es ist ist auch einfach so ein Zauber, der in den Eingewöhnungen auch immer drin steckt, muss ich sagen, weil wir selber kennen das Kind nicht, ich kenne die Familie nicht so und dann ist es auch immer erstmal so ein so ein Kennenlernen, so ein langsames und seichtes Rantasten und dann baut sich dadurch ja erst die Beziehung auf, die man ja Jahre später dann immer noch einfach miteinander gestaltet. Und wie hier eben gerade die Eingewöhnung so der sensibelste Start, einfach also das Wichtigste erst mal, um diese Verbindung und diese Basis erst mal aufzubauen, auf der man dann wirklich auch ja ist dann auch immer auch die Früchte trägt. So und genau von dem ist das ein ganz besonderer Zauber, der da immer

Karen

Und ich denke auch in diesem, in diesem Anfang ist es eben wichtig, die Kinder genau ja zu beobachten und versuchen kennenzulernen und dann eben rauszufinden, ist es vielleicht ein introvertiertes oder ein extrovertiertes Kind. Wie, ja, wie kann ich mit dem Kind eine Beziehung aufbauen? Ich glaube, das haben Sie gerade, was die introvertierten Kinder angeht. Also über Extrovertierte haben wir jetzt gar nicht gesprochen, aber es ist natürlich sehr viel, dann der Gegensatz auch. Genau, um eben diese Kinder dann verstehen zu können und zu schauen können, abschauen zu können, ja, wie gehe ich, wie gehe ich damit um und wenn es zu einer sozialen Hemmung kommen sollte, ne, die kann sich ja wahrscheinlich auch entwickeln, ja, wie gehe ich damit um und ich. Ja, ich glaube, das ist, was ich jetzt auch so noch mal mitnehme. Also, wir haben jetzt, es ging ja jetzt viel um U3-Bereich, aber auch für Ü3-Bereich gibt es ja auch Eingewöhnungen. Da können Kinder auch noch mal fremdeln. Das zeigt sich vielleicht anders. Da sind sie aber vielleicht nicht mehr auf dem Arm der Bezugsperson oder so, aber es spielt ja immer ein Thema. Und einfach sensibel Kontakt aufbauen und natürlich einfach mit den mit den Eltern auch Kontakt aufbauen. Ich glaube, das höre ich jetzt sehr viel raus, das wissen alle Fachkräfte, aber es ist wichtig, dass immer wieder. Zu hören, dass es einfach ein wichtiger Grundpfeiler ist, für die Beziehung, die man mit den Kindern aufbaut.

Eliane Retz

Absolut. Ja, und ich meine, es kann ja auch, also ich glaub, das ist vielleicht einfach auch noch wichtig zu sagen, also das ist ja auch erst mal was ganz Normales, dass Kinder in 'ner fremden Umgebung auch jetzt nicht ja sich so verhalten wie mit den zu Hause oder wie mit den eigenen Eltern, sondern sich da schon vielleicht auch mehr anpassen oder sich einfach zurückhaltender geben. Ja, und das ist ja aber häufig auch zu beobachten, wenn sie wirklich angekommen sind oder je mehr Vertrautheit da ist, dass sie dann auch mal andere Anteile ihrer Persönlichkeit zeigen, die eben wo mehr Widerstand ist, mehr Nein oder auch ja auch mehr Quatsch machen, rebellisch sein, hinterfragen, das sind ja also auch gute Zeichen, wenn Kinder dann auch mehr und mehr im Kontakt mit der Fachkraft auch diese Seite auch zeigen, ne. Also es es geht schon immer um dieses einerseits klar, versuchen 'n bisschen zu verstehen,
wie ist die Persönlichkeit des Kindes, aber was sagt das vielleicht auch über den Grad der Vertrautheit aus? Oder das könnte ich mir vorstellen, dass Sie das auch erleben, also wenn Sie Kinder wirklich über 'ne längere Zeit auch begleiten und kennen Sie, dass Sie sich dann auch vielleicht manchmal erinnern und denken: "Na ja, genau als er oder sie kam, war sie noch ganz still und zurückhaltend. Und jetzt schau an, also jetzt sitzt noch mal eine ganz andere Persönlichkeit hier im Morgenkreis." Und das ist ja, finde ich auch 'ne gute Entwicklung, wenn sich das so einfach auch ganz natürlich aus sich heraus, aus sich heraus einfach auch entwickeln kann. Ja, und dann ist es ja auch so 'n gemeinsames Miteinander wachsen und sich kennenlernen.

Karen

Mhm, ist eine schöne Betrachtung, dieses ja, die Persönlichkeit entfalten. Ich meine, das, das ist uns hoffentlich, also wir, ne, wir 3, die wir hier jetzt sitzen, konnten hoffentlich auch unsere Persönlichkeit als Kleinkinder, Kinder irgendwie entfalten und wir sind jetzt so, wie wir sind. Ich versuche das auch manchmal so ein bisschen zu übertragen, wenn es ja darum geht, ja eben, wie Sie gerade gemeint haben, zurückhaltend in fremden Situationen. Geht uns Erwachsenen teilweise ja auch so, weil diese Persönlichkeit, die haben wir ja immer noch, das Temperament, ob wir vielleicht introvertiert oder extrovertiert oder was dazwischen sind. Genau und eigentlich ist es, wie Sie sagen, total schön, wenn Kleinkinder das schon zeigen können. Es für die Bindung zu den primären Bezugspersonen spricht und dann auch für das Vertrauen, was sie dann gegebenenfalls zur Fachkraft aufbauen, einfach Sich zeigen können und entfalten können. Das ist schön. Ja, das möchte ich gerne mitnehmen aus unserem Gespräch.

Eliane Retz

Ja, jetzt sind wir zwar eigentlich schon an so einem schönen Ende und jetzt kommt vielleicht noch mal so 'n bisschen so 'n schwierigeres Thema auf, aber ich fand ja so bei der sozialen Hemmung, da dachte ich mir, was vielleicht, was ich vielleicht nicht stark genug. besprochen habe oder ausreichend genug betont habe, sage ich mal so. Ich glaube, was auch ein Hinweis sein kann, ist einfach so, wenn Kinder häufig so starke überschießende Emotionen zeigen in sozialen Situationen, ja, wo man irgendwie spürt, irgendwas ist nicht stimmig oder das Kind wird so unglaublich angespannt. Und ja, also es ist manchmal auch fast so, so überschießend drüber. Dass man da nicht dazu neigt und dann wiederum in die andere Richtung sagt, na der ist halt so extrovertiert oder sie ist halt so extrovertiert. Ich glaub, da muss man nämlich auch ein bisschen aufpassen, ja, dass man nicht auch irgendwie 'ne Persönlichkeit attestiert, wo es eigentlich um 'ne ganz andere innere Spannung geht, nämlich wirklich 'ne Überforderung mit einer sozialen Situation, weil vielleicht auch die Bindung an eine Fachkraft noch nicht ausreichend sicher genug ist. Ich denke, das korreliert miteinander. Ja, und da vielleicht auch in die Richtung mal überlegen. Ja, das fänd ich vielleicht noch mal ganz spannend, das einfach mitzudenken. Ja, weil das find ich jetzt auch so 'n doch typisches oder häufiges Merkmal vielleicht oder zumindest 'n Hinweis dass ein Kind doch auf eine soziale Situation oder soziale Situation, eben wenn viele Kinder auf einmal aufeinandertreffen, da eigentlich unter einem großen Stress steht und nicht entspannt ist.

Patrick

Ja, so ein kleines Beispiel auch dazu, dass wir auch ein Kind in der Eingewöhnung hatten und das lief alles irgendwie erst mal tutti und alles war irgendwie super in Ordnung, ist angekommen, hat gespielt, war beschäftigt, ne? Und immer in den Momenten, wo dann die Mutter kam, um das Kind eben abzuholen, hat dann das Kind angefangen zu schubsen, also aus dem Nichts heraus, so auf einmal zack, ran rumgeschubst oder ins Gesicht gehauen und da denke ich mir auch, das waren eher dann die Signale eben, oder dass es gemerkt hat, das war jetzt gerade eine Situation, es war viel, war angepasst, quasi Ne war einfach eine Interaktion und als die Mama als feste Bindungsperson eben wieder da war, ist es dann eben hat sich so losgelassen und dann musste sich das irgendwie entladen in einer gewissen Art und Weise und da kann ich mir vorstellen, dass es auch so in die Richtung eben auch tatsächlich ging, dass genau, dass das einfach dann ein bisschen viel war und dann eher wieder, ja, eine Reaktion einfach auch dann passiert ist, so genau.

Eliane Retz

Ja, genau.

Patrick

Und dass man dann, dass man ja super schnell drinnen, dann das Kind erstmal so ein bisschen, ja, in die Schublade zu stecken, zu sagen, ah, OK, das ist ja aber jetzt ausgeglichen, jetzt ist bisschen drüber, bisschen wild, ist ein ganz wilder so. Und letztendlich geht es aber darum, dass es sehr, sehr sensibel ist, auch in solchen sozialen Konstrukten und eine ganz andere Ansprache braucht, wie ein, man hat das Kind geschubst, braucht es eher einfach Nähe und und eine Ansprache, die anders funktioniert, so.

Eliane Retz

Ja, sehr gutes Beispiel, weil ich denke auch, also mein Eindruck ist, dass gerade auch Kinder, die mit ja solchen Themen manchmal auch wirklich zu kämpfen haben, dass die häufig auch sehr sensitiv bei Übergängen sind. Ja, also so von der Garderobe raus in den Garten und so, das ist was, wo Kinder, die stärker auch mit solchen Themen beschäftigt sind, innerlich ja häufig dann eben auch so an ihr Limit kommen. Und das passt ja auch ganz gut so in ihrer Erzählung, dass ja so wo der Übergang zur also zur Mutter eben anstand, dass dann so 'ne Veränderung der Atmosphäre stattgefunden hat und das Kind fast überfordert war tatsächlich, wie es jetzt weitergeht. Ja, und das ist wichtig und ich glaube, ein wichtiger Unterschied und genau und das ist so ein gutes Beispiel, da kann man ja nicht sagen, na ja, es hat genauso, wie Sie es gesagt haben, na, ist halt ein Wilder. Ja, es wäre so, klingt ja so, ist halt seine Persönlichkeit, ja. Und das stimmt einfach nicht. Das ist wirklich 'n Zeichen von, wenn sich das atmosphärisch so verändert. Das ist ja eher 'n Hilfe von 'nem Kind im Sinne von, gib mir Orientierung, gib mir Sicherheit, ich weiß gerade gar nicht, wie es jetzt hier weitergeht. Ja, und das wäre diese überschießende Reaktion, ist 'n klares Signal für ich brauche Unterstützung und Orientierung. Und im Unterschied, introvertierte Kinder, die leiden ja, wenn man sie ständig verändern möchte in ihrer Persönlichkeit. Jetzt trau dich doch mal, jetzt geh mal, mach doch mal und willst du nicht mal
oder spiel doch mal da vorne. Und ich glaube, das ist der entscheidende Unterschied, dass der introvertierte Mensch ganz zufrieden ist, wenn er gute Bedingungen vorfindet für sich oder sich die schaffen kann, während ein Kind oder ein Mensch, was mit inneren Spannungszuständen zu kämpfen hat, ein regulierendes Umfeld braucht und das natürlich auch für sich selber irgendwann auch entwickeln darf, damit es ja, damit er oder sie sich entspannen kann. Und das ist die Aufgabe von Fachkräften, dafür zu sorgen, weil es Kinder eben noch nicht können.

Karen

Und es ist, glaube ich, tatsächlich so, also man denkt ja oft, ah, wir gucken viel auf die wilden Kinder, ne, also die vielleicht wirklich wild sind und vergessen vielleicht die ruhigeren, vielleicht auch wirklich schüchternen Kinder. Aber ich glaube ja, wie sie sagen, wir gucken da quasi mit 2 verschiedenen Brillen drauf und es ist wichtig, aber beide Ausprägungen mit derselben Brille zu betrachten und da vielleicht auf beiden Seiten ja zu schauen, ja welche Unterstützung braucht dieses Kind und ich, ach ich lass es jetzt einfach mal sich austoben.

Eliane Retz

Weil dann leidet vielleicht auch der der der Introvertierte wieder mehr. Also das bedingt sich ja auch gegenseitig in der Gruppe, ja. Also wenn einer so überschießend ständig agiert und dann ständig dem Introvertierten in sein seine Baulandschaft rein crasht, dann haben sie ja auch wieder den Konflikt natürlich zwischen den Persönlichkeiten, ja, oder zwischen dem, ja, was die Kinder gerade eben auch so, wo sie entwicklungsmäßig gerade also beschäftigt sind. Ja, also es gibt ja dann auch noch mal so eine spezifische Gruppendynamik, ja. Ja, können wir noch länger drüber reden, aber jetzt genau so ist es.

Karen

Mhm.
Das stimmt ja, aber ich glaube auch, wir sind am Zeitlimit angekommen. Aber wir stellen auf jeden Fall fest, dass wir mit vielen Persönlichkeiten, Temperamenten in der Kita zu tun haben und einfach es wichtig ist zu wissen, ja mit was wir es zu tun haben und wie wir damit umgehen, und das haben Sie noch mal sehr schön deutlich gemacht. Genaueres zu lesen gibt es natürlich auch in den Beiträgen für das Titelthema, was Sie für Kleinstkinder geschrieben haben, und da freue ich mich dann auch drauf das noch mal in gedruckte Version zu sehen. Und ja, dann bedanke ich mich jetzt auch wirklich bei Ihnen oder noch mal, Frau Retz, dass Sie sich heute Zeit genommen haben für uns. Und wünsche Ihnen noch einen schönen Abend.

Eliane Retz

Danke auch für Ihre Zeit. Tschüss.

Sound

Musik und Knuspern

Karen

Ja, Patrick, das war ein schönes Gespräch, oder?

Patrick

Ja, in der Praxis hören wir immer die Experten der Kinder, Und das fand ich jetzt gerade nochmal sinnvoll und schön. Also ich hab mir den Artikel ja vorher auch schon mal durchgelesen und gerade jetzt auch nach dem Interview. Es ist einfach schön, fundiert nochmal irgendwie zu hören, worauf es ankommt, worauf man genau hinschauen sollte, worauf man achten sollte.

Karen

Stimmt, ja.

Patrick

Das finde ich super, super wichtig und genau, hat mir jetzt auch noch vieles erklärt, was ich vorher gar nicht so wusste, weil ich dachte ja auch immer so Fremdeln, naja, keine Ahnung, hat in der Schule jetzt auch nie richtig dran genommen, muss ich sagen. Also das kam bei uns in der Fachschule gar nicht so richtig dran. Es war halt immer nur, sie sagt, naja, die Kinder Fremdeln halt und dann hat man sich das halt immer so bisschen erschlossen, weißt du.

Karen

Und halt mit dem Schüchtern, ich, eben. wie sie ganz am Anfang gesagt hat, ich glaube, ist auch wirklich noch so drin. ja, die fremdelt ist ein bisschen schüchtern und...

Patrick

Ja, aber ich fand es gerade wirklich besonders, wie sie es eben auch vorhin noch mal gesagt hat, dass das ja auch ein Zeichen der Qualität der Beziehung zu ihren Eltern ist, letztendlich. dass das ein Kompliment ist einfach. Ja, unsere Bindung ist so stark und das Kind weiß dann einfach schon, okay, wir befinden uns jetzt in einer neuen Situation, da sind irgendwelche Leute, die kenne ich gar nicht. Ich brauche meine Bezugsperson oder ich möchte, ne, möchte mich nicht direkt darauf einlassen und wirklich einfach zu sagen, hey, wir beobachten erst mal, was hier los ist. Wie reagieren meine Eltern auf die, meine Mama, meine Bindungsperson. Und dann baut sich das ja ab. Dann ist das ja, ist das ja auch alles wieder safe und baut sich auf. Aber das ist ja auch erst mal so ein Schutzfaktor, den die Kinder ja einfach auch haben. Also Fremdeln und nicht alle erst mal als gegeben annehmen. Und das war im Artikel vorher auch schon mal gestanden, dass es ja vorher auch wichtig ist, dass die Kinder einfach vom einen Arm auf den anderen darüber getragen werden oder dass es nicht sicher ist, ob die Bindungsperson ja beständig ist und deswegen müssen sie sich ja gerade in den ersten Wochen, Monaten auf alles einlassen, was ihnen irgendwie in die Hände spielt.

Karen

Deswegen entwickelt sich das später.

Patrick

Stimmt. Und irgendwann kommt dann eben dieser Punkt, dass die Bindung zu der Beziehungsperson so stark ist, dass man dann eben neue Personen erstmal so bisschen in Frage stellt. Also das fand ich super interessant und genau, bin da ganz begeistert, Teil davon gewesen zu sein.

Karen

Schön, ja. Auch was sie gesagt hat, also genau das lest ihr da draußen, lest ihr auch im Grundlagenbeitrag, dass es ja meistens den ersten Geburtstag so einen Peak gibt und das merkt man ja, also ich habe das schon so oft auch in Eingewöhnungen gemerkt, dass Kinder, quasi vor dem ersten Lebensjahr und ja vielleicht wirklich mit zehn Monaten, wo es vielleicht noch nicht so ausgeprägt ist, diese Fremdenreaktion, dass die es, also die Kinder, weiß nicht, Ich sage so, dass die Kinder es einfach haben und auch die Fachkraft, also dass einfach die Eingewöhnung leichter verläuft und routinierter, vielleicht auch schneller, als halt ab dem ersten Lebensjahr, wenn die Kinder dann merken, so, nee, das ist meine primäre Bezugsperson. Ich mache jetzt erst mal langsam und vorsichtig. Genau, und das zeigt sich ja wirklich direkt. also, man sieht es auch immer, oder ich habe es auch schon sehr oft bei Kindern von Freundinnen gesehen, ab wann sich das dann irgendwie so zeigt.

Patrick

Ich muss da auch an meine erste Praxisstelle denken in Berlin. ich hier angekommen bin, als Erzieher und dann so die ersten ein, zwei Eingewöhnungen gemacht hatte und dann hieß es, naja, bekommt jetzt ein Kind, das ist jetzt sechs Monate alt. Und ich dann erst so, was? Also, äh... Baby? Bin ich dem gewachsen? Kann ich das? Eine Eingewöhnung, das muss er ja bestimmt ganz sensibel und ganz vorgegangen haben.

Karen

Das kannst du einfach nehmen.

Patrick

nicht als gegeben hinzunehmen, wer mich jetzt gerade hat, sondern wirklich entscheiden, wer ist sicher, wen kenne ich, wen mag ich. Und eben auch so dieser Punkt der Umgebung. ich bin irgendwo bei anderen zu Hause oder ich bin irgendwo jetzt in so einer Kita, wo so ganz viele Kinder sind und irgendwie fremde Leute. Dass man das als Schutzreaktion erst mal hat zu, ja, erst mal langsam.

Karen

Und was du auch eingangs gesagt hast, wollte ich jetzt auch nochmal bestärken, dass man daran ja wirklich auch sieht, wie die Beziehung zu den Eltern oder primären Bezugspersonen ist. Also daran kann man ja auch diese Bindungstypen ja auch bisschen festmachen, wenn es zu den Eltern schon so eine ambivalente Bindung beherrscht. könnte ich mir vorstellen, dass das auch die Fremdenreaktionen gar nicht so stark ausgeprägt ist, weil es ja quasi eigentlich schlichtweg vielleicht egal ist, wer jetzt für mich zuständig ist. Hauptsache ich kriege auch, also im schlimmsten Fall, kriege Aufmerksamkeit. Man schaut nach meinen Grundbedürfnissen. Also das ist sehr gut, wenn Kinder fremdeln.

Patrick

Ja. Es ist ein großes Kompliment an die Eltern und an die Bezugspersonen. Das erlebe ich auch in der Kita manchmal. Ich bin mittlerweile im altersgemischten Bereich ab drei. Aber manchmal laufe ich unten an der Krippe vorbei. Heute hatte ich auch so eine Situation, oder letzte Woche auch, wo ich so vorbei laufe und dann so ein Kind auf einmal dasteht. Die wollten dann gerade in den Garten raus. Da dachte ich kann es gleich mitkommen, die Ersten sind ja schon draußen. Das Kind hat sich aber weggedreht. Und ich dachte, ja, okay.

Karen

Okay, ich bins heute nicht

Patrick

Ich bin heute nicht die Person. Das ist ja auch super safe und in Ordnung. Dann kam die Erzieherin, die hat sich gerade noch die Schuhe angezogen und dann ist das Kind mit ihr dann rausgegangen. Das ist so wichtig einfach auch, dass man sowas eben nicht als Ablehnung versteht, sondern einfach als Qualität der Beziehung zu der Bindungsperson, die gerade wichtig ist für das Kind. Und das ist einfach eine ganz normale...

Karen

Das ist ja einfach,

Patrick

Das ist ne normale Reaktion. Als ich Mal erlebt habe, habe ich gedacht, mag mich das Kind nicht, habe ich etwas falsch gemacht? Nein, es geht ja nicht um mich, es geht ums Kind. Und ja, super spannend und tolle Perspektive.

Karen

Ja, es ist echt schön und ich denke, wir machen so das jetzt öfter, spezielle Interviewfolgen, Patrick, ne? So für euch da draußen, haben ja noch ein paar in Planung und machen das jetzt gerne mit, Kooperation quasi mit unserer Schwesternzeitschrift, sag ich jetzt mal, für den U3-Bereich Kleinstkinder, also lest da gerne rein. Es gibt auch schon vorherige Interviews zu den Titelthemen, die findet, kann ich euch alle verlinken.

Patrick

Ich bin mal gespannt.

Karen

Aber ab sofort wird das jetzt innerhalb des heute im Kindergarten Podcasts stattfinden und freut mich sehr, dass wir beide das machen können, Patrick.

Patrick

Mich auch.

Karen

Und dann würde ich sagen, war es das jetzt heute für die ganze Folge. Wir verabschieden uns jetzt auch final und hören uns dann beim nächsten Mal wieder. Bis dann.

Patrick

Machts gut, ciao ciao!

Outro

Das war's für heute. Wir freuen uns auch über eure Erlebnisse aus der Praxis. Schreibt mir gerne an karen.sachse@herder.de. Die aktuelle Ausgabe von kindergarten heute findet ihr online auf kindergarten-heute.de Bis zum nächsten Mal bei heute im Kindergarten.

Sichere Bindungen in der Kita

Tue, 24 Feb 2026 07:49:46 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege.

Katrin Imbery: ich bin Redakteurin bei der U3 Fachzeitschrift Kleinstkinder in Kita und Tagespflege und ich begrüße heute Susanne Mirau zu unserem aktuellen Podcast. Liebe Frau Mirau, ganz herzlich willkommen erstmal und vielen Dank, dass Sie sich heute Zeit für uns nehmen. Sie sind Autorin mehrerer Texte in der Kleinstkinderausgabe 2/26. Darin beleuchten Sie die große Bedeutung sicherer Bindungen in den ersten Lebensjahren, und zwar natürlich aus der Perspektive der Kinder, aber auch aus der Perspektive von Eltern und Fachkräften. Das wollen wir ein bisschen vertiefen jetzt noch, aber mögen Sie sich vielleicht erstmal selbst kurz vorstellen?

Susanne Mirau: Ja, ich freue mich auch, dass ich heute hier sein kann, und ich freue mich auch total, dass ich für die Zeitschrift schon Beiträge verfassen konnte. Ich bin Susanne Mirau, ich habe Pädagogik studiert mit Schwerpunkt Kleinkindpädagogik an der Freien Universität Berlin. Ich habe dort in Forschung und Lehre gearbeitet eine ganze Weile und dann habe ich mich selbständig gemacht und besonders auf den Bereich Bindung fokussiert. Bindung in der Entwicklung von Kindern, Eltern-Kind-Bindung und immer mehr eben auch weg von den Kindern auf die gesellschaftliche Perspektive. Also was bedeutet Bindung eigentlich für uns alle und warum ist es so wichtig, dass wir das heutzutage wieder viel mehr in den Fokus stellen?

Katrin Imbery: Ja, super. Vielen Dank. Dann steigen wir direkt ins Thema ein. Sie plädieren dafür, Bindung und Beziehung in den Mittelpunkt der pädagogischen Arbeit zu stellen. Warum ist es in Ihren Augen so wichtig, die Bindungsgestaltung gerade im U3-Bereich so zentral zu betrachten?

Susanne Mirau: Ja, wir wissen, dass Bindung tatsächlich unser Leben beeinflusst und dass Kinder eben in den frühen Jahren besonders geprägt werden durch die Bindungserfahrung. Das ist natürlich nicht in Stein gemeißelt. Also, man kann natürlich später auch Bindungsmuster verändern, Verhalten verändern und so weiter, aber es erleichtert den Kindern enorm, wenn wir sie da aus Bindungssicht gut ankommen lassen, weil Bindung nimmt ja einmal auf das Wohlbefinden Einfluss bzw. auf das Selbstbild, aber eben auch auf Lernerfahrung. Also, wie offen kann ich gegenüber dieser Welt sein und was kann ich aus ihr herausnehmen und da ist es ganz wichtig, dass wir am Anfang schon stärken und ein gutes Vertrauen in die Welt legen.

Katrin Imbery: Können Sie diesen Zusammenhang zwischen Bindung, Exploration und früher Bildung noch ein bisschen veranschaulichen, wie wichtig ist Bindung für kindliche Lernprozesse?

Susanne Mirau: Ja, total essentiell. Es ist ja einfach so, wir lernen ja, dass andere Menschen da sind und unsere Bedürfnisse befriedigen. Also, wir haben ein Vertrauen, dann ein Vertrauen in andere Menschen, dass wir aufbauen, dadurch, dass unsere Bedürfnisse befriedigt werden. Und dieses Vertrauen macht aber auch, wie gehe ich auf andere Menschen zu und wie gehe ich auf Lernerfahrung zu. Zu sehen, wenn ich mir sicher bin, mein Gegenüber ist mir wohlgesonnen, ja, dann gehe ich viel leichter auf dieses Gegenüber zu und kann die Angebote, die diese Person macht, nutzen. Im Gegensatz dazu, wenn ich gelernt habe, andere Menschen sind gefährlich, ich kann das nicht gut einschätzen oder es ist immer unsicher, mal ist es so, mal ist es so, dann gehe ich weniger offen darauf zu.

Katrin Imbery: Mhm. Dann lassen Sie uns mal in die Praxis schauen. Sie haben ja jetzt gut erklärt, warum es so wichtig ist, die Bindung der Kinder zu stärken. Welche alltäglichen Situationen in der U3-Praxis sind aus Ihrer Sicht besonders wichtig für Aufbau und Stärkung von Bindung?

Susanne Mirau: Also, wir fangen ja schon an mit der Eingewöhnung. Das ist ja schon eigentlich die Basis, weil das natürlich wichtig ist, dass die Eltern auch mit einem guten Gefühl ankommen können und darüber dem Kind ja auch schon Sicherheit vermitteln. Also, es fängt eigentlich schon an, bevor das Kind dann tatsächlich in der Eingewöhnung ist. Wichtig ist, ich hole hier die Eltern ab und auch das ist ja eine Beziehung, die da aufgebaut wird. Da fängt es an, dann geht es um die Eingewöhnung. Aber ganz viel sind es ja auch die kleinen Momente im Alltag. Also, wie gehen wir damit um? Wie beziehe ich das Kind mit ein, achte auf die Bedürfnisse bei Pflege, bei Essen, bei diesen kleinen Alltagsdingen, dass das Kind tatsächlich Sicherheit und Vertrauen aufbauen kann.

Katrin Imbery: Woran können Fachkräfte denn erkennen, ob sich ein Kind sicher gebunden fühlt in der Kita? Auf welche Signale sollten sie da achten?

Susanne Mirau: Genau. Also, es ist ja immer so, dass pädagogische Fachkräfte die Bindungsart oder den Bindungstyp nicht einschätzen müssen. Also dafür brauche es ganz spezielle Weiterbildungen und Verfahren, die dann dafür zuständig sind. Das Wichtige ist eben, da drauf zu gucken, ist dieses Kind sicher hier angekommen? Kann es sich sicher fühlen? Wahrscheinlich kennen alle dieses schöne Bild von der Wippe von Exploration und Bindung. Das heißt, kann das Kind im Alltag auf der sicheren Basis explorieren. Also kann es das nach seinem Temperament? Da sind die Kinder ja auch durchaus unterschiedlich. Aber es ist so sicher, dass es hier sich fortbewegen kann, dass es Kontakte knüpfen kann zu Personen, zu Kindern, wie auch zu den Erwachsenen, dass es mit den Spielmaterialien interagiert, dass es seine Bedürfnisse mitteilen kann. Also da müssen wir bei U3 ja auch immer schauen, dass vielleicht manche Kinder eben sprachlich noch nicht soweit sind, aber dass sie dann durch den Körperausdruck ihre Bedürfnisse mitteilen können. Also all sowas können eben gute Hinweise sein. Das Kind ist hier ganz gut angekommen.

Katrin Imbery: Mhm. Sie schreiben in den Texten, dass Fachkräfte Kleinkinder auch gezielt unterstützen können, wenn diese bislang eher defizitäre Bindungserfahrung in ihren eigenen Familien gemacht haben. Können Sie uns das ein bisschen näher erklären?

Susanne Mirau: Manche Kinder haben ein Zuhause, das nicht besonders von Sicherheit geprägt ist oder von Vertrauen und Unterstützung. Und das Tolle ist tatsächlich, dass wir aus Untersuchungen wissen, dass die Fachkräfte da durch ihre Zugewandtheit tatsächlich etwas verändern können im Kind, ja, im Leben des Kindes und das geht von U3 bis später hin zur Schule. Also die pädagogischen Fachkräfte können die Person sein, die ein gutes Gefühl im Kind unterstützen. Und das passiert einfach, wenn man da ist, wenn man das Kind annimmt. Wenn das Kind vielleicht zu Hause andere Erfahrung gemacht hat, aber hier wird es gesehen in seinem Bedürfnis. Das Bedürfnis wird beantwortet und die Fachkräfte sehen natürlich in den Gruppen auch, dass es manchmal Schwierigkeiten gibt von der Gruppenzusammensetzung her, dass man nicht alles sofort machen kann. Aber dass im Großen und Ganzen das Kind hier jetzt die Erfahrung haben kann, ich bin ein Mensch, ich bin so wie ich bin und so bin ich liebenswert und andere Menschen achten tatsächlich darauf, dass ich Nahrung bekomme, dass ich Zuwendung bekomme, dass ich unterstützt werde in der Pflege und dass es mir einfach gut geht.

Katrin Imbery: Mhm. Aber heißt es tatsächlich, dass Sie davon ausgehen, dass Fachkräfte gleichrangige Bindungspersonen sein können, die wirklich problematische familiäre Bindung auffangen oder ausgleichen können?

Susanne Mirau: Na, wenn wir auf die Bindungshierarchien schauen, dann ist es halt nicht so, dass die Fachkräfte ganz oben stehen. Aber dass durch diese Erfahrung halt viel ausgeglichen werden kann. Also, dass das Kind einfach noch einen ganz anderen Input bekommt, der sich auswirken kann. Also, es gibt ja Untersuchungen, dass Kinder vielleicht zu Hause mit der Bindungsperson unsichere Bindungsmuster haben, während sie zu den Fachkräften sichere Bindungsmuster haben können. Und das kann es nicht alles wegmachen, was die Kinder erfahren zu Hause, aber es kann einen kompensatorischen Effekt haben. Und das ist schon so wertvoll. Was natürlich nicht bedeutet: Oh, ihr Fachkräfte, auf euren Schultern lastet jetzt total viel Verantwortung. Sondern, dass man wirklich sieht, das macht etwas, also dieses „Ich bin hier und ich begleite die Kinder meiner Gruppe und schaue auf sie und auf ihre Bedürfnisse.“ Das kann tatsächlich einen richtig guten Einfluss geben. Macht nicht alles wett, aber es ist ein wichtiger Punkt für die Kinder.

Katrin Imbery: Ja, das macht Mut, auf jeden Fall. Stichwort professionelles Handeln. Was sagen Sie Fachkräften, die eventuell Sorge haben, eine zu enge Bindung zu Kindern aufzubauen?

Susanne Mirau: Ja, es wird ja immer wieder von zu enger Bindung gesprochen. Eigentlich gibt es keine zu enge Bindung. Es gibt sichere Bindungsmuster, es gibt unsichere Bindungsmuster und es gibt natürlich ein bestimmtes Verhalten, dass man den Kindern irgendwie zu viel abnimmt. Zum Beispiel schaut man auch oft bei Eltern genauer hin, ob sie überfürsorglich sind. Aber zu nett gibt es eigentlich nicht für die Kinder, oder? Also aus der pädagogischen Perspektive von Bindung. Was schwierig sein kann, ist natürlich der Aspekt Psychohygiene. Weil es dreht sich um die Arbeit und man kann und sollte ja nicht alle Themen mit nach Hause nehmen, und sich dann zu Hause die ganze Zeit da drüber weitersorgen, gerade wenn es vielleicht Kinder aus belasteten Familien sind. Also diese professionelle Distanz zu bewahren. Aber ansonsten im Alltag geht es eben darum, ja, liebevoll mit den Kindern umzugehen.

Katrin Imbery: Mhm. Ich möchte zum Abschluss noch ein anderes Thema ansprechen, was aber eigentlich damit sehr verbunden ist, was Sie eben erwähnten. Wie können Fachkräfte mit Blick auf Personalmangel, Gruppengrößen und all dem, was eben gerade an Rahmenbedingungen zu bemängeln ist, bindungsorientiert arbeiten, wie kann sich auch das Team gegenseitig eventuell unterstützen?

Susanne Mirau: Ja, da haben wir tatsächlich schwierige Rahmenbedingungen momentan. Ja, und das ist wirklich ein Problem, weil wir wissen natürlich, dass Stress sich auf Feinfühligkeit auswirken kann und die Feinfühligkeit ist halt wichtig für dieses bindungsorientierte Handeln. Ganz wichtig ist natürlich die Haltung. Wie ist meine Haltung dem Kind gegenüber? Bin ich da bindungsorientiert? Und gleichzeitig ist Stress negativ und wir brauchen da einfach viel bessere Voraussetzungen der Politik für frühkindliche Bildung, Betreuung, Versorgung und die Anerkennung dafür, was für eine unglaublich wichtige und auch kräftezehrende Arbeit das ist. Also, pädagogische Fachkräfte leisten eine unglaublich anstrengende Arbeit. Nicht nur körperlich, sondern auch emotional, dieses „Ich muss mich selbst regulieren, um so viele Kinder ko-regulieren zu können.“ Ja, also das ist so enorm, was geleistet wird und das muss tatsächlich einfach wirklich endlich anerkannt werden und dafür müssen richtige Rahmenbedingung geschaffen werden. Jetzt sind wir aber in der Situation, dass aus irgendwelchen Gründen das immer noch nicht passiert und wir das irgendwie auffangen müssen im Alltag. Und da ist halt das Team dann wichtig und Träger und so weiter. Da gute Rahmenbedingung zu schaffen, sich gegenseitig unterstützen, dass man auch gute Beziehung im Team hat. Das ist auch wichtig. Wir sprechen immer von dieser Bindung von Kindern zu den Fachpersonen, aber wir selbst brauchen das ja auch, dass wir uns irgendwo anlehnen können, dass wir mal sagen können „Oh, es ist jetzt ganz schön viel oder ich habe hier die und die Probleme, wer von euch kann da Input geben?“ Das alles ist auch total wichtig.

Katrin Imbery: Ganz lieben Dank für das Gespräch, Frau Mirau. Das ist ein wichtiges Thema und Sie haben noch mal wichtige Impulse gegeben. Lesen Sie zum Thema Bindungsstarke Kita in der Kleinstkinderausgabe 2/26 unter anderem auch, wie bindungsstarke Elternarbeit gelingt und wie Sie als Fachkraft gute Beziehungen in der Kindergruppe unterstützen können. Vielen Dank.

Susanne Mirau: Ja, ich danke.

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Schön, dass ihr reingehört habt. Bis bald. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinstkinder.de.

Potenzialentfaltung

Mon, 23 Feb 2026 13:41:32 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege.

Claudia Uihlein: Hallo und willkommen beim Podcast unserer Fachzeitschrift Kleinstkinder in Kita und Tagespflege, in dem wir mit unseren Autoren über ihre Fachartikel im Heft sprechen. Mein Name ist Claudia Uihlein, ich bin Redakteurin bei Kleinstkinder. Und ich freue mich ganz besonders, dass wir für unseren Kleinstkinder-Podcast Herrn Dr. Gerald Hüther gewinnen können. Mit ihm möchte ich heute über das Thema Potenzialentfaltung bei Kindern unter drei Jahren sprechen. Ganz herzlich willkommen, Herr Hüther. Ich freue mich sehr, dass ich heute mit Ihnen sprechen kann.

Dr. Gerald Hüther: Ja, ich mich auch. Und herzliche Grüße an alle, die uns hier zuhören.

Claudia Uihlein: Danke schön. Zu Beginn möchte ich Sie gerne noch kurz vorstellen, Herr Hüther. Sie sind Neurobiologe und Verfasser zahlreicher Bücher. Sie haben die Debatte um die kindliche Hirnentwicklung entscheidend geprägt. Wissenschaftlich beschäftigen Sie sich seit vielen Jahren mit dem Einfluss früher Erfahrungen auf die Hirnentwicklung, mit den Auswirkungen von Angst und Stress sowie der Bedeutung emotionaler Reaktionen. Außerdem sind Sie Gründer der Akademie für Potentialentfaltung und der Akademie für Kinderliebe. In unserer neuesten Kleinstkinderausgabe schreiben Sie ja über das Thema Potenzialentfaltung. Gerade bei Kindern unter drei Jahren kommt es darauf an, die richtigen Weichen für das spätere Leben zu stellen. Darauf gehen Sie an Ihrem Beitrag auch ausführlich ein und zu Beginn des Beitrags schreiben Sie, dass in unserer Gesellschaft aktuell tiefgreifende Veränderungen stattfinden und das bisher als allgemeingültige Vorstellungen äh angenommene Werte ins Wanken geraten sind. Können Sie uns kurz umreißen, welche gesellschaftlichen Veränderungen und Vorstellungen Sie damit konkret im Blick haben?

Dr. Gerald Hüther: Ja, ich bin ja Hirnforscher und beschäftige mich schon seit vielen Jahren mit den Fragen, was denn Erwachsene oder auch Kinder brauchen, damit sie die im Gehirn angelegten Begabungen, Talente und Potenziale auch wirklich zur Entfaltung bringen können. Wir wissen ja, dass das Hirn formbar ist und dass es keine genetischen Festlegungen gibt. Und das macht uns alle manchmal ein bisschen ratlos, weil wir nicht wie die Tiere darauf zurückgreifen können, bestimmte festgefügte Verhaltensprogramme aufzurufen, sondern wir müssen erst rausfinden, wie das geht. Und das muss man schon als kleines Kind und deshalb ist eigentlich jeder Augenblick im Leben eine Weichenstellung. Wir haben die Möglichkeit unser Leben so zu gestalten, dass sich der Blick öffnet, dass er weit wird, dass wir möglichst viel von dieser Welt auch wahrnehmen und in uns aufnehmen können.

Und wir haben auch die Möglichkeit, uns eng zu stellen, alles zu vermeiden, was uns stört, und dann gibt es eben jedes Mal völlig andere Erfahrungen und diese Erfahrungen prägen die Vernetzungen im Gehirn. Und dann kann man entweder ein komplexeres Gehirn bekommen mit sehr vielen unterschiedlichen Vernetzungen. Das ermöglicht es einem dann auch, sich in einer komplexen Welt besser zurechtzufinden. Oder man bekommt ein etwas einfacher vernetztes Gehirn. Und jetzt merken Sie, worauf ich hinaus will – es geht eben immer um den Anfang. Das ist wie bei einem Haus: Wenn Sie ein ungünstiges Fundament gebaut haben, kriegen Sie da auch kein großes Schloss mehr drauf gebaut. Und im Augenblick leben wir einfach in einer Welt, die sehr im Umbruch ist.

Wir ahnen alle, dass hier ein vor allen Dingen westliches System mit der Art und Weise, wie wir bisher unterwegs gewesen sind, nicht mehr weiter funktioniert. Wir sehen politische Umbrüche, wir sehen auch eine gewisse Ratlosigkeit. Darauf reagieren die Menschen natürlich mit Verunsicherung und viele haben Angst. Und diese Angst führt dazu, dass sie versuchen, alles, was ihr Leben ausmacht, möglichst gut in den Griff zu bekommen. Auf der Ebene jedes einzelnen versuchen die Menschen Sicherheit zu gewinnen, indem sie das, was sie kontrollieren können, auch möglichst gut kontrollieren. Sie sind verängstigt und passen auf, dass möglichst nichts passiert.

Und das trifft eben auch die jungen Eltern und auch die Erzieherinnen und Erzieher. Es ist eigentlich alles gekennzeichnet davon, dass man bloß nichts falsch macht, dass man bloß nichts so gestaltet, dass es einem dann vorgeworfen werden kann oder dass es dem Kind in irgendeiner Art und Weise schadet. Und diese Verunsicherung zieht sich eigentlich durch alle Bereiche. Wir sehen zudem eine junge Generation von Eltern heranwachsen. Also in der Generation, aus der ich komme, war noch alles anders und ich bewundere bisweilen, wie junge Menschen mit ihren Kindern jetzt versuchen, ihren Weg zu finden. Das ist nicht mehr so einfach, wie das vielleicht mal zu meiner Zeit noch gewesen ist.

Es gibt zu viele Angebote, es gibt zu viele Experten, die sich mit ihren Ratschlägen immer wieder zu Wort melden und die Eltern sind deshalb sehr verunsichert, wollen alles richtig machen, gehen dann in die Kindererziehungseinrichtungen und erzählen den Fachkräften dort, worauf es ankommt und was sie wollen. Und das bringt einfach sehr viel Unruhe in das ganze Geschäft. Und da habe ich ein bisschen Sorge, dass uns das nicht so gut gelingt, wenn wir uns immer mehr selbst unter Druck setzen und uns auch gegenseitig Vorhaltungen machen. Konflikte werden nicht mehr sachlich ausgetragen. Eltern fühlen sich angegriffen, Fachkräfte fühlen sich angegriffen und dann wird das ganze Zusammenleben schwer und die Leidtragenden davon sind eben dann auch wieder die Kinder.

Claudia Uihlein: Das ist ein ganz wichtiger Punkt, den Sie angesprochen haben. Junge Eltern wollen alles richtig machen. Fachkräfte wollen natürlich auch alles richtig machen. Eine Problematik, die Sie im Umgang mit jungen Kindern auch im Fachthema beschreiben, ist, dass Eltern und Fachkräfte Kinder eben auch schon im Alter von unter drei Jahren häufig zu den Objekten ihrer eigenen Erwartungen machen und das hindert die Jüngsten in ihrer Entwicklung, so dass sie ihre angelegten Potentiale erst gar nicht richtig entfalten können. Wie können erwachsene Bezugspersonen sich denn davon, sagen wir, befreien, dass sie ihre eigenen Erwartungen auf die Kinder projizieren und wie können sie die Jüngsten auf ihrem Weg ins Leben dann bestmöglich unterstützen?

Dr. Gerald Hüther: Das ist ganz schwer mit Worten auszudrücken, weil es ja dabei auf eine innere Einstellung ankommt, die man dann versuchen müsste umzusetzen. Und die wesentliche Komponente dieser inneren Einstellung ist, dass man sich in jedem Augenblick immer wieder fragt, wie es dem Kind in dem Augenblick geht, in dem ich es anspreche. Und dazu braucht man diese wunderbare Fähigkeit des Einfühlungsvermögens. Man müsste also in die Haut des Kindes schlüpfen und sich vorstellen, wie es ihm geht. Und wer das macht, der nimmt das Kind an, so wie es ist und lässt sich darauf ein, einfach erstmal nur zu spüren, was das Kind empfindet.

Und deshalb ist es so wichtig, dass man die Kinder in ihrer Subjekthaftigkeit belässt und sie nicht zu Objekten unserer, Sie haben es gesagt, Erwartungen macht. Aber auch natürlich nicht zu Objekten unserer Belehrungen macht, zu Objekten unserer Bewertungen, da wird's ganz schlimm und dann auch zu Objekten unserer Maßnahmen oder Anordnungen. Das tut einem Kleinen weh, wir Erwachsenen merken das nicht mehr, weil wir das alle auf irgendeine Art und Weise zwar auch erlebt haben, aber unseren Weg gefunden haben, damit zurechtzukommen. Und das ist deshalb so fatal, weil immer dann, wenn ich einen Menschen, das gilt nun eben auch für Erwachsene, aber auch genauso schon für ganz kleine Kinder, wie ein Objekt behandle, dann werden in diesem Kind die beiden Grundbedürfnisse, mit denen es schon auf die Welt gekommen ist, verletzt. Das eine ist das nach engster Verbundenheit und das zweite Grundbedürfnis, das erwächst aus der Tatsache, dass das Kind ja auch neun Monate gewachsen ist und über sich hinausgewachsen ist. Es kommt auf die Welt in der Erwartung, dass das so weitergeht, dass es da ganz viel gibt, was es selbst entdecken, selbst gestalten kann. Und wenn dann einer kommt und sagt, du musst das so und so machen, dann tut das weh. Und wenn ich hier sage, das tut weh, heißt das hirntechnisch. Es kommt im Gehirn des Kindes zu einem großen Durcheinander. Das heißt dann fachterminologisch ausgedrückt, es gibt eine Inkohärenz. Die Nervenzellen feuern dann alle durcheinander, verbrauchen eine Unmenge an Energie und das macht das Kind vollkommen fertig.

Diese Unruhe geht immer tiefer in das Gehirn hinein, bis sie dann eben auch die Bereiche erfasst, die den Körper regulieren. Und das Kind muss eine Lösung suchen für das Problem. Und jetzt wird es fatal, denn was im Hirn verankert wird, ist nicht das Problem, sondern die Lösung, die das Kind findet.

Und wenn das Kind dann angesichts dieser Verletzungen auf die Idee kommt, dass es einfach gar nichts mehr gestalten will, dass es Mama schlägt und dass es beißt, dass es versucht seine Interessen durchzusetzen, dass es nicht mehr hört, dann ist das nicht die Schuld des Kindes, sondern das ist seine Lösung, die es für das Problem gefunden hat, dass wir ihm bereitet haben.

Claudia Uihlein: Gehen wir einmal etwas näher auf diese Auswirkungen, die Sie jetzt beschreiben, ein. Nehmen wir einmal an, eine pädagogische Fachkraft in der Kita stellt fest, dass ein Kind entsprechende Reaktionen zeigt. Dass im Elternhaus des betreuten Kindes solche Erwartungshaltungen und Projizierungen stattfinden und dieses Kind zu Hause entsprechende Erfahrungen macht. Gibt es eine Möglichkeit für Fachkräfte, hier ausgleichend zu wirken oder diese Entwicklung vielleicht abzumildern bzw. mit den Eltern darüber ins Gespräch zu gehen?

Dr. Gerald Hüther: Na, das ist ja der Grund, weshalb ich diesen Beitrag geschrieben habe. Auch um den Fachkräften deutlich zu machen, dass sie eine unglaubliche Bedeutung haben in dieser schwierigen Situation. Wenn das zu Hause schon nicht klappt, dann wäre die Kita oder die Kinderkrippe der Ort, wo es unter Umständen klappen könnte, wo das Kind im Gegensatz zu dem, was es zu Hause erlebt, plötzlich merkt, dass es so wie es ist angenommen wird.

Das kennen wir ja alle. Man erinnert sich im Laufe des Lebens eigentlich ja nicht an die vielen Leute, die einem weh getan haben, sondern man erinnert sich an die zwei, drei, die einen so angenommen haben, wie man gewesen ist. Und das gilt auch schon für ganz kleine Kinder. Und deshalb wäre es großartig, wenn sich Fachkräfte in einer Kita oder in einer Kinderkrippe einig wären, dass sie alles dafür tun wollen, dass dieses Kind das Gefühl hat, dass hier ein unbedingtes Interesse da ist bei diesen Erwachsenen, dass es sich entfalten kann.

Zu den Eltern ist zu sagen, es wäre gut, wenn die Fachkräfte sich auch damit abfinden, dass sie einen anderen Menschen nicht verändern können. Entweder der andere ändert sich, weil er das will und dafür müssen wir gute Gründe haben, oder der macht so weiter wie bisher. Mit der Androhung von Strafen oder mit irgendwelchen Versprechungen und Belohnungen kann man die andere Person bestenfalls dazu bringen, dass sie sich vorübergehend so verhält, wie man das will. Das kann man auch mit Kindern machen. Das ist aber Dressur und Abrichtung. Und deshalb schaffen die Eltern das häufig nicht, weil sie sich Lösungen ins Hirn gebaut haben, die eben heißen, ich muss das Kind erziehen. Und dann wird das Kind gewissermaßen wie ein Objekt erzogen, behandelt, abgerichtet und dann wäre es umso wichtiger, dass die Fachkräfte sich vielleicht gegenseitig auch in der Einrichtung so verständigen und verhalten, dass sie auch untereinander diese neue Begegnungsqualität versuchen einzuführen. Nämlich, dass man niemanden mit seiner Kritik, seinen Vorwürfen, seinen Bewertungen oder seinen Belehrungen zu verändern versucht, sondern eine andere Person, und natürlich erst recht ein Kind, einladen und ermutigen und inspirieren kann, etwas auszuprobieren.

Fachkräfte könnten einander einladen, etwas liebevoller mit sich selbst und mit den Kindern umzugehen. Und wenn ein Kind das merkt, dann hat es eine neue Lösung und dann geht es mit dieser Lösung weiter. Und wenn niemand kommt, der ihm dabei hilft, dann bleibt es in seiner alten Lösung stecken. Wir leben in einer Welt, in der wir ständig von irgendjemand zum Objekt gemacht werden und deshalb fällt es uns nicht so ganz leicht, aus diesem Muster auszubrechen. Und damit einhergehen würde: „Ich will nicht dich bevormunden und etwas aus dir machen, was ich mir vorstelle, sondern ich lade dich ein, ich ermutige dich und inspiriere dich, dass du etwas kennenlernst, etwas ausprobierst, was dir vielleicht hilft, einen anderen Weg zu finden.“

Claudia Uihlein: Jetzt wollte ich gerne noch mal kurz auf die kindliche Hirnentwicklung zurückkommen, über die Sie ja jetzt auch schon mehrfach gesprochen haben. Sie sprechen ja von einer nutzungs- beziehungsweise erfahrungsabhängigen Strukturierung des kindlichen Gehirns und davon, dass sich insbesondere die früh gemachten Erfahrungen besonders fest im Gehirn verankern. Können Sie diesen Strukturierungsprozess einmal kurz etwas näher erläutern?

Dr. Gerald Hüther: Ich will es mal mit einem Beispiel versuchen. In den 60er-Jahren hat Hubel Wiesel und noch ein Kollege den Nobelpreis dafür bekommen, weil die herausgefunden haben, dass wenn man Katzen, kleinen Kätzchen, die Augen zubindet, sich dann in der Sehrinde hinten, wo die Bildverarbeitung stattfindet, nichts ausbilden kann. Das heißt, das Gehirn entwickelt sich nicht von alleine.

Die im Amazonasgebiet lebenden Völker lernen z. B. von klein auf, sehr gut zu unterscheiden, welche Grüntöne es in der pflanzlichen Welt gibt, die lernen 120 verschiedene Grüntöne zu unterscheiden. Und bei uns reicht es ja meist, Hellgrün, Mittelgrün und Dunkelgrün unterscheiden zu können. Das heißt, es ist einfach dann auch nicht da. Und so lernen die Jüngsten greifen und krabbeln und sich auf zwei Beine zu stellen und damit zu laufen. Das ist alles erfahrungsbedingte Plastizität. Und das haben wir alle so gemacht und das ist so selbstverständlich, aber es ist eben nicht genetisch angelegt. Wir haben nur die genetische Anlage dafür, dass wir das Laufen lernen können.

Aber wenn Kinder mit Eltern groß werden, die auf allen Vieren durch die Wohnung trotten, dann laufen die Kinder auch nicht auf zwei Beinen. Wenn Eltern nicht mit ihren Kindern reden, dann lernen die auch keine Sprache. Die durchschnittliche Redezeit von Eltern, habe ich vor ein paar Jahren mal in der Studie gesehen, beträgt pro Tag acht Minuten. Das ist eine Katastrophe. Da gibt es dann nur noch Kommandos, mach das, mach jenes.

Ich mache mir ernsthaft Sorgen um die Kinder, weil vieles, was noch in meiner Generation einigermaßen geklappt hat, heute nicht mehr stattfindet. Und jetzt kommt noch die digitale Nutzung von Medien hinzu. Häufig sehe ich mit Schrecken, dass Eltern ihrem Kind, um es zu beruhigen, erst einmal das Smartphone geben oder ein Tablet. Ein Kind braucht diese digitalen Geräte noch nicht.

Claudia Uihlein: Ja, also da gibt es noch viel Aufklärungsarbeit zu leisten. Vielen Dank.

Dr. Gerald Hüther: Das ist einer der Gründe, weshalb wir die Akademie für Kinderliebe gegründet haben. Und auf der Webseite kinderliebe.org versuchen wir Eltern und natürlich erst recht auch Erzieherinnen und Erzieher einzuladen, zu ermutigen und zu inspirieren, dieses, was man eigentlich Liebe nennt, nämlich das unbedingte Interesse an der Entfaltung des Kindes, in den Blick zu nehmen.

Claudia Uihlein: Wunderbar. Das ist sicherlich für viele jetzt eine gute Möglichkeit, mal auf ihre Homepage zu schauen. Und ich möchte mich bei Ihnen ganz herzlich bedanken, Herr Hüther, für diesen Einblick in Ihre spannende Arbeit. Wer sich noch näher mit dem Thema Potenzialentfaltung bei kleinen Kindern beschäftigen möchte, der findet den ausführlichen Beitrag von Herrn Hüther in unserer Kleinstkinderausgabe 1/26 und dazu ergänzend viele weitere Hintergrundinfos und konkrete Praxistipps. Ganz herzlichen Dank lieber Herr Hüther, dass Sie sich Zeit genommen haben für dieses Gespräch.

Dr. Gerald Hüther: Ich danke Ihnen und wenn ich darf, möchte ich auch die Zuhörerinnen und Zuhörer noch ganz herzlich einladen, sich vielleicht mal ein Kinderbuch anzuschauen: Ein verrückter Tag auf dem Bauernhof. Warum Ziegen keine Eier legen. Das habe ich geschrieben, damit die Kinder ihre Freude haben, und ich habe es geschrieben, damit Eltern aufpassen, dass ihre Kinder sich nicht in irgendwelchen Verrücktheiten verlieren.

Claudia Uihlein: Wunderbar. Ja, das Buch ist auch im Herder Verlag erschienen. Das ist auf unserer Homepage erhältlich. Vielen herzlichen Dank Herr Hüther.

Dr. Gerald Hüther: Sehr gern und alles Gute.

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Schön, dass ihr reingehört habt. Bis bald. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinstkinder.de.

Adultismus erkennen & vermeiden

Mon, 23 Feb 2026 13:41:32 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege.

Katrin Imbery: Hallo, mein Name ist Katrin Imbery. Ich bin Redakteurin bei der U3-Fachzeitschrift Kleinstkinder in Kita und Tagespflege und ich begrüße heute Regina Rein zu unserem aktuellen Podcast.
Liebe Frau Rein, Sie sind Autorin mehrerer Texte zu unserem aktuellen Titelthema “Adultismus in Kita und Tagespflege”. Ich möchte mich erstmal ganz herzlich dafür bedanken, dass Sie sich heute noch mal die Zeit nehmen, um dieses so wichtige Thema ein bisschen weiter zu vertiefen. Mögen Sie sich vielleicht erstmal kurz selbst vorstellen?

Regina Rein: Guten Tag, Frau Imbery. Schön, dass Sie mich eingeladen haben. Mein Name ist Regina Rein. Ich war 25 Jahre lang Leitung von verschiedenen Kitas, u. a. auch von einer Krippe und arbeite seit nunmehr 18 Jahren für pädagogische Fachkräfte in Kindertagesstätten und in der OGS. Ich bin Sozialpädagogin, Erzieherin, ich bin Coach und gebe Fort- und Weiterbildungen und Vorträge zu verschiedenen interessanten pädagogischen Themen, u. a. zu Adultismus.

Katrin Imbery: Vielen Dank, Frau Rein. Jetzt zu unserem Thema. Adultismus bezeichnet ja erstmal ganz generell die Diskriminierung von Kindern aufgrund ihres Alters. Sie schreiben, dass dieses Phänomen vor allem auch in Kindertageseinrichtungen zu beobachten ist, die Kinder zwischen 0 und 3 Jahren betreuen. Warum ist gerade die Altersgruppe der Unterdreijährigen besonders gefährdet, mit adultistischem Verhalten konfrontiert zu werden?

Regina Rein: Das liegt zum einen daran, dass Adultismus in der Betreuung von Kindern zwischen 0 bis 3 Jahren sehr subtil stattfindet. Pädagogische Fachkräfte sind sich in der Regel nicht bewusst, dass ihr Verhalten, ihre Einstellung, ihr Sprachgebrauch auf Kinder sehr adultistisch wirken kann. Es geht oftmals darum, dass Erwachsene gerade bei Kindern in diesem Alter den Eindruck haben, dass sie vermeintlich alles besser wissen als die Kinder selbst und die Kinder im Alltag weniger einbeziehen als Kinder, die etwas älter sind.

Katrin Imbery: Adultismus umfasst dabei ja weit mehr als offensichtliche körperliche oder psychische Gewalt beziehungsweise offensichtliche Herabwürdigung von Kindern. Sie sagen, adultistisches Verhalten hat viele Gesichter, die auch Fachkräfte manchmal zunächst gar nicht als grenzüberschreitend wahrnehmen. Solches Verhalten zeigt sich dann vor allem in Alltagsroutinen wie Wickeln, Anziehen, Essen und Schlafen. Gerade in solchen Schlüsselsituationen können sich solche Muster einschleichen. Können Sie uns hier vielleicht ein, zwei Beispiele nennen?

Regina Rein: Ja, gerade in Schlüsselsituationen, wie Sie schon gesagt haben, wird es sehr deutlich. Es geht sehr oft darum, welche individuellen Einstellungen pädagogische Fachkräfte haben und wie sie mit Kindern und deren Bedürfnissen umgehen, wie sie diese wahrnehmen. Zum Beispiel beim Wickeln. Wenn ein Kind im Spiel ist und die Windel ist voll, kommt es drauf an, wie die Fachkraft auf das Kind zugeht. Geht sie hin und beschämt das Kind, indem sie sagt: "Deine Windel ist voll, du stinkst. Wir müssen jetzt Windeln wechseln." Dann ist die Fachkraftdurch ihr Verhalten übergriffig, sei es durch Sprache, Gestik, Mimik und Tonfall. Sie geht in der Situation nicht feinfühlig mit dem Kind um.
Es wäre angebrachter, wenn die Fachkraft sich dem Kind zuwenden würde. Wenn sie sich zu dem Kind beugt, wenn sie ihm mitteilt, dass sie den Eindruck hat, dass es jetzt gewickelt werden muss. Dass das Kind die Möglichkeit hat zu entscheiden, ob es jetzt gewickelt werden will oder eine Minute später. Ob es vielleicht sein Spielzeug mitnehmen möchte. Also die Art und Weise, wie Fachkräfte auf alltägliche Situationen reagieren und die Kinder mit einbinden. Dadurch wird letztendlich auch sehr deutlich, dass das sehr viel mit den Einstellungen und der Haltung der Fachkräfte zu tun hat. Ob sie z. B. meinen, dass Kinder sich an bestimmte Regeln zu halten haben, die sie aufgestellt haben.

Katrin Imbery: Ja, das ist quasi das nächste große Thema, was ich gerne ansprechen möchte. Weil klar, es gibt ein Machtgefälle zwischen Fachkräften und Kindern, was ja auch nicht nur negativ zu bewerten ist. Weil es einfach auch der Sicherheit der Kinder dienen kann, wenn Fachkräfte in bestimmten Situationen sagen können, so wird's gemacht oder so wird's auf keinen Fall gemacht. Aber dennoch: Gerade wenn Fachkräfte ihre Machtposition nicht reflektieren, kann es eben zu adultistischem Verhalten kommen.
Deswegen sagen Sie, es ist auf jeden Fall wichtig, dass Fachkräfte immer wieder auch mal selbstkritisch überprüfen, ob sich ihr eigenes Verhalten an den Bedürfnissen und Perspektiven der Kinder orientiert. Aber wie kann das gelingen? Kann das überhaupt gelingen? Können erwachsene Menschen tatsächlich eingeschliffene Verhaltensmuster und Glaubenssätze verändern? Bzw. wie können Sie die verändern?

Regina Rein: Das gelingt schon, eigene Glaubenssätze zu verändern. Allerdings müssen einem diese erstmal bewusstwerden und das ist so die größte Herausforderung, wenn es um Adultismus oder auch sonstige verletzende Verhaltensweisen geht. Fachkräfte müssen sich immer wieder damit auseinandersetzen und sie benötigen ein Team und eine Leitung, die diese Verhaltensweisen thematisieren Die Tagesabläufe reflektieren die immer wieder schauen, ob sich diese Abläufe auch an den Bedürfnissen der Kinder orientieren und inwieweit Kinder partizipativ beteiligt werden.
Das kann nur gelingen, wenn im Team kollegial und offen darüber geredet wird- Und Möglichkeiten durch Fort-, Weiterbildung und Supervision gegeben sind, um Dinge auch zu reflektieren. Wir wissen: Alle Glaubenssätze sind verinnerlicht. Sie lassen sich nicht mit dem Durchlesen eines Textes und einem einmaligen Vorhaben verändern; das wäre schön, aber so ist es nicht. Aber es kann gelingen, wenn einem erstmal bewusst geworden ist, dass Kinder ihren Teller nicht leer essen müssen, dass Kinder kein Essen probieren müssen, dass Kinder, deren Schlafbedürfnis sich verändert, nicht dazu gezwungen werden dürfen zu schlafen. Das sind all diese Dinge, die müssen einem erstmal bewusstwerden, dann kann man sie verändern. Da bin ich sehr zuversichtlich und glaube fest daran, dass ein Team sich gegenseitig da gut unterstützen kann.

Katrin Imbery: Jetzt haben Sie so ein bisschen die individuellen Aspekte angesprochen, die der Nährboden für Adultismus sind, aber es gibt ja sicherlich auch gesellschaftliche Rahmenbedingungen, die Adultismus befördern. Haben Sie den Eindruck, Frau Rein, dass die aktuelle Kitakrise adultistisches Verhalten in den Kitas noch verschärft hat?

Regina Rein: Ich bin grundsätzlich der Meinung, dass die pädagogischen Fachkräfte ihren Beruf gewählt haben, weil sie feinfühlig mit Kindern umgehen wollen. Das vorweg.
Die Rahmenbedingungen, in denen sich die Kita-Landschaft gerade befindet, ist schon herausfordernd. Wir wissen alle um den Personalmangel, den es gibt. Das allein, denke ich aber, ist nicht der Grund, warum sich adultistisches Verhalten in Kitas vielleicht verstärkt. Man redet ja auch von dem gesellschaftlich bedingten Adultismus. Das heißt, dass in unserer Gesellschaft nach wie vor die Bedarfe und Bedürfnisse der kleinsten Kinder schnell übergangen werden. Wenn es zum Beispiel um Stadtentwicklung geht, werden die jüngsten Kinder gerne übergangen. Aussagen wie “Das ist ja noch Kinder, die verstehen das nicht” zeugen ja auch davon, dass das gesellschaftliche Bild von Kindern noch recht adultistisch geprägt ist. Auch strukturelle Bedingungen in der Kita, also die gesamten gesetzlichen Vorgaben, die Kinder einschränken, obwohl das nicht immer notwendig ist.
Es gibt Krippen, die haben die Türgriffe so angebracht, dass Kinder nicht allein den Raum verlassen können. Da gibt es Stühle am Esstisch, die Kinder fixieren und ihnen damit auch die Möglichkeit nehmen, vom Tisch frei aufzustehen. All das sind strukturelle Bedingungen, die Adultismus unterstützen und die gilt es, zu reflektieren und sich bewusst zu machen.

Katrin Imbery: Ganz herzlichen Dank für das Gespräch, Frau Rein. Das ist sicherlich sehr inspirierend für viele, die in diesem Bereich arbeiten. Ich möchte noch darauf hinweisen, dass Sie in der Kleinstkinder-Ausgabe 7/25 noch mal ganz ausführlich und konkret darauf eingehen, wie Kita-Teams gemeinsam und selbstreflektiv adultistisches Verhalten erkennen und in der Folge künftig vermeiden können.

Regina Rein: Ich danke Ihnen auch, Frau Imbery, einen schönen Tag noch.

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Schön, dass ihr reingehört habt. Bis bald. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinskinder.de.

Frühkindliche Sexualität: Wenn Kinder sich entdecken

Mon, 23 Feb 2026 13:41:32 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege.

Claudia Uihlein: Herzlich willkommen beim Podcast unserer Fachzeitschrift Kleinstkinder in Kita und Tagespflege, indem wir mit unseren Autoren über ihre Fachartikel im Heft sprechen. Mein Name ist Claudia Uihlein. Ich bin Redakteurin bei Kleinstkinder und ich freue mich sehr, dass wir für unseren Kleinstkinder-Podcast Herrn Prof. Dr. Jörg Maywald gewinnen konnte. Mit ihm möchte ich heute über das oft tabuisierte Thema der frühkindlichen Sexualität sprechen. Ganz herzlich willkommen Herr Maywald. Ich freue mich sehr, dass Sie sich heute Zeit für ein kurzes Gespräch mit mir nehmen.

Prof. Dr. Jörg Maywald: Vielen Dank für die Einladung.

Claudia Uihlein: Zu Beginn möchte ich Sie gerne kurz vorstellen Herr Maywald. Sie sind Soziologe und Honorarprofessor für Kinderrechte und Kinderschutz an der Fachhochschule Potsdam. Sie sind Mitbegründer des Berliner Kinderschutzzentrum und sie waren viele Jahre in der Kinder- und Jugendhilfe und im Kinder- und Jugendgesundheitsbereich tätig. Außerdem sind Sie Autor zahlreicher Fachbücher und bieten Vorträge und Fortbildung im pädagogischen, gesundheitlichen und juristischen Bereich an. In der neuesten Kleinstkinder-Ausgabe schreiben Sie über das sensible Thema der frühkindlichen Sexualität, dass wir viele pädagogische Fachkräfte nach wie vor ja mit verschiedenen Tabus verbunden ist. Das führt auch oft zu Unsicherheiten im Umgang mit kindlicher Sexualität und ihren verschiedenen Ausprägungen. Vielleicht können Sie zu Beginn einmal kurz umreißen, was unter frühkindlicher Sexualität überhaupt zu verstehen ist und wodurch unterscheidet sie sich denn von der Sexualität von Jugendlichen und Erwachsenen?

Prof. Dr. Jörg Maywald: Ja, gerne. Zunächst meine ich, sollten wir uns bewusst machen, dass Sexualität zu jedem Menschen dazugehört. Sie ist ein zentraler Aspekt des Menschen, und zwar über die gesamte Lebensspanne hinweg. Das heißt, im Grunde genommen von der Zeugung über die Geburt bis zum letzten Atemzug. Und natürlich ist es nicht ein Entwicklungsbereich, der erst später einsetzt. Das wäre ja auch sehr eigenartig, wenn alle Entwicklungsbereiche, also nehmen wir die motorische Entwicklung, die sprachliche oder die psychosoziale Entwicklung natürlich von der Geburt spätestens an loslegen und die Psychosexuelle erst später, also z.B. in der Pubertät, das wäre ja überhaupt nicht vorstellbar. Also insoweit gehört die Entwicklung der Sexualität bzw. die psychosexuelle Entwicklung von Beginn an als Bestandteil der Gesamtentwicklung bei jedem Kind natürlich selbstverständlich mit dazu. Aber Sie haben es gerade schon angedeutet. Tatsächlich unterscheidet sich frühkindliche Sexualität deutlich von sexuellen Ausprägungen in späteren Lebensaltern. Also insbesondere eben im Jugendalter und dann natürlich auch im Erwachsenenalter, was übrigens auch der Grund dafür ist, dass die Kinder hier ganz besonderen Schutz benötigen, denn wie wir alle wissen, jede Form von Sexualität von Jugendlichen oder Erwachsenen mit Kindern ist absolut verboten, tabuisiert und auch strafbar. Aber jetzt zu Ihrer Frage, nämlich was sind denn genau die Unterschiede? Wenn wir uns junge Kinder, sehr junge Kinder anschauen, also einjährige, zweijährige, dreijährige Kinder, dann sprechen wir ja nicht davon, dass sie sexuell aktiv sind. Wir betrachten, dass Kinder ihren Körper selbst entdecken, erkunden, neugierig sind, sich einfach auch interessieren für sich, aber auch für andere Menschen und dann ja auch zunehmend Fragen stellen.

Im Vordergrund steht das Spielerische, die Neugier, das Spontane, was Kinder ja in diesem jungen Alter auszeichnet. Die Entdeckung mit allen Sinnen, die bei jungen Kindern ja eine Rolle spielt, das Hier und Jetzt. Also zum Beispiel: Jetzt fühle ich mich wohl oder habe dieses oder jenes Bedürfnis mal meine Zähne anzuschauen oder tatsächlich den gesamten Körper zu entdecken. Das ist nicht mit Hintergedanken versehen, wie wir das bei jugendlichen Erwachsenen kennen. Das ist sehr auf die eigene Person bezogen, also das, was wir egozentrisch nennen. Einfach der Wunsch nach Nähe, nach Geborgenheit, nach Wohlgefühl, auch in einem gewissen Maße nach Lustgefühl spielt eine Rolle. Und die Unbefangenheit, die ja junge Kinder generell, aber auch in diesem Bereich, auszeichnet.

Claudia Uihlein: Wenn wir jetzt bei der Sexualität bleiben, insbesondere bei den Kindern im Alter zwischen ein und drei Jahren: Welche Entwicklungsschritte lassen sich in diesem Alter denn konkret beobachten?

Prof. Dr. Jörg Maywald: Da kann ich natürlich nur einige Aspekte nennen. Ich will zunächst sagen, dass die psychosexuelle Entwicklung auch im Säuglingsalter schon eine Rolle spielt. Ganz sicher auch das Schmusen, das Liebkosen; überhaupt körperlicher Kontakt ist ja extrem wichtig für eine gesunde Entwicklung schon von Anfang an. Aber tatsächlich möchte ich mich jetzt auf das zweite und dritte Lebensjahr konzentrieren. Da kommen andere Aspekte hinzu, unter anderem auch die Frage der geschlechtlichen Identität. Sigmund Freud hat übrigens gedacht, dass Kinder erst so mit vier Jahren tatsächlich ein Wissen darüber erlangen, ob sie ein Junge oder ein Mädchen sind und auch andere Menschen zuordnen können. Da hat er sich geirrt, nicht überall hat er recht behalten. Wir wissen heute, dass das viel früher schon der Fall ist, dass schon anderthalbjährige Kinder ziemlich zuverlässig sich einem Geschlecht zuordnen können und auch andere Menschen danach einteilen. Das heißt, alles, was mit Geschlechtsidentitätsentwicklung zu tun hat, findet in diesem Alter sicherlich statt. Aber natürlich besteht auch weiterhin das große Bedürfnis nach Körperkontakt. Auch ein- und zweijährige Kinder lieben es zu schmusen, auf dem Schoß von vertrauten Personen zu sitzen. Das Geschlechtsrollenverständnis gehört da durchaus mit dazu. Dass sie sich an Erwartungen anpassen, die sie an sich gerichtet sehen. Da sind wir als Erwachsene natürlich gefragt, Kinder nicht auf bestimmtes Rollenverhalten festzulegen, weil Kinder eben dann auch unseren Vorstellungen entsprechen möchten. Vielleicht kennen viele Fachkräfte in der Praxis auch diese berühmte Schau- und Zeigelust. Diese besteht gerade so bei den Anderthalb- bis Zweijährigen, die sich manchmal anderen sogar ganz gerne nackt zeigen und sich dabei richtig wohlfühlen. Das hört übrigens üblicherweise dann, wenn sie ein bisschen älter werden, auf, weil dann das Schamgefühl zunimmt und sie auch merken, dass es auch bei anderen Menschen befremden auslöst, wenn sie sich z.B. in einem halböffentlichen Bereich nackt zeigen. Aber es gibt diese Phase durchaus, in der sie das genießen. Wir als Erwachsene müssen da aufpassen, dass Grenzen gewahrt, aber auch die Privatsphäre gewahrt bleibt. Wenn sie dann zwei oder zweieinhalb Jahre alt sind, dann erfährt die Sprache eine Explosion und sie lernen auch viele Begriffe kennen. Tatsächlich auch erste Begriffe für die Genitalien, für die Geschlechtsorgane. Je nachdem natürlich, wie weit das auch von ihrer sozialen Umgebung unterstützt bzw. gebilligt wird. Kinder merken sehr genau, was erlaubt oder verboten ist; was wir nicht gut finden, womit wir vielleicht auch selbst Schwierigkeiten haben, und sie passen sich dem an. Übrigens auch, ich sagte es schon, im Bereich der Schamentwicklung. Scham ist eine sogenannte sekundäre Emotion. Diese beginnt bereits im zweiten Lebensjahr und Kinder setzen dann Schamgrenzen, also z.B. möchten sie nicht mehr von jeder Person auf die Toilette begleitet werden. Und darauf sollten wir natürlich auch achten. Auch soziale Regeln und Normen entwickeln sich in diesem Alter schon sehr deutlich. Also z.B., dass sie zwischen unterschiedlichen Bereichen unterscheiden, dass eben in einem Toilettenbereich etwas anderes möglich ist als im Gruppenraum oder vielleicht im Außengelände. Und das ist ja auch ein sehr wichtiger Entwicklungsschritt, dass sie lernen, dass eben die Sexualität bzw. der eigene Körper, nicht ohne Grenzen für alle Menschen sichtbar sein soll, sondern dass es ein Bedürfnis nach Privatsphäre gibt.

Claudia Uihlein: Ganz spannend fand ich den Aspekt, den Sie gleich zu Anfang erwähnt haben. Mit der Entwicklung der Geschlechtsidentität sieht es in der Realität ja oft so aus, dass Jungen und Mädchen noch unterschiedlich behandelt werden, nicht nur von Eltern, sondern auch in der Kita. Welche Maßnahmen können Fachkräfte denn bereits im U3-Bereich umsetzen, um die Lebenssituation und die Interessen aller Geschlechter zu berücksichtigen und den Alltag in der Kita auch geschlechtergerecht zu gestalten?

Prof. Dr. Jörg Maywald: Ich glaube, wir müssen da bei uns selbst beginnen. Wir alle sind mit bestimmten Rollenklischees und Zuschreibungen aufgewachsen. Damit, was ein Mädchen tun soll oder nicht tun darf und genauso ist es bei den Jungs. Und sich dessen bewusst zu sein ist ja eigentlich ein erster Schritt, dass wir selbst auch nicht frei von diesen Vorstellungen sind. Auch Medien und Werbeaspekte spielen hier eine Rolle und nehmen Einfluss auf die Kinder. Wichtig ist hier Selbstreflexion auch die Reflexion im Team über solche Klischees, über solche Zuschreibungen und Stereotypien. Das ist eigentlich der Anfang eines kritischen Umgangs damit. Natürlich sollten wir diskriminierungsfrei Angebote an alle Kinder machen. Also die Begleitung der Einzigartigkeit jedes Kindes würde ich sagen, ist ein großes Thema. Wir sollten aber auch ein bisschen tolerant sein. Ich will mal einen Punkt ansprechen. Es ist nicht untypisch, dass Kinder gerade so im Alter von drei Jahren typische Jungen- oder Mädchenspiele bevorzugen. Also nehmen wir den Klassiker, dass Mädchen gerne mit Puppen spielen und die Jungen sich mit den Baggerführern identifizieren oder den Polizisten. Das ist nicht untypisch und ich würde sogar behaupten, es ist nicht allein von unseren Vorstellungen abhängig. Da spielen viele Aspekte bis in die hormonellen Zusammenhänge eine Rolle. Ich glaube, wir sollten es nicht fördern. Ich würde den Jungen natürlich nicht nur die, in Anführungszeichen, typischen Figuren oder Spiele für Jungen anbieten und bei den Mädchen genauso. Das ist natürlich nicht fachgerecht. Wir sollten offene Angebote machen. Andererseits aber sollten wir es auch nicht verhindern. Es sind oft Übergangsphänomene. Also, um es deutlich zu sagen, wenn ein Junge sich also monatelang nur mit Polizisten und Baggerführern befasst, heißt es nicht, dass aus ihm ein Macho wird. Das heißt, die Kinder wollen sich vergewissern, dass sie eben ein Junge oder ein Mädchen sind. Es gibt ja auch noch durchaus Alternativen, es gibt ja nicht nur zwei Geschlechter und diese Vergewisserung, diese Selbstvergewisserung, ist auch sehr wichtig für Kinder und oft ist es dann nach einer Zeit auch vorbei. Wir sollten es nicht fördern, da bin ich schon klarer Auffassung, dass wir also nicht Vorgaben machen, sondern eben die Entwicklung des Kindes begleiten und einem Kind nicht unsere eigene Vorstellung überstülpen. Aber wenn die Kinder nun großen Wert darauf legen, auch bestimmte typisierende Spiele zu machen, sollten wir auch nicht dagegen arbeiten. Meistens, wie gesagt, hat es sich nach einiger Zeit erledigt und Kinder sind durchaus in der Lage, auch offene Rollen und Vorstellungen einzunehmen.

Claudia Uihlein: Kleinkinder haben ja auch zum Thema Sexualität gerne schon die eine oder andere Frage – nicht nur an ihre Eltern, sondern eben auch an die Erzieherinnen und Erzieher in der Kita. Viele Fachkräfte sind dann unsicher, wie sie diese Fragen beantworten können oder sollen und insbesondere welche Sprache sie hierfür verwenden. Wie kann Ihrer Meinung nach eine frühe und altersgerechte Sexualaufklärung bei Kindern unter drei Jahren aussehen?

Prof. Dr. Jörg Maywald: Da sind ja gleich mehrere Fragen verbunden. Ich fange mal mit der Sprache an. Tatsächlich bin ich ein deutlicher Vertreter derjenigen, die für eine fachlich korrekte Sprache plädieren. Das hat viele Vorteile. Es ist diskriminierungsfrei. Es ist korrekt, wie gesagt, fachlich, es ist intersubjektiv verstehbar. Das heißt, ich empfehle sehr, keine verniedlichenden Begriffe zu verwenden, sondern auch dann, wenn Kinder oder auch Eltern Begriffe in die Kita hineinbringen, die fachlich korrekten Begriffe zu verwenden. Also die primären Genitalien eben mit Penis und Vulva zu bezeichnen. Soweit erstmal zur Sprache. Wobei ich wiederum andererseits Kinder nicht kritisieren würde, oder auch Eltern nicht, wenn sie verniedlichende Begriffe verwenden. Ausnahme wäre sexistische Sprache. Das würde ich nicht akzeptieren, da würde ich immer ein Stoppzeichen setzen. Aber wenn die Kinder selbst oder Eltern verniedlichende Begriffe verwenden, würde ich diese zwar nicht übernehmen, aber ich würde auch nicht dagegen arbeiten. Denn ich finde, jeder Mensch hat auch das Recht, eigene Begriffe zu verwenden. Aber wir sollten dies den Kindern nicht vorgeben und diese Begriffe auch nicht übernehmen. Soweit zur Sprache. Und dann war aber ja auch die Frage, wie beantworten wir denn Fragen der Kinder? Ich will es mal konkret machen. Also, der Klassiker ist ja, wenn ein Kind fragt, sag mal, wie kommen die Kinder eigentlich da in den Bauch und kriegen die da überhaupt Luft? Und diese Fragen stellen die Kinder ja oft mit großer Neugier. Also eine Mutter in der Kita ist vielleicht erneut schwanger und das Kind fragt sich, wie das eigentlich funktioniert. Da habe ich eine sehr klare Auffassung. Natürlich gehört Liebe, Sexualität, Schwangerschaft, Geburt zur Realität der Umgebung des Menschen. Und wenn Kinder konkrete Fragen haben, haben sie auch ein Recht auf eine Antwort. Das ist ja auch ein Bildungsthema. Auch in den Bildungsrahmenplänen der Bundesländer ist es dort als Bildungsthema aufgegriffen und wir haben einen Bildungsauftrag und sollten Antworten geben können. Allerdings müssen wir dabei ein bisschen aufpassen. Wir neigen manchmal dazu, Antworten auf Fragen zu geben, die die Kinder gar nicht haben. Da müssen wir ein bisschen schauen, dass wir wirklich verstehen, was interessiert das Kind eigentlich? Sind es jetzt die biologischen Zusammenhänge, die für manche Kinder überhaupt nicht von Interesse sind? Oder wollen sie wissen, was sie vielleicht schon ahnen, dass da irgendwie Papa und Mama zusammen haben kommen müssen? Und das ist eigentlich eher das Thema und nicht Eileiter, Eizelle und Samenzelle. Das sind ja eher oft erwachsene Vorstellungen, die da eine Rolle spielen. Also, wir sollten die Fragen der Kinder beantworten, aber wir sollten zunächst herausfinden, was interessiert das Kind eigentlich? Sind es wirklich eher kognitive Aspekte? Oder sind es mehr die sozial-emotionalen Aspekte von Liebe, Sexualität, die ein Kind interessieren? Aber wenn wir den Eindruck haben, dass eine bestimmte Frage auftaucht, sollten wir sie auch beantworten. Etwas anders würde ich es übrigens sehen, was die Frage betrifft, ob wir Kindern Themen zumuten sollten. Also jetzt nicht etwas, was sie konkret fragen, denn da finde ich, haben sie ein Anrecht auf eine Antwort. Aber ob wir z.B. Projekte anbieten sollten rund um Schwangerschaft, Sexualität, Liebe, Geburt und so weiter. Da habe ich eine etwas differenziertere Auffassung, weil wir davon ausgehen müssen, dass das auch für viele Eltern kein einfaches Thema ist und manchmal Eltern auch der Auffassung sind, dass Sexualaufklärung eigentlich in die Familie gehört und nicht in die Kita. Das heißt, dass es sich hier um ein sehr sensibles Thema handelt. Auch deshalb sensibel, weil Kita keine Pflichtveranstaltung ist. Das heißt, Eltern könnten im Prinzip ihr Kind jederzeit aus der Kita oder auch aus einer Tagespflegestelle nehmen. Oder sie könnten auch sagen, nächste Woche kommt mein Kind nicht. Das ist nicht wie in der Schule. Da ist ja Sexualkundeunterricht eine Pflichtveranstaltung und Eltern sind nicht berechtigt, ihr Kind abzumelden. Aber in der Kita ist das anders. Da sind wir doch sehr auf die Zusammenarbeit mit den Eltern angewiesen. Und gerade bei einem solch sensiblen Thema empfehle ich, wenn eine Kita oder auch eine Tagespflegeperson Themen selbst einbringen möchte, vielleicht auch über Bilderbücher oder Projektmaterialien, die Eltern vorher zu informieren und für ihre Zustimmung zu werben, um sie einfach mit ins Boot zu holen. Übrigens, viele Eltern sind froh, wenn wir das Thema aufgreifen, weil sie selbst oft auch Schwierigkeiten damit haben. Aber ich empfehle, sie nicht vor den Kopf zu stoßen, sondern tatsächlich vorab darüber zu informieren, dass wir dieses Thema auf die eine oder andere Weise einbringen möchten.

Claudia Uihlein: Insgesamt plädieren Sie ja für eine ganzheitliche Sexualpädagogik und diese umfasst ja neben der sexuellen Aufklärung und Bildung, über die wir jetzt eben schon gesprochen haben, auch den Schutz vor sexualisierter Gewalt. Welche Präventionsmaßnahmen können Fachkräfte denn ergreifen, um sexualisierte Gewalt in der Kita wirksam vorzubeugen?

Prof. Dr. Jörg Maywald: Zunächst mal wir wissen, das ist nicht nur eine Meinung, sondern es gibt auch entsprechende Untersuchungen dazu, dass das Informieren der Kinder, dass Bildung, genauso wie übrigens auch eine kindgerechte Beteiligung an den Themen selbst, Schutzfaktoren sind. Das heißt, Kinderschutz und das meine ich ja mit ganzheitlicher Herangehensweise, wird auch gestärkt durch Information und Bildung der Kinder und auch durch eine kindgerechte Partizipation. Auch jemand wie Jörg Fegert, der sich in Deutschland, glaube ich, am besten mit sexuellem Missbrauch auskennt, sagt immer wieder, dass sexuelle Bildung selbst ein Schutzfaktor ist und dass Schutzförderung und Beteiligung der Kinder eng miteinander zusammenhängen. Also so weit erstmal generell zu diesem Zusammenhang. Aber ganz konkret, Sie haben ja gefragt, was die Fachkräfte tun können? Ich würde auch hier wieder sagen, wir sollten bei uns selbst anfangen. Also Prävention beginnt damit, dass wir selbst ja die Grenzen von Kindern wahren. Dass wir nicht einfach von hinten einem Kind übers Gesicht wischen bei den Pflegehandlungen, sondern achtsam mit Kindern umgehen. Ich bin ein großer Fan von dem Begriff beziehungsvoller Pflege. Das geht ja auf die Pikler-Pädagogik zurück, dass es eben nicht um Maßnahmen an einem Objekt geht. Es geht um einen Menschen, demgegenüber wir in eine Beziehung treten. Und das sollten wir natürlich achtsam und wertschätzend tun und dabei auch das Kind immer wieder anschauen und um sein Einverständnis werben. Und dabei sollten wir auch die Äußerungen des Kindes ernst nehmen, was vielleicht diesem Kind nicht so angenehm ist. Nähe und Distanz wahren, das geht ja schon los. Wie einsehbar beispielsweise ein Wickelbereich ist, ob da andere Kinder auch dazu kommen können und wer eigentlich darüber entscheidet, dass diese Kinder vielleicht auch dabei sein können oder nicht. Und insoweit würde ich sagen, Prävention beginnt eigentlich beim eigenen Handeln im Alltag. Das wäre für mich der wichtigste Punkt. Ein zweiter Punkt ist die Wahrung der Privatsphäre von Kindern. Ich glaube, es gibt keine Kita in Deutschland, die nicht ab und zu miterlebt, dass ein Kind masturbiert in der Kita. Das kommt nicht jede Woche vor und auch nicht bei den meisten Kindern, aber es kommt eben immer wieder vor. Und auch da geht es darum, einerseits nicht eine beschämende oder gar bestrafende Haltung einzunehmen. Das ist natürlich der eine Punkt. Aber andererseits auch darauf zu achten, dass ein Kind den notwendigen Schutz hat. Dass es dies beispielsweise nicht im Morgenkreis macht, sondern in einer geschützten Situation, auf die wir natürlich achten müssen. Oder auch wenn Kinder im Außengelände masturbieren. Da würde ich auf jeden Fall eingreifen. Nicht, um die Masturbation zu kritisieren, aber das ist einfach gefährlich für ein Kind. In dieser Situation kann es sich nicht nur selbst beschämt fühlen, sondern es kann auch zu schlimmen Diskriminierungs- oder sogar Gewaltsituationen kommen. Und der dritte Punkt ist, dass wir auch sehr sensibel sein sollten, wenn es um Übergriffe oder Grenzverletzungen unter Kindern geht. Das ist ja auch nicht ganz selten. Das kann manchmal relativ harmlos sein. Also, ein Kind zieht z. B. einen anderen Jungen am Penis. Das kann im Überschwang ein bisschen nicht ganz aufmerksam gewesen sein, aber es kann eben auch durchaus ein bewusster Übergriff sein. Dann darf dieser nicht einfach nur lächerlich gemacht werden, sondern muss ernst genommen werden und es muss ein deutliches Stoppzeichen erfolgen. Also für mich ist Prävention auf verschiedenen Ebenen vor allem im Alltag wichtig. Darüber hinaus gibt es natürlich auch Präventionsangebote oder Programme. Ich erinnere z.B. an PETZE in Kiel, an AMYNA in München oder an Zartbitter in Köln. Die haben Angebote präventiver Art, die ich auch sinnvoll finde. Aber aus meiner Sicht ist das Wichtigste eigentlich, dass wir im Alltag wertschätzend und Grenzen achtend bei uns beginnend. Und natürlich auch das Verhalten der Kinder untereinander betreffend hier im Blick haben.

Claudia Uihlein: Vielen Dank, Herr Maywald, für diesen spannenden Einblick in die frühkindliche Sexualität und in die Sexualpädagogik. Vielleicht konnten wir mit diesem Gespräch ja einen kleinen Beitrag leisten, mögliche Unsicherheiten einiger Fachkräfte im Umgang mit dem Thema frühkindlicher Sexualität abzubauen. Wer sich näher mit dem Thema beschäftigen möchte, der findet in unserer Kleinkinderausgabe 6/25 einen ausführlichen Beitrag von Herrn Prof. Maywald sowie viele weitere Hintergrundinfos und konkrete Praxistipps, z.B., wie Sie auch gerade schon angesprochen haben, wie Fachkräfte reagieren können, wenn Grenzverletzungen unter Kleinkindern auftreten. Ganz herzlichen Dank, lieber Herr Maywald für Ihre Zeit und Ihre wertvollen Informationen. Ich freue mich sehr, dass ich mit Ihnen über dieses wichtige Thema sprechen konnte.

Prof. Dr. Jörg Maywald: Ja, vielen Dank auch von meiner Seite. Danke schön.

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Schön, dass ihr reingehört habt. Bis bald. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinskinder.de.

Risky Play: Risikokompetenz spielerisch fördern

Mon, 23 Feb 2026 13:41:32 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege.

Claudia Uihlein: Herzlich willkommen beim Podcast unserer Fachzeitschrift Kleinstkinder in Kita und Tagespflege, indem wir mit unseren Autoren über ihre Fachartikel im Heft sprechen. Mein Name ist Claudia Uihlein, ich bin Redakteurin bei Kleinstkinder und ich freue mich sehr, dass wir für unseren Kleinstkinder Podcast Herrn Dr. Joachim Bensel gewinnen konnten. Mit ihm möchte ich heute über das wilde und gewagte Spiel von Kleinkindern sprechen. Ganz herzlich willkommen Herr Dr. Bensel. Ich freue mich sehr, dass Sie sich heute Zeit für ein kurzes Gespräch nehmen.

Dr. Joachim Bensel: Ja, hallo Frau Uihlein. Ich freue mich auch, mit Ihnen über dieses Thema zu sprechen.

Claudia Uihlein: Zu Beginn möchte ich Sie gerne noch kurz vorstellen. Sie sind Verhaltensbiologe und Mitinhaber der Forschungsgruppe Verhaltensbiologie des Menschen. Sie forschen und evaluieren zu Themen wie beispielsweise der Qualität in der außerfamiliären Betreuung. Sie haben Lehraufträge zur Kindheitspädagogik an der EH Freiburg und der Universität Salzburg. Sie sind Fachbuchautor und Referent in der Aus- und Weiterbildung. Herr Bensel, das wilde und gewagte Spiel, über das wir heute sprechen möchten, ist vielen eventuell auch unter dem Begriff Risky Play geläufig. Dieses Thema, über das Sie ja auch in unserer aktuellen Kleinkinderausgabe schreiben, übt ja bereits auf Kleinkinder einen großen Reiz aus. Können Sie für uns zu Beginn kurz zusammenfassen, welche Aktivitäten zählen Sie denn bei den Jüngsten zu wildem und gewagtem Spiel und weshalb ist Risky Play ihrer Meinung nach so wichtig für die Entwicklung der Jüngsten?

Dr. Joachim Bensel: Ja, das mache ich sehr gerne. Also, das Spektrum stellt sich natürlich auch für diese Altersgruppe unter drei genauso dar wie für die älteren Kinder. Man muss natürlich dann im Einzelfall schauen, was kann ich in dem einzelnen Bereich dann den Kindern auch schon zumuten, was darf ich da erlauben? Und was muss ich vielleicht noch in enger Begleitung machen? Aber die Grundthemen sind die gleichen:

Motorische Herausforderungen: Sich in Situationen zu begeben, die durchaus herausfordernd sind, wie das Spielen in größeren Höhen, das Schwingen und Schaukeln, oder die Geschwindigkeit, mit der ich unterwegs bin. Dabei besteht die Möglichkeit, mit anderen Kindern oder Gegenständen zusammenzustoßen.
Klettern: Auf einer Rutsche, auf einem Klettergerüst oder auch schon ein Stück weit auf einem Baum, wenn den Kindern das motorisch möglich ist.
Unbeaufsichtigt sein: Dies bedeutet, ein Kind möglicherweise mal nicht im Auge zu haben, weil es in einem Weidentippi, hinter einer Hecke oder einem Zäunchen verschwindet. Es bedeutet nicht, dass das Kind komplett außerhalb der Reichweite ist oder man nicht ungefähr weiß, wo es sich aufhält oder was es tut.
Spiel mit Werkzeugen: Im weitesten Sinne, wie zum Beispiel mit einer Feile zu agieren oder mit einem Schneidemesser zu versuchen, eine Karotte oder anderes Gemüse zu zerkleinern. Dies ist in abgespeckter Form auch in diesem Alter möglich, auch wenn man einem Zweijährigen keine Bohrmaschine in die Hand geben sollte.
Raufen und Toben: Die spielerische Aggression kann in gewisser Form auch in dem Alter schon anfangen, also sich körperlich auch mit anderen Kindern zu messen. Dies geschieht nicht in einem aggressiven Kontext des Schubsens oder Schlagens, sondern so, dass beide Seiten Spaß an der Körperlichkeit haben.
Umgang mit Naturelementen: Dazu gehört auch der Umgang mit Wasser, Eis und in Maßen auch Feuer, was in dem Alter schon ein Thema sein kann.

Risky Play bedeutet, ein Risiko einzugehen, weil man dabei möglicherweise eine Verletzung, eine Schramme, eine Beule oder einen blauen Fleck erleiden kann.

Claudia Uihlein: Ja, vielen Dank. Sie hatten am Anfang schon das Stichwort Aufsichtspflicht genannt. Da stellt sich natürlich für viele Fachkräfte die Frage, wie viel Risiko ist denn vertretbar für die Jüngsten und ab wann sollten die Fachkräfte den Maßnahmen treffen, um sie zu schützen? Haben Sie denn eine Empfehlung für Fachkräfte, woran können diese sich orientieren, um den Kindern Risikokompetenz zu ermöglichen, aber sie gleichzeitig vor ernsthaften Gefahren zu schützen?

Dr. Joachim Bensel: Es gibt da sehr gute Empfehlungen der gesetzlichen Unfallversicherung, die speziell auch altersdifferenziert den Umgang mit Spielgeräten oder auch das auf Bäume klettern oder mit Werkzeugen oder ähnlichem vorgeben. Da ist sehr interessant zu sehen, dass die Unfallversicherungen per se zum Beispiel nicht ausschließen, dass sich Kinder unter drei, also Krippenkinder, nicht auch mal mit Rutschen, die eigentlich für ältere Kinder vorgesehen sind, oder mit Schaukeln, die für ältere Kinder vorgesehen sind, oder anderen Spielgeräten auseinandersetzen dürfen. Wo die Gerätehersteller teilweise sagen: "Na, dieses Gerät ist erst ab 3 zugelassen" treten tatsächlich interessante Unterschiede auf. Man muss bedenken, dass die Spielgerätehersteller natürlich vor allem sichergehen wollen, dass sie nicht in die Haftung gehen und das erstmal ausschließen wollen. Die Unfallversicherungen sind weiter und sagen, es geht hier beim Thema Unfallprävention auch darum, Kinder gezielt Risiken zuzumuten, die sie sicherer machen im Umgang mit sich und ihrer Umwelt.

Es ist relevant zu sehen, dass es durchaus auch erlaubt sein darf, eine Rutsche für die Älteren zu besteigen, wenn das Kind es aus eigener Fähigkeit hinbekommt.
Weder die Unfallversicherung noch wir als Wissenschaftler oder Pädagogen sind Fans davon, dass Erwachsene Kinder in dem Alter einfach irgendwo auf ein Spielgerät heben, das sie noch gar nicht selbständig erklettern können. Was die Kinder selbständig erklettern können, wie zum Beispiel das Hochsteigen einer Rutsche von unten, ist völlig in Ordnung.
Es ist nicht sinnvoll, ein Kind auf einen Baum zu setzen und zu sagen: "Jetzt kletter mal".
Es macht auch keinen Sinn, von vorneherein zu sagen: "Dieses Spielgerät ist jetzt für diese Altersgruppe nichts", nur weil es nicht offiziell vom Hersteller empfohlen wird.
Es macht auch keinen Sinn, in altersgemischten Einrichtungen, wo Kinder unter drei und über drei betreut werden, den Jüngeren ein eigenes Areal mit Minirutschen, Minisandkasten, Minischaukel und Ähnlichem abzubilden und einen Zaun darum zu machen. Weder die Unfallversicherung noch die Pädagogik findet das sinnvoll, weil die Pädagogik eben nicht daran interessiert ist, Risiken zu minimieren, sondern zu dosieren.
Risikokompetenz zu erwerben ist wichtig, auch wenn sie noch nicht besonders in den Bildungsplänen der Bundesländer erscheint. Sie hilft, sich im Körpergefühl zu stärken, sich etwas zuzutrauen (was Selbstwirksamkeit verschafft) und Ängste zu verlieren. Es ist ein wichtiger Bildungsauftrag, der der Aufsichtspflicht gegenübersteht, und beide müssen in Balance gehalten werden, sie sind kein Widerspruch.

Claudia Uihlein: Ja, das bringt mich zum Stichwort Eltern. Diese sind natürlich besorgt um ihre Kinder und haben Sorge vor Unfällen, die passieren können im Zusammenhang mit Risky Play. Sie schreiben, dass die meisten Unfälle, insbesondere bei den Allerjüngsten, sich jedoch gar nicht unbedingt in der Kita ereignen, sondern eher im häuslichen Umfeld. Die Mutung liegt ja nahe, dass diese Unfälle zu Hause eher weniger im Zusammenhang mit Risky Play stehen. In welchem Bereich drohen den Kleinkindern die größten Unfallgefahren?

Dr. Joachim Bensel: Ja, das sind einfach Sachen, die auch mit dem Haushalt zu tun haben, zum Beispiel beim Zubereiten des Essens, dass Kinder sich verbrühen, oder tatsächlich auch, dass die Badewannentemperatur falsch eingestellt ist oder gar nicht vorgesehen ist für das Kind. Privathaushalte haben ja nicht diese Sicherheitsvorschriften, die Krippen haben, zum Beispiel mit diesen Klemmschutz am Türbereich. Tatsächlich haben auch zu Hause die Eltern ihre Kinder ja auch nicht permanent im Blick, und da können natürlich auch Dinge immer wieder passieren, die einfach natürlich auch zum Leben dazu gehören. Diese Gefahren sind in der Krippe und Kita seltener, deswegen passieren da weniger Unfälle als zu Hause. Das Relevante ist natürlich zu gucken, wo sind da wirklich schlimme Unfälle, die passieren können, die es zu vermeiden gilt. Da muss ich als Krippenfachkraft besonders ein Auge darauf haben, dass Kinder zum Beispiel nicht unbemerkt und alleine an Pfützen spielen, wo sie reinfallen können. Manche Kinder sind motorisch noch nicht in der Lage, sich selber wieder aufzurichten, und wenn sie mit dem Gesicht nach vorne in dieser Pfütze liegen, dann wird ein Reflex ausgelöst, der auch positiv beim Babyschwimmen genutzt wird (Kinder können tauchen, weil sie reflexhaft die Luft anhalten). Die Kinder liegen dann in der Pfütze, halten die Luft an und ersticken dann quasi, wenn man sie nicht rechtzeitig rausholt. Sowas muss ich natürlich vermeiden. Wirklich relevante Unfälle passieren dann, weil der Aufsichtspflicht in der Form nicht nachgegangen wurde, zum Beispiel wenn das Spielen im Wald oder Feld nicht gesichert wurde und ein Kind in ein Wasserrückhaltebecken stürzt. Extreme Fälle, wo Kinder in Unfällen in Krippe oder Kita zu Tode kommen, sind vielleicht ein bis zwei Fälle im Jahr und auch nicht jedes Jahr. Das ist tragisch, aber das ist etwas, was in der Summe viel häufiger zu Hause passiert als außer Haus.

Claudia Uihlein: Wenn wir jetzt noch mal in die Kita schauen und die Eltern aber auch mit in den Blick nehmen, wie können denn Fachkräfte Mütter und Väter mit ins Boot holen und für das Thema Risky Play begeistern und ihnen vermitteln, dass der Erwerb von Risikokompetenz für die Entwicklung ihrer Kinder wichtig ist?

Dr. Joachim Bensel: Ich glaube, es ist eine gute Mischung, wenn ich auf der einen Seite versuche, den Eltern auch die Ängste zu nehmen. Gleichzeitig muss man ihnen aber auch vor Augen führen, wie wichtig dieses Erleben auch von kleineren Herausforderungen, von Risiken auch für das Kind ist. Man muss sich vor Augen halten, okay, es kann sein, dass das Kind sich schmerzhaft verletzt, weil es irgendwo hinfällt. Aber auf der anderen Seite sind die vielen Erfahrungen, die es dabei sammelt, viel wertvoller, weil jeder Sturz auch eine Erfahrung bedeutet, mit der ich lerne, beim nächsten Mal anders am Baum oder am Spielgerät oder auch mit der Umgebung umzugehen, und die Unfallwahrscheinlichkeit wird einfach geringer. Die beste Langzeitprävention ist tatsächlich, kurzfristig diese Risiken zuzulassen.

Ich muss die Eltern informieren, dass sie wirklich über die blauen Flecken und Schrammen hinwegschauen müssen.
Man sollte es positiv etikettieren, wie Heidi Jensen das macht, und diese Schrammen, die die Kinder bekommen, auch als Kompetenzschrammen beschreiben. Es ist einfach auch Risikokompetenz, die die Kinder dadurch erwerben.
Ich denke, das ist vielen Eltern nicht klar, die denken, der beste Schutz ist, die Kinder tatsächlich in Watte zu packen.
Das andere ist, tatsächlich auch den Kindern mal Gelegenheiten zu geben, sich in diese etwas herausfordernden Situationen hineinzubegeben.
Wir kennen das von manchen Krippen und Kindergärten, dass sie so Aktionstage machen, wo Eltern gemeinsam mit ihren Kindern so kleine Risiken suchen, indem sie zum Beispiel mit einem Bobbycar eine Rampe runterfahren. Oder sich im Dunkeln durch den Parcours tasten müssen, oder auf einer entsprechenden Anlage balancieren.
Um mal einfach zu sehen, dass es ja auch ein schönes Gefühl ist, was dabei ausgelöst wird und Spaß macht. Die Kinder selber beschreiben das ja auch als eine Mischung aus Freude und dem Prickeln der leichten Angst, es könnte ja was passieren. Das ist ja ein ganz wichtiges Gefühl, was sie da aufbauen, dass sie wissen, dass hier was passieren könnte.
Sie definieren sich selber auch immer wieder neu, sagen: “Okay, heute jetzt ist der Punkt, wo ich versuche, diese Grenze zu überschreiten, dieses Risiko einzugehen, aber an dem anderen Tag ist es vielleicht noch nicht so weit, dass ich mir dieses Risiko zutrau”. Man sieht das sehr schön, wenn Kinder eine Hengstenbergleiter hochsteigen und dann oben sind und dann überlegen, gehe ich jetzt auf der anderen Seite runter oder steige ich langsam wieder die gleichen Stufen, die ich gekommen bin, wieder zurück.
Dies zuzulassen und weder zu sagen: "Ach komm, du schaffst das heute, du machst das jetzt", oder: "Na ja, lass das mal lieber, da könnte was passieren" oder hinzugehen und das Kind zu halten, sondern das Kind einfach zu lassen, so wie das in der Pickler Freiraumpädagogik auch in Eltern-Kind-Spielgruppen gehandhabt wird.
Das ist ein sehr schönes Moment, auch um ein Stück weit an der eigenen Übervorsorglichkeit zu arbeiten, was manche Eltern tatsächlich haben, verständlicherweise, weil jeder für sein Kind das Beste will und dass es sich nicht verletzt. Aber das zu merken, okay, das bringt dem Kind was, denn alles, was es dann schafft, schafft es aus eigenem Antrieb und verortet es bei sich als Gefühl der Selbstwirksamkeit. Das ist auch, glaube ich, ein sehr schönes Moment. Dass Eltern auch lernen können, das ihren Kindern mitzugeben.

Claudia Uihlein: Vielen Dank, Herr Dr. Bensel für diese Einblicke in das wilde und gewagte Spiel von Kleinkindern. Vielleicht haben wir mit diesem Beitrag bei einigen Fachkräften ja Interesse wecken können, das Thema Risky Play in der eigenen Arbeit zu reflektieren und stärker zu berücksichtigen. Dazu bietet auch unsere aktuelle Kleinstkinder Ausgabe 5/25 Gelegenheit, und zwar mit einem ausführlichen Beitrag von Herrn Dr. Bensel sowie vielen praktischen Tipps, z.B. wie Fachkräfte Kleinkindern verschiedene riskante Spielformen in der Kita ermöglichen oder wie sie ihnen den Umgang mit echten Werkzeugen vermitteln können. Ganz herzlichen Dank lieber Herr Bensel für Ihre Zeit und Ihre aufschlussreiche Information. Ich freue mich sehr, dass ich mit Ihnen über dieses wichtige Thema sprechen konnte.

Dr. Joachim Bensel: Ja, sehr gerne Frau Uihlein.

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Schön, dass ihr reingehört habt. Bis bald. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinstkinder.de.

Unfälle im Kita-Alltag: Prävention & Erste-Hilfe-Maßnahmen

Mon, 23 Feb 2026 13:41:32 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege.

Claudia Uihlein: Hallo zusammen, mein Name ist Claudia Uihlein. Ich bin Redakteurin bei Kleinstkinder in Kita und Tagespflege und ich bin heute hier mit Dr. Julia Rehme-Röhrl. Dr. Julia Rehme-Röhrl hat 10 Jahre Erfahrung als Ärztin, blickt auf über 400 Notarzteinsätze zurück und ist seit vier Jahren Mami. Sie arbeitet als Unfallchirurgin an einer Unfallklinik in Süddeutschland und ist dort als Notärztin im Einsatz. Seit sie Mutter ist, beschäftigt sie das Thema Sicherheit und Gesundheit von Babys und Kindern noch mal aus einem ganz anderen Blickwinkel und das hat für sie den Ausschlag gegeben, als Notarztmami auf Instagram zu posten zum Thema Notfallmedizin und Erste Hilfe für Babys und Kinder. Im Herder Verlag hat sie ein Buch mit dem Titel „Die Notarztmami“ veröffentlicht. Sie hat auch schon für unser Fachmagazin geschrieben und für unsere Praxismappe. Und in der kommenden Ausgabe von Kleinstkinder wird sie ausführlich zu den Themen Unfallprävention, Sicherheit und erste Hilfe für Kinder unter 3 Jahren in der Kita schreiben. Julia, auf Unfälle und Notfälle sollte man ja im Alltag mit Babys und Kleinkindern immer vorbereitet sein. Uns interessiert natürlich deine Erfahrung aus der Praxis. Für welche Art von Unfällen ist das Risiko bei den unter Dreijährigen denn besonders hoch?

Dr. Julia Rehme-Röhrl: Ja, wenn man so ein Ranking machen wollen würde und gucken wollen würde, was am allerhäufigsten ist, dann sind es nun mal die Stürze. Ja, das kann der Sturz sein, einfach bei einem Laufanfänger oder Krabbelbaby nach vorne aus dem Sitzen, aus dem Gehen heraus. Es kann aber eben auch ein Sturz über eine Treppenstufe oder vom Wickeltisch sein. Das ist so das Allerhäufigste. Daneben ist aber auch das Erforschen natürlich ganz wichtig in diesem Alter und die Kinder probieren alles aus. Daher sind auch Vergiftungen oder Verbrennungen häufig. Vergiftungen kommen daher, weil sich Kinder natürlich alles in den Mund stecken, sei es draußen oder drinnen. Und dann natürlich auch noch wie in jedem Alter eigentlich Transportunfälle. Das heißt eben auch im Auto, Fahrradanhänger oder im Kinderwagen.

Claudia Uihlein: Okay, das heißt, die Sturzgefahr, die steht an erster Stelle. Dann lass uns doch da gleich mal ein bisschen näher drauf eingehen.We reagieren pädagogische Fachkräfte am besten, wenn ein Kind stürzt und vor allem, welche Möglichkeiten haben sie denn einzuschätzen, wie schwerwiegend so ein Sturz war?

Dr. Julia Rehme-Röhrl: Also als allererstes würde ich sagen, ein Sturz ist was völlig Normales und eigentlich Harmloses. Es ist einfach wichtig, dass das Kind diese Erfahrung macht. Das muss ja auch erst lernen, wo ist mein Schwerpunkt? Was passiert, wenn ich mich über eine Stufe oder über eine Kante beuge und meinen Kopf nach vorne hänge? Der Körper und auch der Geist müssen ja erst lernen: Wenn ich mein Gewicht verlagere, was passiert da? Das heißt, es ist unvermeidlich, dass das Kind stürzen wird, irgendwann in irgendeiner Form und sei es auch mal vielleicht, weil andere Kinder in der Umgebung vielleicht drängeln und schubsen. Das wird einfach passieren und am Anfang muss man das eben auch noch lernen. Das A und O ist natürlich, dass ich solche Stürze, die wirklich gefährlich sind, das heißt, solche aus großer Höhe, die kann ich natürlich als betreuende Person schon minimieren, indem ich größere Stufen oder Treppen absperre. Oder wenn es ein Balkon runtergeht, dass dieser Balkon keine Schlitze hat, wo ein Kind durchrutschen könnte. Wenn es z.B. um eine Terrasse oder ein Gartenbereich geht, dass das wirklich abgesichert ist. Oder eben am Wickeltisch wirklich zu sagen, ich verlasse den Wickeltisch nie. Alle Utensilien sind da safe an diesem Platz und ich kann sie direkt benutzen, ohne mich auch nur eine Sekunde wegzudrehen von dem Kind. Trotzdem, wie gesagt, passieren Stürze immer. Das ist per se nichts Schlimmes. Das A und O ist dann, wie verhält sich das Kind danach und wie verhalte ich mich danach? Positiv ist es, wenn das Kind schreit und direkt quasi einen Schocklaut von sich gibt. Schlechter ist es, wenn das Kind gar nichts mehr sagt. Ja, wenn es direkt apathisch wird, so nennen wir das, also schläfrig, irgendwie nicht mehr ansprechbar, das wäre schlecht und auch wenn es direkt erbricht. Das ist ein Zeichen, dass auf dem Kopf irgendwas schon Gröberes stattgefunden hat.

Aber als Betreuungsperson kannst du natürlich nur vermeiden, dass es wirklich nicht von großer Höhe stürzt, sondern nur auf Ebene der eigenen Körpergröße. Das ist so auch das Maß, was ich immer angebe. Also Körpergröße bei einem Kind, alles, was drüber ist, ist gefährlich. Alles, was drunter ist, kann man als eher ungefährlich einschätzen. Das ist schon mal das erste. Trotzdem spielt es natürlich auch eine Rolle, wo fällt das Kind hin? Ist es auf eine Kante gefallen? Ist es auf den harten Untergrund gefallen? Ist es in Dornen oder Glasscherben gefallen? Ist noch mehr passiert? Und da kann ich als betreuende Person direkt mit dem Bodycheck überprüfen, wie schwerwiegend so eine Verletzung jetzt gerade gewesen ist. Den Bodycheck lernt man im Erste-Hilfe-Kurs. Wenn du willst, können wir den auch kurz mit meiner Biggy mal durchgehen.

Claudia Uihlein: Ja, gerne.

Dr. Julia Rehme-Röhrl: Die habe ich nämlich hier immer dabei, die Biggy. Das ist meine Erste-Hilfe-Puppe. Die sieht zwar ein bisschen schockierend mit aufgerissenem Mund aus. Aber da kann man sehr gut dran vormachen, was man jetzt machen würde. Also das erste ist, wenn ein Kind natürlich hinfällt, dass ich es mir erstmal anschaue. Das heißt, Betrachtung wäre das Allererste. Sehe ich schon, irgendwo kommt Blut raus, sieht's irgendwie komisch aus? Ist irgendein Körperteil abgewinkelt, was so nicht sein sollte oder was macht das Kind? Hält es sich vielleicht den Arm oder kann es vielleicht nicht aufstehen? Also einfach mal gucken, was ist los? Das dauert eine Sekunde. Einfach mal das Kind angucken. Ja, dann als nächstes würde ich von Kopf nach Fuß, deswegen heißt es eben Bodycheck, von Kopf nach Fuß einfach mal checken, was so los ist.

Claudia Uilein: Also einmal von oben bis unten.

Dr. Julia Rehme-Röhrl: Genau, dazu einfach mal auf meinen Schoß nehmen, auch ansprechen und sagen, ja, was ist denn los? Und dabei kann ich natürlich fokussierter untersuchen. Auf die Stirn und die Wangenknochen schauen, ob irgendwo Blut rauskommt, und das Ganze mache ich mit dem ganzen Körper. Würde ich dann weitermachen, bisschen auf dem Brustkorb drücken, bisschen an den Ärmchen wackeln, sage ich immer auf bayerisch. Also, das heißt, die Funktionsprüfung zu machen, auch mit den Gelenken. Ist hier irgendwas oder gibt es hier vielleicht eine Stelle, wo das Kind besonders viel Schmerz angibt. Oder merke ich auch bei dieser Funktionsprüfung irgendwo an den Füßchen, dass es irgendwo abnormal wackelt oder wehtut oder krepitiert, nennen wir das. Also so ein knackendes, reibendes Geräusch gibt. Und wenn das alles in Ordnung ist und sich das Kind einigermaßen beruhigt hat, vielleicht noch bisschen weint, bisschen schnieft, dann auch einfach mal gucken. Diese Funktionsprüfung machen wir auch in der Klinik. Also einfach mal das Kind weiterspielen lassen und gucken, bewegt es sich normal, setzt es seine Arme und Hände ganz normal ein, verhält es sich ganz normal, lässt sich auch wieder beruhigen. Schreit jetzt nicht nonstop schrill, gibt keine Aua mehr an, dann kann ich mir eigentlich sicher sein, dass der Sturz glimpflich vorübergegangen ist.

Claudia Uihlein: Okay, das ist ja schon mal gut zu wissen und eine gute Hilfe für den ersten Check nach einem Sturz. Du hast noch eine andere Gefahr erwähnt mit der auch Fachkräfte häufig konfrontiert sind, das Verschlucken. Da ist es ja besonders wichtig, dass man schnell und vor allem auch richtig reagiert. Wie sollten Fachkräfte hier denn vorgehen? Und gibt's vielleicht je nach Alter des Kindes auch unterschiedliche Vorgehensweisen, die du da empfehlen würdest?

Dr. Julia Rehme-Röhrl: Also, es ist generell so, dass es auch beim Beikoststart bei Kleinkindern natürlich schon auch einfach immer dazu kommen wird. Die Kinder werden sich verschlucken, weil sie es einfach noch nicht so gut können. Und das ist per se auch hier nichts Schlimmes, wenn man sich mal verschluckt und das Kind kann eigentlich sehr gut mit seinem Hustenstoßreflex die Sachen wieder selber abhusten oder hochhusten. Das heißt, du kannst dieses Husten und Abhusten schon auch unterstützen, nicht indem du gleich anfängst zu klopfen, sondern wenn du merkst, hey, das Kind hustet einfach kräftig, hat sich einfach verschluckt, dann kann man es auf jeden Fall aus dem Hochstuhl z.B., wenn es im Hochstuhl sitzt, herausnehmen und hinstellen und einfach mal beobachten. Ist dieses Husten noch laut und kräftig, kommt das Kind selber zurecht? Es wäre sogar falsch, es dann zu stören bei so einem effektiven Husten, sondern ich möchte es einfach nur unterstützen und auffordern und sage: "Ja, huste kräftig ab, das kommt schon raus", einfach positiv Feedback geben.

Claudia Uihlein: Also hinstehen ist da besser, als wenn es sitzt? D.h., im Stehen kann es das besser?

Dr. Julia Rehme-Röhrl: Ja, dann kann sich die Atemhilfsmuskulatur selber aktivieren, also der Brustkorb freier entfalten. Das Kind kann sich auch mit den Füßen abstützen, es kriegt einfach den Brustkorb weiter auf und kann dann besser abhusten. Was anderes ist es, wenn sich dieser Husten dann verändert in sogenannten ineffektiven Husten. Das heißt, du merkst, dass das Kind wirklich keine Luft mehr kriegt, dich mit erschrockenen Augen anschaut und immer weniger hustet oder gar nicht hustet und ganz still wird. Und da ist dann der Einsatz der betreuenden Person wirklich erforderlich. Und da wäre es sehr gut, wenn man eben die Erste-Hilfe-Handgriffe dann auch kennt und weiß, wie man die anwendet. Da ist es nämlich so, dass man am besten ein C formt mit der Hand und diese unter das Kinn des Kindes legt und das Kind dann mit der Schwerkraft nach vorne beugt. Das heißt, ich hoffe, ihr könnt es so gut sehen, Kopftieflage nennen wir das. Jetzt nehmen wir mal an, das Kind hat ein Smartie verschluckt. Dann nimmt man diesen C-Griff, legt das Kind mit Kopf nach unten und schlägt dann fünfmal fest hier zwischen die Schulterblätter und schon ist das Smartie runtergefallen. Könnt ihr jetzt leider nicht sehen.

Claudia Uihlein: Ich hab's gehört.

Dr. Julia Rehme-Röhrl: Wichtig ist, dass man sich traut. Man muss da wirklich, auch wenn man sich als Erwachsener normal verschluckt hat, dran denken, wie kräftig man das machen muss, dass es wirklich der Schwerkraft folgend herunterfällt. Wenn die Kinder schon bisschen größer sind, kann man sich die auch übers Knie legen, so altertümlich das anhört, aber einfach, dass der Kopf nach vorne gebeugt, wirklich weiter runter hängt, denn es hängt ja irgendwo hier im Halsbereich und der soll dann der Schwerkraft folgend nach unten zeigen. Wenn das alles nichts hilft und nach fünfmal sich nichts löst und das Kind weiter um Atem ringt, dann ist es wichtig, der Kollegin zu sagen, bitte mal die 112 anrufen, wir haben hier drohendes Ersticken. Wenn ein Kind etwas Giftiges oder eine Bügelperle oder irgendwas verschluckt hat, dann ist natürlich Obacht geboten und irgendjemand sollte in der Zwischenzeit auch professionelle Hilfe holen, während ich mit dem Kind einen Heimlich-Handgriff mache. Das geht bis zu ein, zwei Jahre. Also mit so einem Kind, was ich jetzt hier habe, sollte man eigentlich nicht den klassischen Heimlich-Handgriff machen, wie wir ihn alle gelernt haben beim Führerschein. Das heißt, nicht dahinter stellen und so machen und drücken, sondern wirklich nur mit zwei Fingern auf Höhe des Brustkorbes drücken.

Claudia Uihlein: Weil sonst die Verletzungsgefahr zu groß ist bei dem Druck für die Jüngsten?

Dr. Julia Rehme-Röhrl: Wobei mit einem Dreijährigen kann man auch schon den normalen Heimlich-Handgriff machen. Ja, das muss man so bisschen auch dann selber körperlich einschätzen, wie groß sind denn die Kinder schon? Also, ich würde sagen, bis ein Jahr auf jeden Fall diesen Heimlich-Handgriff. Und wenn das fünfmal gemacht wurde, kann man auch wieder wechseln und fünfmal wieder schlagen. Und in der Regel kenne ich keinen Fall, wo das nicht auch schon sehr effektiv geholfen hat. Es kann auch sein, dass das Kind dann sogar erbricht vor lauter Husten, aber wenn dadurch der Fremdkörper endlich gelöst wird, ist das in dem Fall ja sinnig und gut. Wichtig ist nur auch zu checken, was hat es verschluckt, weil es gibt so ein paar Sachen, wie z.B. eben Gifte oder Batterien oder Stecknadeln, Reißzwecken. Da muss man natürlich auch gucken, ob das Kind weitere innere Verletzungen hat und sollte es auf jeden Fall dann einem Arzt vorstellen.

Claudia Uihlein: Im schlimmsten Fall, also wenn sich das Kind verschluckt und die Handgriffe nicht erfolgreich sind, dann kann es ja auch passieren, dass das Kind bewusstlos wird. Und dann müssten ja Fachkräfte gegebenenfalls, bevor der Notarzt eintrifft, auch Wiederbelebungsmaßnahmen durchführen, oder?

Dr. Julia Rehme-Röhrl: Genau. Also wir sprechen ja jetzt die ganze Zeit von Situationen, in denen das Kind noch bei Bewusstsein ist, in der ersten Situation sogar versucht, selber zu husten. Da, wie gesagt, einfach unterstützen und beobachten. Dann gibt es die Situation, in der es das nicht mehr alleine schafft. Da empfiehlt sich der C-Griff, die Rückenschläge zwischen die Schulterblätter und der Heimlich-Handgriff, je nach Alter. Und wenn es dann wirklich ist, wie du sagst, dass das Kind sogar das Bewusstsein verliert, dass wirklich der Atemweg vielleicht schon komplett verlegt ist und es bewusstlos wird, dann müsste man reanimieren. Auch da empfehle ich natürlich immer, den Erste-Hilfe-Kurs regelmäßig aufzufrischen. Also ein bewusstloses Kind braucht einfach Luft und wenn es nicht mehr atmet, auch die Herzdruckmassage und das im Wechsel. Das Wichtigste ist natürlich die Beatmung beim Kind, weil es oft ein Sauerstoffschaden ist oder ein Sauerstoffmangel, warum ein Kind bewusstlos wird. Und das ist beim Kind auch einfach, denn wir haben ja so einen großen Mund, man kann als Erwachsener Mund und Nase in einem zusammenfassen und erstmal fünfmal dem Kind Luft zufächeln, fünfmal beatmen. Ich mache das mal vor. Ja, also fünfmal Mund und Nase beatmen und dann direkt weitermachen mit 15 Wiederbelebungsdrücken. Das kann man bei einem Kleinkind so machen, indem man die Daumen zusammenlegt und da 15-mal draufdrückt, natürlich immer auf einem harten Untergrund. Ja, nicht jetzt so wie ich das in der Luft gemacht habe, sondern wirklich hier so draufdrücken mit einem harten Untergrund jetzt am Tisch oder am Boden, damit man auch einen Gegendruck hat. Und dann wieder zweimal beatmen, 15-mal drücken. Zweimal beatmen, 15-mal drücken. Das wäre das Optimale. Bei älteren Kindern kann man das auch nur mit einer Hand machen und beim Erwachsenen kennen wir es ja eh so. Ja, da ist nur wichtig zu beachten, dass es nicht ein Drücken aus dem Ellenbogen heraus ist, sondern es ist ein Drücken mit dem ganzen Oberkörper des Helfenden oder des Reanimierenden. Ja, das ist nicht so ein bisschen wackeln aus dem Ellenbogen, sondern man muss da selber die ganze körperliche Kraft aus dem Oberkörper einsetzen. Wobei das wirklich erst so ab acht bis zehn Jahren geht. Für Kleinstkinder eigentlich ausreichend ist die o.g. Bewegung, aber immer mit dem Gegendruck auf einem harten Untergrund. Und so hat man schon das Wichtigste gemacht, um die Zeit zu überbrücken, in der hoffentlich auch jemand den Notarzt gerufen hat oder die Notärztin.

Claudia Uihlein: Und jetzt nehmen wir mal an, es tritt ein Notfall ein in der Kita. Dann muss ja auch bei den Fachkräften jeder Handgriff sitzen und alle Beteiligten sollten sofort wissen, was zu tun ist. Aus deiner Erfahrung, welche vorbeugenden Maßnahmen können denn pädagogische Einrichtungen oder sollten sie ergreifen, um im Ernstfall optimal vorbereitet zu sein?

Dr. Julia Rehme-Röhrl: Also das Wichtigste meiner Ansicht nach ist halt immer, dass man sich schon vorher mit solchen Fällen, sage ich jetzt mal, einfach beschäftigt. Das müssen ja nicht immer gleich Unfälle und Notfälle und Reanimation sein, aber man muss ein Bewusstsein schaffen dafür, dass es diese Fälle gibt. Man muss, soweit es möglich ist auch Prävention betreiben. Das heißt eben sowas wie Kantenschutz oder Absicherung einer Treppe oder heiße Gegenstände außerhalb der Reichweite von Kindern aufbewahren oder Stecknadeln, kleine Knopfbatterien außerhalb der Reichweite aufbewahren, solche Sachen. Also Prävention ist schon das Eine und dann aber auch das ständige Wiederholen und Trainieren. Auch wir machen das. Wir haben auch nicht tagtäglich Kindernotfälle. Ja, auch wir üben das immer wieder. Wir üben auch immer wieder den Fall von Massenverletzten. Also was ist, wenn es in der ganzen Schule brennt? Wie reagieren wir da? WDenndiese Ereignisse kommen ja nicht so häufig vor, aber trotzdem müssen wir immer vorbereitet sein. Das heißt, auch das stetige sich Weiterbilden oder Wiederholen hilft einem, mehr Sicherheit zu erlangen und dann auch strukturierter handeln zu können. Deswegen empfehle ich auch immer diese Erste-Hilfe-Poster oder Checklisten oder Algorithmen oder dass man zusätzlich zum Erste-Hilfe-Kurs eben die Sachen auch im Team mal durchspricht und dann auch weiß, dass es in so einem Fall eben wichtig ist, klar zu kommunizieren, klar anzusprechen, wer ist der Ansprechpartner und immer auch dran zu denken: Ich muss mir Hilfe holen, ich kann das gar nicht allein schaffen, andere Kinder sind auch noch da, ich brauche dann immer einen Zweiten. Nicht dass kostbare Zeit verstreicht. Solche Sachen muss man halt einfach immer wieder durchgehen oder auch für den Notfall irgendwo eine Liste haben, damit man dann sicher sein kann, dass man nichts vergisst.

Claudia Uihlein: Sehr gut. Ja, vielen Dank, liebe Julia, für das spannende Gespräch. Ich freue mich, dass du zu diesem Thema diese wichtige Aufklärungsarbeit leistest und dass wir dich dabei auch ein bisschen unterstützen können. Und wer sich jetzt noch intensiver mit dem Thema Unfall, Prävention, Sicherheit und Erste Hilfe beschäftigen möchte, dem empfehle ich das Buch von Dr. Julia Rehme-Röhrl, die „Notarztmami“. Und wer ganz konkrete Informationen und Erste-Hilfe-Tipps für Kinder unter drei Jahren sucht, für den erscheint im April unsere Kleinstkinderausgabe 3/25. Dann vielen Dank noch mal für das Gespräch, liebe Julia, und ich wünsche dir noch einen schönen Tag.

Dr. Julia Rehme-Röhrl: Vielen Dank.

Jingle: Gemeinsam, was gemeinsam lernen. Schön, dass ihr reingehört habt. Bis bald. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinstkinder.de

Im Spiel die Welt entdecken

Mon, 23 Feb 2026 13:41:33 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinskinder in Kita und Tagespflege.

Katrin Imbery: Hallo, mein Name ist Katrin Imbery. Ich bin Redakteurin bei Kleinstkinder in Kita und Tagespflege und ich begrüße heute die Erziehungswissenschaftlerin und Professorin für Kindheitspädagogik Julia Höke zum Gespräch. Liebe Frau Höke, erstmal ganz lieben Dank, dass Sie sich heute ein bisschen Zeit nehmen für diesen Podcast. Wir wollen sprechen über das Spiel der unter Dreijährigen.

Prof. Höke: Freue mich auch sehr über die Gelegenheit, dass wir heute noch mal ins Gespräch gehen.

Host: Im Fachthema neuen Kleinstkinder-Ausgabe beschreiben Sie sehr anschaulich, wie sich wichtige Entwicklungsprozesse spielerisch und auf Eigeninitiative der Kinder vollziehen oder einfacher ausgedrückt: Spiel und Entwicklung der jüngsten sind untrennbar miteinander verbunden. Ihrem Entwicklungsstand entsprechend, durchlaufen Kinder deshalb eben auch in der Regel bestimmte Spielphasen, von ersten Erkundungen eines Säuglings mit seinen Händchen bis zu komplexen Symbol- und Konstruktionsspielen im dritten Lebensjahr. Lassen Sie uns das noch ein bisschen genauer betrachten. Ich würde Sie gerne fragen, welche Rolle spielen die bereits entwickelten Fähigkeiten eines Kindes für sein Spiel oder andersrum gefragt, was können Fachkräfte durch das Spielverhalten eines Kindes über seinen Entwicklungsstand erfahren?

Prof. Höke: Wenn ich Kinder im Spiel beobachte, sehe ich zum einen sehr gut, was beschäftigt das Kind gerade, wofür interessiert es sich, welche Dinge werden aufgegriffen, für welche Materialien interessiert es sich. Und ich kann da gut erkennen, was die Interessen und Bedarfe des Kindes sind, und wie tatsächlich sein Entwicklungsstand ist. Also, was schafft das Kind schon, z.B. im Konstruktionsspiel? Baut es in die Vertikale oder in die Horizontale? Werden da schon Türme gebaut? Wird das Konstruktionsspiel auch angereichert, indem das Kind schom erste Rollenspielansätze zeigt? Also, dass es die Bausteine nicht nur stapelt, sondern da schon z. B. gewisse Wörter fallen. Ich kann also auf den Ist-Stand der Entwicklung gucken und das lässt sich dann eben auch gut verknüpfen mit dem Thema Beobachtung und Dokumentation, wo es ja darum geht, Entwicklungsstände in ganz unterschiedlichen Bereichen zu erfassen. Und gerade im Spiel ist das Schöne, dass ja sehr viele Entwicklungsbereiche angesprochen werden. Also, ich kann Sprachentwicklung sehen, ich kann aber auch motorische Entwicklung sehen, gerade die Feinmotorik. Ich kann erste soziale Verhaltensweisen des Kindes beobachten und gleichzeitig, und jetzt komme ich zu der zweiten Perspektive, setzen sich Kinder im Spiel ja auch neue Herausforderungen. Also, man kann auch gut sehen, dass Kinder sich weiterentwickeln. Sie probieren neue Dinge aus, also z.B. im Konstruktionsspiel, wenn die Kinder eben von der Vertikalen in die Horizontale bauen oder im motorischen Spiel, wenn sie sich nach dem Laufenlernen selbst Balancieraufgaben stellen.Und da kann ich quasi sehen: Was ist denn die Zone der nächsten Entwicklung? Welcher Herausforderung stellt sich das Kind jetzt für den nächsten Entwicklungsschritt.

Katrin Imbery: Sie haben gerade gesagt, dass aucherste soziale Entwicklungsschritte zu beobachten sind. Kinder unter drei spielen ja erstmal noch eher nebeneinander als mit miteinander. Wie fördert das Spiel dennoch die soziale Entwicklung?

Prof. Höke: Ich reibe mich tatsächlich persönlich immer ein bisschen an diesem Begriff des Parallelspiels. Der hat sich ja so in der Fachliteratur durchgesetzt, weil man eben feststellt, dass Kinder sich mit dem gleichen Spielmaterial beschäftigen, aber jedes Kind für sich bleibt. Und bei vielen Spielmaterialien, die es so gibt im U3 Bereich, also ich denke jetzt z.B. an Aktionstabletts oder Aktionswannen, da wird auch hervorgehoben, dass es wichtig ist, dass jedes Kind sein Material hat, damit es nicht zu Konflikten zwischen den Kindern kommt. Gleichzeitig kann man, wenn man sich darauf einlässt und Kinder dabei beobachtet, sehen, dass die Kinder durchaus auch schon in Interaktion sind, auch wenn sie nicht miteinander spielen. Dass sie sich gegenseitig beobachten, dass sie gucken, wie geht denn das andere Kind mit dem Material um, dass sie sich gegenseitig anregen, dass sie auch Blickkontakt zueinander suchen und dass das kein völlig unabhängiges Spiel voneinander ist.

Katrin Imbery: Was mich auch interessieren würde, ohne jetzt irgendwelchen Stereotypen Vorschub leisten zu wollen: Gibt es Unterschiede in der Art und Weise, wie Jungen und Mädchen spielen in dem Alter?

Prof. Höke: Also, es gibt sicherlich unterschiedliche Spielthemen und auch unterschiedliche Herangehensweisen, wie Kinder auf Materialien zugehen. Und da lässt sich das eine oder andere sicherlich auch mit dem Thema Geschlecht verkörpern, wobei ich mich schwertue, damit zu sagen, das hat jetzt wirklich eine biologische Grundlage, Es hat eher auch damit zu tun, dass Kinder natürlich sehr früh die Erfahrung machen, dass ihnen unterschiedliche Spielmaterialien angeboten werden. Und auch wenn es heute sicherlich nicht mehr so stereotyp ist, wie ich es in meiner eigenen Kindergartenzeit erlebt habe, kann man schon in Studien zeigen, dass das, was wir Kindern aktiv anbieten, häufig noch bestimmten Geschlechtsstereotypen folgt oder dass wir Kinder, wenn sie sich nicht, aus unserer Sicht quasi entsprechend, einem Spielthema zuwenden, häufig nicht so intensiv begleitet werden. Und das ist natürlich etwas, was dann auch wieder ein bestimmtes Spielverhalten bei den Kindern reproduziert. Also Kinder suchen ja im Spiel durchaus auch den Kontakt zu uns Erwachsenen über Blickkontakt, um sich rückzuversichern, ich bin in einer sicheren Umgebung. Das, was ich gerade tue, wird auch gesehen und wahrgenommen. Und da sind Kinder sehr feinfühlig und sehen, was ist denn hier auch ein erwünschtes Verhalten von mir. Sie suchen natürlich auch nach Situationen, wo sie Bestätigung bekommen.

Katrin Imbery: Welcher Ratschlag würde sich daraus schließen lassen? Ich höre es schon so implizit raus, aber was würden Sie Fachkräften da gerne mitgeben, was diese geschlechtssensible Spielbegleitung betrifft?

Prof. Höke: Also, das betrifft sicher nicht nur die geschlechtssensible, sondern generell auch eine sensible Spielbegleitung, dass ich mich eben immer wieder auch selbst reflektiere und z. B. überlege, wie habe ich mich heute in der Freispielphase positioniert, wo habe ich mich hingesetzt, mit welchen Kindern habe ich gesprochen, auf welche Spielsituation habe ich mich eingelassen und welche Spielsituation hatte ich gegebenenfalls nicht so sehr im Blick. Und wenn ich das kontinuierlich mache, dann komme ich eben auch bestimmt Mustern ein bisschen auf die Schliche. Und besonders gut ist es natürlich, wenn ich dann auch noch im kollegialen Austausch bin, dass man sich gegenseitig Feedback holt und zu schauen, wie begleiten wir tatsächlich diese Spielsituation, was ist uns da besonders wichtig und was fällt mir vielleicht auch bei anderen Kolleginnen in dieser Spielbegleitung auf? Man sieht das ja häufig schneller bei anderen als bei einem selbst.

Katrin Imbery: Was würden Sie raten, wenn in der Beobachtung des Spiels von Kleinkindern plötzlich Themen auftauchen, die Anlass zur Sorge bieten?

Prof. Höke: Also, es st natürlich immer gut, sensibel zu schauen, was thematisieren Kinder auch von sich aus im Spiel. Welche Themen greifen sie auf, was reproduzieren sie? Also, wir haben ja im Spiel auch immer diese doppelte Perspektive. Einerseits lebt das Spiel natürlich auch von Kreativität, von Fantasie. Kinder tauchen dabei in Fantasiewelten ein. Je älter sie werden, desto intensiver und desto breiter ist das auch. Und gleichzeitig ist das Spiel eben auch immer damit verknüpft, dass es eine Kompensationshandlung ist, also dass ich da unverarbeitete Erlebnisse, Erfahrung verarbeite und diese eben reproduziere. Und was sicher auch schon im U3-Bereich ein Thema sein kann, ist Gewalt im Spiel. Also, wenn ich beobachte, dass Kinder gewaltvolle Auseinandersetzungen, Krieg, Konflikte thematisieren, die sie dann eben auch entsprechend mit Gewalt lösen, wenn auch nur im Spiel. Dann kann ich mich natürlich fragen, wo kommt das her und an welchen Stellen taucht das auf. Aus unserer pädagogischen Sicht ist Gewalt im Spiel etwas, was wir nicht möchten. Wir wollen gerne die Kinder in ihrer sozialen Entwicklung unterstützen. Wir wollen möglichst früh darauf hinwirken, dass sie lernen, Konflikte gewaltfrei zu lösen. Und gleichzeitig kann es aber natürlich sein, dass Kinder auch im Spiel Themen reproduzieren, mit denen sie konfrontiert waren. Es kann sein, dass Kinder Gewalt in der Familie erleben und das dann in Spielen reproduzieren oder auch, dass Kinder gewaltvolle Szenen in Medien gesehen haben und diese dann darüber verarbeiten.
Und es ist sehr schwer da so einen pauschalen Ratschlag zu geben, wie damit umzugehen ist. Da muss man natürlich sehr genau schauen und vielleicht mir auch erstmal die Zeit nehmen, in den Austausch mit Kolleginnen zu gehen und über eine längere Zeit beobachten, ob das immer wieder vom Kind reproduziert wird. Und dann wäre es sicher gut, auch mit Elter ins Gespräch zu gehen. Ich habe selbst die Situation gehabt, dass etwas ältere Kinder mit Fluchterfahrung in einer Einrichtung gewaltvolle Auseinandersetzung nachgespielt haben, die dann das ganze Gruppengeschehen gestört haben. Die sind durch den Raum gelaufen. haben gespielt, dass sie sich gegenseitig totschießen. Da muss man natürlich gucken, was heißt das für die ganze Gruppe und letztendlich gab es da eben auch Gespräche mit den Eltern. Es wurde deutlich, dass die Kinder bestimmte Situationen erlebt haben, die sie über dieses Spiel verarbeiten und man hat dann für die Kinder einen eigenen Spielort geschaffen, wo nicht die ganze Kindergruppe durch ihr Spiel gestört wurde. Aber man wollte eben diese diesen Verarbeitungsprozess der Kinder auch nicht eingrenzen und sagen, ihr dürft es hier nicht spielen, wir wollen das nicht. Das wäre natürlich für diesen Verarbeitungsprozess nicht besonders förderlich.

Katrin Imbery: Also, der von Ihnen geschilderte Zusammenhang von Spiel und Entwicklung, der lässt sich ja pädagogisch sehr vielfältig nutzen. Ein ganz wesentlicher Bereich ist, sie haben das gerade in verschiedenen Zusammenhängen schon angesprochen, ist die Spielbegleitung. Sie schreiben in ihrem Fachthema, dass sich pädagogische Fachkräfte bezüglich der Spielbegleitung eigentlich in einem ständigen Abwägungsprozess befinden. Auf der einen Seite wollen sie den Kindern ermöglichen, sich wirklich eigenständig mit ihrer Umwelt auseinanderzusetzen und wir haben gehört, das ist ja auch einfach sehr wichtig. Andererseits wollen Fachkräfte aber auch Lernprozesse anregen. Und eine gute Balance zwischen beidem zu finden, ist gar nicht so einfach. Damit Fachkräfte Kleinkinder angemessen begleiten können, raten Sie Ihnen dazu, über Ihre persönliche Vorstellung von gelungenem Spiel zu reflektieren. Deswegen meine Frage an Sie; Was sind da die wesentlichen Reflexionsfragen und wie beantworten Sie diese für sich selbst?

Prof. Höke: Also, was für mich eine zentrale Herausforderung ist, dass wir eben dieses Spiel tatsächlich vor allen Dingen erstmal bei den Kindern belassen und uns nicht zu früh einmischen. Die Perspektive aktuell geht gerade mit Blick auf Bildung, auf Entwicklungsanregung schnell in die Richtung, dass ich Spielsituationen darauf analysiere, welche Bildungsanregungen stecken da jetzt drin. Und ich habe ja am Anfang gesagt, das ist beim Spiel auch das Schöne, dass das so vielfältig ist und ich da an ganz vielen Stellen anknüpfen kann. Und ich glaube, es ist wichtig, immer wieder auch zuzulassen, dass Kinder ihre Spielsituation so gestalten, wie sie das selbst erstmal möchten und dass sie nicht unbedingt immer den Erwartungen entsprechen müssen oder thematisieren müssen, was sie jetzt gerade daran besonders interessant finden. Es gibt eine Untersuchung im Kontext des Sustain Share Thinking. Das ist eine Konzeption, die quasi darauf aufbaut, dass wir mit den Kindern in einen gemeinsam geteilten Denkprozess gehen und das heißt also, dass nicht das Kind etwas einbringt und ich erweitere das dann direkt, sondern dass ich mich wirklich darum bemühe, die Perspektive des Kindes erstmal zu verstehen. Da zeigt sich eben ganz schön, dass Kinder sich selbst mit Dingen intensiv auseinandersetzen, wenn ich ihnen nicht vorschnell Dinge erkläre oder vormache, sondern sie eben möglichst lange auch selbst ausprobieren lasse. Also ein gelungenes Spiel für mich ist in erster Linie, wenn wirklich die Aktivität beim Kind verbleibt und die Aktivität des Kindes auch möglichst groß ist, also es sich mit einem Material auseinandersetzt, wo es möglichst vielfältig aktiv sein kann, wo auch durch das Spielmaterial selbst nicht zu viel vorweggenommen wird, also, z.B. das Geräusch des Polizeiautos nicht das Polizeiauto macht, weil es eine Batterie hat und den Ton herstellt, sondern wenn das Kind das eben selbst auch produzieren kann. Und ich mich dann auf diese Spielsituation so einlassen kann, dass ich eben selbst tatsächlich auch eine Rolle übernehme und nicht das Spiel des Kindes lenke, sondern tatsächlich wirklich in so einen Mitspielprozess komme.

Katrin Imbery: Ganz lieben Dank, Frau Höcke, für diese spannenden Einsichten. Ich verweise an dieser Stelle gern noch mal auf die Kleinstkinderausgabe 2/25, in der sich zwei Fachartikel von Ihnen ausführlich und praxisnah mit den Themen Spielentwicklung und -begleitung befassen. Vielen Dank.

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Schön, dass ihr reingehört habt. Bis bald. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinskinder.de.

Gebärden-unterstützte Kommunikation

Mon, 23 Feb 2026 13:41:33 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege.

Claudia Uihlein: Herzlich willkommen beim Podcast unserer Fachzeitschrift Kleinstkinder in Kita um Tagespflege, indem wir mit unseren Autoren über ihre Fachartikel im Heft sprechen. Mein Name ist Claudia Uihlein, ich bin Redakteurin bei Kleinstkinder und ich freue mich sehr, dass wir für unseren Kleinstkinder Podcast Frau Professor Dr. Wilken gewinnen konnten. Mit ihr möchte ich heute über die von ihr entwickelte Methode der Gebärdenunterstützten Kommunikation sprechen, die auch kurz GuK genannt wird. Ganz herzlich willkommen, Frau Professor Wilken und vielen Dank, dass Sie sich Zeit für einen kurzen Austausch mit mir nehmen.

Prof. Dr. Etta Wilken: Gerne.

Claudia Uihlein: Zu Beginn möchte ich Sie noch kurz vorstellen. Sie waren Lehrerin an einer Grund-, Haupt- imd Realschule, Leiterin einer Sonderschule für körperbehinderte und geistig behinderte Kinder und außerdem waren sie Professorin an der Leibnitzuniversität Hannover.

Prof. Dr. Etta Wilken: Ja.

Claudia Uihlein: Sie haben nicht nur die geben unterstützte Kommunikation entwickelt, sondern sie haben auch zu vielen weiteren Themen geforscht, unter anderem zur Sprachförderung beeinträchtigter Kinder, der Förderung von Kindern mit Downsyndrom, der Frühförderung behinderter Kinder und auch zur Elternarbeit. Aktuell geben Sie Seminare für Eltern von Kindern mit Downsyndrom bei der Bundesvereinigung Lebenshilfe und Kurse zur Gebärdenunterstützten Kommunikation für Eltern, pädagogische Fachkräfte sowie Logopädinnen und Logopäden.

Prof. Dr. Etta Wilken: Ja.

Claudia Uihlein: Das Verfahren der Gebärdenunterstützten Kommunikation haben Sie ja selbst entwickelt, Frau Professor Wilken. Vielleicht können Sie uns zu Beginn erst einmal kurz erläutern. Was versteht man denn genau unter der Gebärdenunterstützten Kommunikation?

Prof. Dr. Etta Wilken: Ja, gerne. So wie der Begriff schon sagt, die Kommunikation wird damit unterstützt. Und im Unterschied zu der Gebärdensprache, wie wir sie von Gehörlosen kennen, die ja eine alternative vollwertige Sprache ist, ist die Gebärdenunterstützte Kommunikation dazu gedacht, die Kommunikation zu erleichtern bei Kindern, die nicht oder noch nicht sprechen. Und hier werden nur Schlüsselwörter betont und dadurch sind die Kinder besser in der Lage, Abfolgen zu verstehen und sich mitzuteilen, wenn sie dann so weit sind, dass sie auch selbst Gebärden machen können. Das ist also der wesentliche Unterschied. Hier wird die Kommunikation unterstützt. Wir reden wie immer. Wir unterstützen nur einzelne Wörter mit der Gebärde. Das ist ein ganz großer Unterschied. Das ist an der Lautsprache orientiert. Und die visuelle Unterstützung mit einer Gebärde, die erleichtert das Verstehen. Das heißt, die gebärdenunterstützte Kommunikation findet vorwiegend oder unter anderem auch Anwendung bei Kindern, die hören können und die noch nicht sprechen bzw. das Sprechen gerade erst erlernen.

Claudia Uihlein: Ab welchem Alter empfehlen Sie denn frühstens Kindern erste Gebärden anzubieten?

Prof. Dr. Etta Wilken: Ich würde nicht sagen frühstens, aber so erfahrungsgemäß mit etwa sechs Monaten kann man Kindern erste Gebärden anbieten. Aber im Kontext, das ist ganz wichtig, nicht als Training, mach mal, sondern im Kontext lernt das Kind jetzt, dass es sich besser orientieren kann. Warum passiert das jetzt? Ich nehme gern ein Beispiel. Wenn ich dem Kind, das liegt vielleicht da und spielt mit irgendeiner Rassel, ist gerade eigentlich zufrieden und beschäftigt und ich merke, es braucht eine neue Windel. Jetzt kann ich die Windel nehmen, dem Kind zeigen und dazu die Gebärde für Windel wechseln machen. Und dann nehme ich das Kind hoch und lege es auf die Wickelkommode. Dann lernt das Kind dadurch, dass ich das ja mehrmals am Tag mache, ah, das passiert jetzt. Und dann lernt es eben nicht nur die Gebärde, sondern es versteht Abläufe besser. Und dann weiß es: Ah , das ist jetzt dran und dann kommt jetzt das und das und dadurch wird also auch das sich erinnern angeregt. Das habe ich ja vorhin gesehen, das ist da passiert und das weiß ich jetzt sozusagen. Das beginnt damit und das unterstützen wir und hier geht's wirklich nicht um einen Ersatz der Lautsprache, sondern um eine visuelle Unterstützung der Lautsprache.

Claudia Uihlein: Das heißt, es unterstützt die Kinder darin zu verstehen. Sie schreiben ja auch, dass die Gebärdenunterstützte Kommunikation zusätzlich dann im nächsten Schritt auch den Spracherwerb der Kinder unterstützt. Welche positiven Auswirkungen sehen Sie konkret dadurch, dass ein Kind diese Unterstützung beim Spracherwerb erhält?

Prof. Dr. Etta Wilken: Na ja, erstmal ist es dieses Verstehen. Das geht in der Sprachentwicklung immer dem Gebärden voraus. Das ist klar. Aber jetzt zum nächsten Schritt. Ich kann anders als in der Lautsprache dem Kind auch ganz konkret helfen, eine Gebärde zu machen. Nehmen wir mal so ein Beispiel, wie wir es alle machen. Wir bieten dem Kind an, zu winken. Und jetzt kann es lernen: mit dieser Gebärde verabschieden wir eine Person oder wir verabschieden uns. Und dann kann es sein, dass irgendwann also die Erkenntnis kommt, dass jetzt jemand weggeht oder wir gehen weg und wenn es jetzt zur Mitteilung wird, da hat das Kind wieder einen kognitiven Schritt gemacht. Es setzt jetzt die Gebärde winke winke ein, wenn es weggehen will als Mitteilung. Dann hat es einen entscheidenden Schritt zur Mitteilung gemacht und so beginnt es auch mit anderen Gebärden.

Ich kann das bestimmen, ich kann mit Handführung dem Kind vermitteln: Wir sind fertig. Und wir betonen bei der Gebärde ganz intensiv, welche Bedeutung sie hat, zusätzlich zu dem Wort. Wir müssen uns nicht nur am Wort orientieren, sondern auch wie wir sprechen. Das gehört dazu. Also sage ich, jetzt sind wir fertig. Das ist eine angenehme Sache. Aber das Kind macht etwas, was nicht in Ordnung ist. Und dann sage ich: "Hör auf", mache die gleiche Gebärde, die Gebärde unterstützt wieder, was ich meine. Ganz eindeutig, da geht was zu Ende. Aber es führt auch dazu, dass durch die Betonung unterstützt wird, auf die Sprache zu achten und Lautsprache zu verstehen. Und dann kann das Kind anfangen, sich mit der Gebärde fertig mitzuteilen. Das will ich ganz und gar nicht. Ich will jetzt aufhören. Dann kommt der nächste Schritt. Das heißt, die Gebärde kann unterstützen, dass das Kind sich mitteilen. Also, wir trainieren nicht primär die Wörter, sondern erstmal wird im Kontext so etwas vermittelt, was für das Kind wichtig ist, wie fertig, aber dann auch die Dinge, die das Kind gerne haben möchte, die kann es jetzt benennen. Es kann das zeigen. Und was mir ganz wichtig ist, es führt eben auch dazu, dass die Kinder weniger Frustration erleben. Sie wollen was, sie können das auch schon denken, aber sie können es noch nicht sprechen. Und dann können sie jetzt mitteilen, was es ist, was sie wollen. Und das ist sehr viel leichter für alle Beteiligen. Und von daher hilft es eben jungen Kindern wirklich, sich mitzuteilen und in die Sprache zu kommen. Ich werde nie die Gebärde für Hund machen, ohne dazu auch wau wau zu sagen. Und das Kind, das in die Sprache hineinwächst, macht mit der Gebärde für Hund vielleicht so, was es gerade schon kann. Ja. Und so wächst es hinein.

Claudia Uihlein: Also die Mitteilungsfähigkeit der Jüngsten zu unterstützen ist ein ganz zentraler Aspekt, ja?

Prof. Dr. Etta Wilken: Ja.

Claudia Uihlein: Sie schreiben ja auch in in Ihrem Artikel in unserer Fachzeitschrift, dass die Fachkräfte die Mitteilungsfähigkeit der Jüngsten auch noch zusätzlich unterstützen können durch das sogenannte kommunikative Warten. Können Sie uns kurz erklären, was ist damit gemeint?

Prof. Dr. Etta Wilken: Muss ganz das kurz noch ein bisschen erweitern. Es geht darum, dass man in der Kommunikation nicht nur direktiv arbeitet. Sag mal, zeig mal, was ist das? Sag mal das und so weiter. Das ist Direktivität, das ist weniger förderlich als Responsivität. Ich beobachte, wo das Kind hinschaut. Ach, das möchtest du mir zeigen? Ja, was ist denn da? Und wenn das Kind nicht sofort reagiert, dass man nicht den gleichen Impuls noch mal gibt. Ja, zeig mir. Ja, ich muss schon ein bisschen Pause machen, dass das Kind das verarbeitet und überlegen kann und dann darauf zeigen kann. Wenn ich z.B. ein Bilderbuch angucke, dann kann ich durchaus warten, was interessiert das Kind und dann kann ich das beobachten. Wo guckt das Kind denn hin? Und dann kann ich sagen, aha, und was ist da so, dass das Kind jetzt da noch mal drauf klopft und mir vielleicht deutlich macht, ja, darüber möchte ich reden. Also abwarten, was will das Kind mir mitteilen und z.B. nicht eine Seite nach der anderen vorlesen. Wenn das Kind zurückblättert, dann sagt man nicht, das hatten wir doch schon. Nee, das interessiert das Kind offenbar noch mal. Das ist Responsivität und abwarten, was möchte es denn jetzt und wohin guckt das Kind? Aufmerksam sein, das ist wichtig für die Kommunikation und das meine ich mit diesem Warten. Dialogisches Bilderbuchlesen. Hatten Sie dazu nicht auch einen Fachartikel in der Zeitung? Es geht eben nicht darum, nur ein Bilderbuch vorzulesen, sondern mit dem Kind in Kommunikation zu treten. Und wenn das Kind jetzt einzelne Gebärden anbietet, ja, dann weiß ich, ach, das interessiert das Kind, obwohl das Kind noch nicht sprechend ist. Und das ist in all diesen Situationen sehr hilfreich und förderlich. Und was wir immer wieder betonen müssen, nicht nur für die Sprache im engeren Sinne ist es hilfreich, sondern mit Sprache lerne ich auch zu denken. Es gibt viele kognitive Leistungen, die sprachgebunden sind, aber nicht sprechgebunden. Das heißt, auch Gebärden können solche Denkprozesse erleichtern. Z.B. was sind Relationen? Wann ist ein Apfel groß und wann ist ein Ball groß? So etwas kann ich nur im Kontext lernen, aber ich muss ein Zeichen dafür haben, damit ich das fragen kann und ich brauche eine Person, die bestätigt, du hast das richtig überlegt. Das stimmt so. Das ist Kommunikation.

Claudia Uihlein: Wunderbar. Vielen Dank. Zum Abschluss würde mich noch interessieren, was hat für Sie denn den Ausschlag gegeben, diese Methode zu entwickeln, die Gebärdenunterstützte Kommunikation. Was hat sie dazu motiviert?

Prof. Dr. Etta Wilken: Einmal, dass ich gesehen habe, dass Kinder, gerade Kinder mit Down-Syndrom, für dich habe ich das ursprünglich ja nur entwickelt, das war die Idee dahinter, dass diese Kinder sich sehr viel mitteilen wollen, als sie konnten. Und das führte zu Frustrationen, und manchmal auch zur Aggression seitens der Kinder. Und da dachte ich, die Kinder brauchen etwas, womit sie sich mitteilen können, und hier muss ich sie unterstützen und anders als eben mit der Lautsprache kann ich die Gebärden auch mit Handführung machen. Wenn wir uns die Hände geben und gemeinsam diese Gebärde machen, wir jetzt sind wir fertig, dann kann ich mit Handführung das unterstützen, dass das Kind das lernt und dann kann es sich mitteilen und muss nicht mit schreien mitteilen, ich mag nicht mehr. Also habe ich mich gefragt, welche Möglichkeiten es gibt. Und dann habe ich angefangen und festgestellt, wie viel sich dann da drumherum entwickelt. Eine Mutter hat gesagt, ich habe damit einen Schlüssel zum Denken meines Kindes. Ich habe von dem Kind jetzt Dinge erfahren, von denen ich jetzt ganz erstaunt bin. Ich hätte nie gedacht, dass mein Kind das schon denken kann, sich solche Dinge überlegt. Also, all diese Erfahrungen, die waren so motivierend, dass wir gesagt haben, oh ja, toll.

Und diese Geschichten, die dann einzelne Eltern erzählen, wie sie eben dadurch doch ihr Kind verstehen konnten und ihr Kind begleiten können, gerade wenn die Spracheentwicklung sehr mühsam und sehr verzögert ist. Das ist schon toll. Das muss ich sagen, wenn ich solche Geschichten höre, freue ich mich noch immer.

Claudia Uihlein: Also eine Bereicherung für die Kinder, für die Eltern, für die Fachkräfte, für alle.

Prof. Dr. Etta Wilken: Ja, so sehe ich das auch. Es ist einfach schön, dass so etwas gelingt und dass man etwas erfährt und dass also auch für die Kinder dieses kommunikative Loch eben nicht sich in dieser Weise zeigt. Und das gilt übrigens auch für mehrsprachig aufwachsende Kinder. Sie haben damit eine Brücke zwischen den Sprachen.

Claudia Uihlein: Ja, wunderbar. Vielen Dank, Frau Professor Wilken, für diesen Einblick in die Gebärdenunterstützte Kommunikation. Vielleicht haben wir mit diesem Beitrag bei einigen Fachkräften ja Interesse wecken können, die Arbeit mit Gebärden in der eigenen Einrichtung auch mal auszuprobieren. Das würde uns natürlich sehr freuen.

Prof. Dr. Etta Wilken: Ja, mich auch.

Claudia Uihlein: Wer sich näher mit dem Thema beschäftigen möchte, der findet in unserer Kleinstkinderausgabe 1/25 einen ausführlichen Beitrag von Frau Professor Wilken und viele weitere Hintergrundinfos und konkrete Praxistipps. Ganz herzlichen Dank liebe Frau Professor Wilken für ihre Zeit und ihre aufschlussreichen Ausführungen. Ich freue mich sehr, dass ich zu diesem Thema mit Ihnen sprechen konnte.

Prof. Dr. Etta Wilken: Gerne.

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Schön, dass ihr zugehört habt. Bis bald. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinskinder.de.

Das Recht des Kindes, unglücklich zu sein

Mon, 23 Feb 2026 13:41:33 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege.

Claudia Uihlein: Hallo und herzlich willkommen beim Podcast unserer Fachzeitschrift Kleinstkinder in Kita und Tagespflege, in dem wir mit unseren Autoren über ihre Fachartikel im Heft sprechen. Mein Name ist Claudia Uihlein, ich bin Redakteurin bei Kleinstkinder und ich freue mich sehr, dass wir für unseren Kleinstkinder Podcast den Autor und Diplompsychologen Dr. Klaus Koch gewinnen konnten. Mit ihm möchte ich heute über unglückliche Kinder sprechen und wie pädagogische Fachkräfte ihnen beistehen und sie unterstützen können. Ganz herzlich willkommen lieber Herr Dr. Koch und vielen Dank Ihnen, dass Sie sich Zeit für einen Austausch mit mir nehmen.

Dr. Claus Koch: Ja, und auch Ihnen vielen Dank, dass ich mit Ihnen heute sprechen kann über dieses Thema.

Claudia Uihlein: Gerne würde ich Sie noch kurz vorstellen. Lieber Herr Dr. Koch, Sie sind Diplompsychologe und Mitbegründer des Pädagogischen Instituts Berlin. Als Experte für Bindungsstörungen arbeiten Sie seit vielen Jahren mit Kindern und Jugendlichen in zahlreichen Projekten an Kitas und Schulen. Sie sind Autor zahlreicher Fachartikel und Veröffentlichungen zu den Themen Kindheit, Jugend und Bindungstheorie und geben darüber hinaus auch Inhouse-Seminare und Workshops. Das Buch, über dessen Inhalt Sie auch im Fachthema und unserer aktuellen Kleinstkinderausgabe schreiben, trägt den Titel Das Recht des Kindes unglücklich zu sein. Können Sie uns vielleicht einleitend kurz ihre eigene Definition von Glück und Unglück erläutern?

Dr. Claus Koch: Ja, Glück und Unglück zu definieren, das fällt mir schwer, denn für jeden von uns bedeutet glücklich zu sein und auch unglücklich zu sein oft ganz unterschiedliches. Also die eine empfindet Glück mit ihren Kindern zusammen zu sein. Sie ist glücklich, wenn ihre Kinder gesund sind und es ihnen gut geht. Die andere fühlt sich glücklich, verliebt zu sein und der andere ist wiederum vielleicht glücklich, weil er beruflich Karriere macht und viel Geld verdient. Also über Glück und Unglück zu sprechen, fällt deswegen auch, das ist eine Beobachtung von mir, vielen Erwachsenen gar nicht so leicht. Also zu sagen, ich bin glücklich, ich fühle mich gerade glücklich oder ich fühle mich unglücklich. Das hat vielleicht damit zu tun, dass Erwachsene häufig zögern, anderen gegenüber über ihre intimen Gefühle zu viel Preis zu geben. Und hinzukommt, dass unglücklich zu sein in unserer Gesellschaft häufig mit Schwäche gleichgesetzt wird. Also unglücklich zu sein liegt immer so dicht an diesem im Grunde schrecklichen Satz: Du bist ein Loser, also du bringst nichts auf die Reihe, du hast keinen Erfolg. Und deswegen fällt es vielen Erwachsenen auf jeden Fall schwer zuzugeben, wenn sie sich unglücklich fühlen. Das gilt nicht für alle Erwachsenen. Es gibt natürlich Erwachsene, denen fällt es einfach darüber zu sprechen und es gibt auch Erwachsene, die ständig darüber sprechen, unglücklich zu sein. Bei Kindern, und damit auch zum Thema zu mindestens bei den Allerjüngsten, mit denen sich ihre Zeitschrift ja hauptsächlich beschäftigt, äußert sich dagegen das Gefühl glücklich zu sein oder unglücklich zu sein und noch ganz unmittelbar und unverstellt. Also, die quietschen vor Glück, wenn sie sich glücklich fühlen. Die wälzen sich förmlich in ihrem Glück, die strampeln, die strahlen mit ihren Augen und sie machen sich über die gesellschaftliche Akzeptanz von Gefühlen eben noch gar keine Gedanken. Zum Glück könnte man sagen. Aber je älter Kinder werden, desto mehr werden sie von den Glücksvorstellungen der Erwachsenen beeinflusst beziehungsweise auch davon - und darum geht es ja auch in meinem Buch - sich oft nicht unglücklich fühlen zu dürfen, weil das auch irgendwie ein Zeichen von Schwäche ist. Und es fällt ihnen auch schwer darüber zu sprechen, warum sie unglücklich sind. Das gilt so für Kinder ab drei, vier Jahren. Wir als Eltern zum Beispiel kennen ja alle diesen Spruch, wenn wir schon unser vierjähriges oder fünfjähriges Kind, aber dann später vor allen Dingen das Schulkind, fragen, wie war es denn eigentlich in der Schule? Dann sagen die meisten Kinder: "Gut", obwohl es oft gar nicht so gut war.

Das hat damit zu tun, dass sie sich vielleicht schämen zuzugeben, dass es nicht so gut war, dass sie auch ihren Eltern gegenüber loyal sein wollen, wenn sie sagen, ja, es war gut, weil sie ihren Eltern nicht wehtun wollen, wenn es eben nicht gut war, wenn sie in der Schule oder aber auch vielleicht schon am Ende der Kita unter irgendetwas gelitten haben. Aber Kleinkinder, das würde ich noch mal betonen, die leben wirklich ihre Gefühle glücklich zu sein und unglücklich zu sein und unmittelbar und unverstellt aus. Und das ist das wunderbare, das ist das, was uns als Eltern oder als professionelle Fachkräfte natürlich viel Freude macht, dies zu sehen, glückliche Kinder zu sehen, strahlende Kinder zu sehen und gleichzeitig fällt es uns dann auch bei den Jüngsten leichter dieses zu erkennen, weil sie eben auch ihr Unglücklichsein unverstellt zum Ausdruck bringen.

Claudia Uihlein: Wenn Sie jetzt über die möglichen Gründe nachdenken für das Unglücklichsein bei Kindern, Sie haben ja jetzt verschiedene Altersstufen benannt. Wo sehen Sie bei den Jüngsten die hauptsächlichen Ursachen, weshalb diese Unglück empfinden? Wieso sind die Allerjüngsten manchmal unglücklich?

Dr. Claus Koch: Also, wenn die Allerjüngsten unglücklich sind, hat das mal abgesehen davon, wenn sie starke Schmerzen empfinden oder krank sind, hauptsächlich mit Verlustängsten zu tun. Also die Mama und der Papa sind nicht da, wenn sie da sein sollen. Oder die Kinder finden auf ihre Signale, die sie aussenden, keine Resonanz. Das macht sie unglücklich. Der entscheidende Punkt ist, wie lange diese Erfahrung andauert. Also, wenn man mal keine Zeit hat, wenn man gestresst ist und das Kind möchte gern auf den Arm genommen werden, dann ist das kein Drama. Natürlich ist das Kind dann enttäuscht und sendet auch entsprechende Signale aus. Aber wenn das lange anhält, dann werden Kinder wirklich unglücklich und man sieht ihnen dieses Unglücklichsein, dass sie ja noch nicht in Worte fassen können. Also ein Kind mit ein oder zwei Jahren kann ja nicht sagen, ich fühle mich gerade unglücklich oder ich fühle mich glücklich, weil es einfach noch über diese Begriffe nicht verfügt. Aber man sieht es ihm an und meistens hat das mit Verlustängsten zu tun, die Angst darüber, dass die wichtigste Bezugsperson nicht für einen sorgt. Das hat damit zu tun, dass die Kinder ja überlebenswichtig von uns den Eltern oder auch eben professionellen Fachkräften, wenn sie sie betreuen, abhängig sind. Hinzu kommen natürlich noch andere Gründe, ganz verschiedene Gründe. Eine vom Kind geliebte Person und jemand, auf den er seine Bindungswünsche gerichtet hat, zum Beispiel eine Erzieherin, verschwindet plötzlich, das haben wir ja häufig in den Krippen wegen der oft doch sehr hohen Fluktuation.

Oder ein kleiner Kamerad auch, das ist schon bei Zweijährigen und Dreijährigen zu beobachten, verlässt die Krippe. Es kann auch sein, dass der geliebte Opa oder die geliebte Oma schwer krank ist oder sogar stirbt und dann merkt auch schon ein Kleinkind diese traurige und bedrückende Atmosphäre bei sich zu Hause. Bedrückend, weil es wirklich ein Druck auch auf das Kind und sein seelisches Wohlbefinden ausübt. Das spürt ein Kind und auch dann fühlt es sich natürlich unglücklich, weil es merkt, der Blick der Eltern ändert sich. Die Gespräche der Eltern ändern sich, wenn ein Todesfall in der Familie passiert. Vielleicht sind die Eltern auch nicht mehr so aufmerksam wie früher, reagieren nicht mehr so aufmerksam. All das sind Gründe für Kleinkinder sich unglücklich zu fühlen. Und natürlich auch, wenn das Kind in irgendeiner Form gemobbt oder gehänselt wird. Auch das verstehen und spüren die Jüngsten und auch das kann dazu führen, sich unglücklich zu fühlen. Wenn es situativ bedingt ist und nicht alltäglich wird, werden auch Kleinkinder, solange sie Zuwendung von uns bekommen, damit fertig. Aber wenn sich dieses Unglücklichsein zu lange über einen zu langen Zeitraum erstreckt, dann werden Kinder, also auch in diesem Alter, häufig krank oder sie zeigen psychische Symptome, wie dass sie unruhig sind oder dass sie sich gänzlich zurückziehen. Also, das sind dann deutliche Zeichen, wenn ein Kind in diesem Alter sein Verhalten plötzlich ändert. Und dann sollten wir immer hellhörig oder hellsichtig sein und uns überlegen, womit das zu tun haben kann, dass das Kind sich vielleicht unglücklich fühlt.

Claudia Uihlein: Das sind dann natürlich Situationen, in denen die Kinder über einen längeren Zeitraum unglücklich sind, wo man dann genauer hinschauen muss, was ist mit dem Kind los? Aber die Situation, die Sie zuvor geschildert hatten, wenn jetzt ein Todesfall ist in der Familie ist oder eine Erzieherin geht weg, dann ist es ein relativ normaler Zustand für so ein Kind auch mal unglücklich zu sein. Und Sie schreiben ja auch, dass es sehr wichtig ist, dass die Kinder dieses Unglück auch zulassen dürfen, dass sie auch mal unglücklich sein dürfen. Können Sie das noch mal ein bisschen näher beschreiben? Warum das wichtig ist?

Dr. Claus Koch: Ja, gerne. Also das, was für die älteren Kinder und auch für uns Erwachsene gilt, in unserer Gesellschaft, die sehr stark auf Erfolg und Leistung und Konsum abzielt, dass unglücklich zu sein immer so ein bisschen diesen Beigeschmack hat. Also, der kommt mit seinem oder die kommt mit ihrem Leben nicht klar, irgendwie ein bisschen Loser und so weiter. Das spielt schon auch beim Umgang mit jungen Kindern eine Rolle, nämlich, dass Erwachsene aus diesem Grund sich ungern darauf einlassen, das Unglück eines Kindes zu akzeptieren. Und auf der anderen Seite wollen wir als Eltern, wollen wir als Erzieherinnen, als alle, die professionell mit Kindern arbeiten, natürlich, wenn wir sie betreuen, dass die Kinder möglichst glücklich sind. Aber immer glücklich zu sein, das gelingt nicht nur keinem Erwachsenen, sondern das gelingt eben auch nicht den Kindern immer. Im Gegenteil, auch für die Jüngsten, darüber haben wir ja schon gesprochen, gibt es immer wieder Gelegenheiten, sich unglücklich zu fühlen. Und jetzt kommt es darauf an, dieses Unglücklichsein den Kindern nicht sofort ausreden zu wollen, denn die Erfahrung unglücklich gewesen zu sein und dieses Gefühl allein oder auch mit Hilfe von jemand anderem, den Eltern oder einer Erzieherin überwunden zu haben, ist ungeheuer wichtig. Sie schafft Mut und Vertrauen in einen selbst. Das ist auch ein Stück Selbstwirksamkeit. Es ist wichtig, diesem Kind nicht sofort sein Unglück ausreden zu wollen mit den bekannten Sätzen wie jetzt hab dich nicht so oder das geht schon vorbei und du musst jetzt nicht unglücklich sein, ist doch nicht so schlimm. Sondern es ist wichtig, dieses Gefühl des Kindes, dass es sich unglücklich fühlt, erst einmal zu akzeptieren, bevor man ihm Hilfe anbietet. Und wie gesagt, wichtig ist in diesem Zusammenhang, wenn ich davon spreche, dass es wichtig ist, dass Kinder auch einmal unglücklich sein dürfen, das kleine Unglück, wenn man so will, von dem großen Unglück zu unterscheiden. Das kleine Unglück, das sind so diese alltäglichen Erlebnisse, die auch schon die Jüngsten haben, die dieses Gefühl hervorrufen, jetzt unglücklich zu sein. Das muss man natürlich vom großen Unglück unterscheiden, zum Beispiel wenn ein Elternteil stirbt oder sich die Eltern unter sehr ungünstigen Umständen trennen und so weiter. Das darf man natürlich nicht bagatellisieren. Mir geht es auch nicht ums Bagatellisieren. Mir geht es nicht darum, das Unglück der Jüngsten für unwichtig zu halten. Aber mir geht es vor allen Dingen darum, dass die Kinder das Gefühl haben, wenn ich unglücklich bin, bin ich nicht falsch, sondern dann bin ich richtig. Das gehört zu mir und so fühle ich mich jetzt in dem Augenblick. Und ich möchte, dass dieses Gefühl auch bei den anderen, an die ich mich wende mit den Zeichen, die ich aussende, dass das ankommt und dass das nicht weggewischt wird, sondern dass akzeptiert wird.

Claudia Uihlein: Sie haben angesprochen, dass die Erwachsenen den Kindern ihre Hilfe anbieten sollen. Das finde ich auch noch einen ganz wichtigen Punkt. Welche Empfehlungen haben Sie denn für die pädagogischen Fachkräfte in den Kitas im Umgang mit Kindern, die unglücklich sind, wie können die ihre Hilfe anbieten?

Dr. Claus Koch: Also, es gibt eine Maßgabe oder eine Regel, die unbedingt zu beachten ist, nämlich die, dass man dem Unglück von Kindern, egal wie es sich äußert, niemals verächtlich begegnen darf, weder als Eltern noch als pädagogische Fachkraft. Wie gesagt, viel zu oft fallen dann eben diese Sätze: Hab dich nicht so, ist doch nicht so schlimm, Schwamm drüber. Nein, das Kind muss die Erfahrung bzw. sollte die Erfahrung machen, dass Unglücklichsein kein schlimmes Gefühl ist, sondern dass das einfach zu seinem Leben, zum Leben aller dazu gehört und dass diese Erfahrung, die man macht, unglücklich zu sein, auch behoben werden kann, dass das irgendwann aufhört. Wie gesagt, häufig mit Hilfe von Eltern oder pädagogischen Fachkräften. Und wie jetzt darauf agieren? Also zum einen ist es wichtig, es zunächst einmal zu akzeptieren, es nicht zu übergehen und dem Kind Zuwendung zu schenken. Also zum Beispiel der Satz, ich glaube, dass es dir gerade nicht gut geht, wie kann ich dir helfen? Diesen Satz versteht das 12 Monate alte Kind jetzt noch nicht von dem der Bedeutung der Worte her. Das Zweijährige versteht es schon und das Dreijährige erst recht. Aber der entscheidende Punkt ist, dass das Kind am Ton unserer Stimme unsere Zugewandtheit erkennt. Es spürt, dass wir ihm Trost spenden wollen. Und genau das beruhigt. Das nimmt ihm seine Ängste, die ja häufig mit Unglücklichsein verbunden sind, nämlich, dass mir niemand hilft, dass niemand auf mich eingeht, dass niemand mich beachtet. Dieser freundlich zugewandte Ton, der hilft schon, dem Kind Vertrauen in seine nächste Umgebung herzustellen, sich sicher und geborgen zu fühlen, was ja eine Voraussetzung dafür ist, das Unglücklichsein auch zu überwinden.

Claudia Uihlein: Vielen Dank, Herr Dr. Koch. Welche Rolle spielen denn im Umgang mit unglücklichen Kindern bei pädagogischen Fachkräften eventuell auch die eigenen Kindheitserfahrungen, die die Fachkräfte mitbringen?

Dr. Claus Koch: Also im Rahmen meiner Vorträge oder Workshops mit Erzieherinnen habe ich immer wieder das Thema angesprochen, inwieweit nicht ihre eigene Kindheitserfahrung den Umgang mit unglücklichen Kindern schwierig macht. Und ich will ein Beispiel nennen. Wenn eine Erzieherin in ihrer eigenen Kindheit Eltern hatte, die Unglücklichsein prinzipiell nicht zulassen wollten oder darüber hinweggeredet haben, so dass das Kind das Gefühl hatte, unglücklich zu sein ist etwas Böses, ist etwas Schlechtes. Wenn eine Erzieherin diese Kindheitserfahrung mit sich herumträgt, dann fällt es ihr häufig auch schwer mit unglücklichen Kindern umzugehen, weil sie das Unglücklichsein des Kindes als eine Bedrohung empfindet, weil das Kindheitserinnerung triggert. Das ist ganz normal. Und darüber reden wir dann auch bei dieser Gelegenheit in Workshops oder im Dialog mit dem einen oder der anderen. Hier ist es wichtig, das selber zuzulassen, dass das vielleicht damit zu tun hat. Ich spüre, ein Kind ist unglücklich und ich bin unsicher, will mit dem Kind nichts zu tun haben. Und dann darüber nachzudenken, inwieweit es mit meiner eigenen Kindheit zu tun hat, das lohnt sich und wenn man das tut, ermöglicht es auch relativ schnell wieder einen guten Zugang zu dem Kind zu finden, das unglücklich ist.

Claudia Uihlein: Vielen Dank, Herr Dr. Koch. Wir hoffen, dass wir in diesem Gespräch Anregungen geben konnten, die den Fachkräften im Umgang mit unglücklichen Kita-Kindern helfen. Und wer an weiteren Hintergrundinfos und konkreten Praxistipps zum Thema unglückliche Kinder begleiten interessiert ist, findet diese in unserer aktuellen Kleinstkinderausgabe 7/24. Hier gibt Herr Dr. Koch zum Beispiel auch ein Interview zum Thema Bindungsaufbau zwischen Kindern und pädagogischen Fachkräften in der Kita. Ganz herzlichen Dank lieber Herr Dr. Koch für ihre Zeit und ihre interessanten und wichtigen Ausführungen. Und natürlich würde ich mich sehr freuen, wenn wir auch in Zukunft wieder einmal die Gelegenheit haben, uns zu einem spannenden Thema aus dem U3 Bereich zu unterhalten.

Dr. Claus Koch: Ja, vielen Dank auch für das schöne Gespräch und dann vielleicht bis zu einem nächsten Mal.

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Schön, dass ihr reingehört habt. Bis bald. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinstkinder.de.

Update für den Morgenkreis

Mon, 23 Feb 2026 13:41:33 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege.

Claudia Uihlein: Hallo und herzlich willkommen beim Podcast unserer Fachzeitschrift Kleinstkinder in Kita und Tagespflege, indem wir mit unseren Autoren über ihre Fachartikel im Heft sprechen. Mein Name ist Claudia Uihlein. Ich bin Redakteurin bei Kleinstkinder in Kita und Tagespflege. Und ich freue mich sehr, dass wir für unseren Podcast die Autorin Margit Franz gewinnen konnten. Mit ihr möchte ich heute über ein viel diskutiertes Thema im U3 Bereich sprechen, den Morgenkreis. Ganz herzlich willkommen, liebe Frau Franz. Schön, dass Sie sich Zeit für einen Austausch mit mir nehmen.

Margit Franz: Ja, hallo. Guten Tag, Frau Uihlein. Ich freue mich über die Einladung zum Podcast.

Claudia Uihlein: Gerne würde ich Sie noch kurz vorstellen, liebe Frau Franz. Sie sind Diplompädagogin, Diplom-Sozialpädagogin und staatlich anerkannte Erzieherin. In der Vergangenheit waren Sie unter anderem als Kitaleitung, wissenschaftliche Mitarbeiterin und Lehrbeauftragte tätig und haben selbst ein Fachmagazin für Pädagogik herausgegeben. Heute arbeiten Sie als Fachreferentin, Publizistin und Autorin. In der neuesten Kleinstkinderausgabe schreiben Sie ja über ein Thema, das in der U3 Betreuung viel Raum einnimmt und gerade in Zeiten des Fachkräftemangels stark in der Diskussion steht: den Morgenkreis. Der Morgenkreis stellt ja eine absolute Schlüsselsituation im U3 Alltag dar und Morgenkreise werden in vielen bzw. den allermeisten Kinderkrippen täglich praktiziert. Interessant ist dabei die Frage, worin sich die Qualität eines Morgenkreises zeigt. Und darüber hinaus stellen sich sicher viele pädagogische Fachkräfte auch die Frage, wie Morgenkreise so gestaltet werden können, dass sie nicht nur den Kindern, sondern auch den Erwachsenen Freude bereiten. In ihrem Artikel stellen Sie verschiedene Aspekte vor, die die Praxis des Morgenkreises beeinflussen. Können Sie uns gleich zu Anfang vielleicht noch mal kurz umreißen, wofür der Morgenkreis steht? Das heißt, welchen Zweck er dient oder besser gesagt, welche Ziele mit dem Morgenkreis erreicht werden sollen?

Margit Franz: Also, die Ziele für Morgenkreise, die können unterschiedlich sein. Wenn ich die pädagogischen Fachkräfte frage, wieso, weshalb, warum sie mit den Kindern in der Krippe Morgenkreise machen, dann sagen sie, es ist ihnen wichtig, dass sich einmal am Tag die Gruppe versammelt, sodass die Kinder ja sowas wie ein Gruppenzugehörigkeitsgefühl entwickeln können. Ein anderes Ziel ist, dass die Fachkräfte diese gemeinsame Gruppenzeit nutzen möchten, um mit Kindern in den Dialog zu kommen, um sich mit Kindern über Themen auszutauschen, um auch Informationen zu geben und ein weiteres Ziel ist vielleicht eher so unter diesem Bildungsaspekt zu sehen, also, dass im Morgenkreis auch Lieder gesungen werden, Fingerspiele gemacht werden, Kreisspiele, aber auch Bilderbücher gezeigt werden. Das sind so die wesentlichen Ziele.

Claudia Uihlein: Ein großes Thema in vielen Kitas ist es ja auch, wie pädagogische Fachkräfte reagieren sollten, wenn sich jetzt z.B. mal ein Kind weigert, am Morgenkreis teilzunehmen. Wie freiwillig oder verpflichtend sollte Ihrer Meinung nach die Teilnahme am Morgenkreis für die Jüngsten denn sein?

Margit Franz: Also, ich bin sehr dafür, dass die Morgenkreise freiwillig sind für die Kinder und dass es keine Verpflichtung, kein Druck und keinen Zwang gibt, dass die Kinder teilnehmen müssen. Wichtig ist, dass der Morgenkreis für die Kinder mit positiven Gefühlen verbunden ist. Und ich glaube, dieses positive Gefühl erreicht man nicht, indem man die Kinder zwingt, teilnehmen zu müssen. Ich gehe davon aus, wenn ein Kind nicht teilnehmen möchte, dass es dafür seinen persönlichen Grund hat. Und da wäre einfach wichtig darüber nachzudenken, was könnten denn gute Gründe sein, dass ein Kind dem Morgenkreis fernbleiben möchte? Ein guter Grund kann sein, dass ein Kind noch sehr neu in der Krippe ist und dieses Setting Morgenkreis ja noch gar nicht kennt und kennenlernen konnte, weil sowas wird ja zu Hause nicht gemacht in der Familie und dass es zunächst mal den Morgenkreis aus einer sicheren Distanz heraus kritisch beobachtet und dieses Beobachten ist ja eine aktive Teilnahme aus einer gewissen Distanz heraus und das Kind möchte dann vielleicht für sich erstmal herausfinden, was passiert da eigentlich, was ist da los und ist diese Situation ungefährlich für mich? Also ist es eine freundliche, eine wertschätzende Atmosphäre. Und wenn sich die Kinder so schrittweise damit vertraut machen, dann möchten sie früher oder später alle mit dabei sein am Morgenkreis. Vielleicht ist es so, dass ältere Kinder dann auch mal erkennen, dass sie auch trotzen können und dass sie auch mal nein sagen können und einfach mal ausprobieren möchten, wie ist es, wenn ich heute nicht teilnehmen möchte? Auch das ist ja völlig entwicklungsangemessen und auch da denke ich, sollte man den Kindern immer eine Brücke bauen und sagen, es ist okay, du kannst auch vom Sofa aus zuschauen. Aber die Erfahrung ist, dass sie ja im Grunde genommen dazu gehören möchten. Also kein Kind möchte sich neben die Gruppe stellen. Früher oder später kommen sie dann doch alle, wenn der Morgenkreis mit positiven Gefühlen verbunden ist und wenn die Kinder das Gefühl haben, es hat ein Mehrwert für sie. Also es macht ihnen Spaß und sie würden etwas Wichtiges verpassen, wenn sie nicht teilnehmen.

Claudia Uihlein: Die Frage ist ja auch, zu welchem Zeitpunkt macht es am meisten Sinn, den Morgenkreis zu gestalten oder stattfinden zu lassen. Der Tag in der Kita ist ja schon ziemlich ausgefüllt mit Ankommen, Begrüßung, Frühstück, Spielen, Pflege und was noch dazu gehört alles. Wann sehen Sie denn einen günstigen Zeitpunkt, um den Morgenkreis vielleicht auch möglichst stressfrei in den kurzen Vormittag zu integrieren?

Margit Franz: Also, das ist in der der Krippe ja wirklich nicht so einfach, den günstigen Zeitpunkt zu finden. Sie haben es eben gesagt, die Schlüsselsituationen müssen ja alle in einem relativ kurzen Zeitfenster gestaltet werden. Also, um nicht in einen Stress zu kommen, ist es schon mal wichtig, die Zeit gut im Blick zu haben. Also, es macht keinen Sinn, um 11 Uhr festzustellen, ui, es ist schon zu spät, jetzt müssen wir ganz schnell aufräumen und ganz schnell in den Morgenkreis kommen. Also, ich glaube, dann hat man schon verloren. Also, das Zeitmanagement ist wichtig, also auch Zeit für den Übergang in den Morgenkreis hinein und aus dem Morgenkreis hinaus zu haben. Und ich denke, ein guter Zeitpunkt ist, wenn am Spätnachmittag ohnehin ein Umbruch stattfindet, also wenn die selbstbestimmte eigenaktive Spielzeit beendet wird, wenn es ans Aufräumen geht und wenn man dann vielleicht noch mal rausgehen möchte in den Garten. Das dann eine günstige Zeit ist, um den Morgenkreis zu gestalten.

Claudia Uihlein: Sie gehen ja in Ihrem Artikel auch darauf ein, wie wichtig das für die Fachkräfte ist, bei der Moderation des Morgenkreises auch auf Körpersprache, Mimik und Gestik zu achten. Haben Sie vielleicht ein paar Tipps, wie Fachkräfte das üben können?

Margit Franz: Also, der erste Schritt ist ja zunächst, dass wir uns selbst darüber bewusst sind, dass wir immer mit unserem ganzen Körper, also mit unserer Körpersprache kommunizieren und dazu gehört auch die Tonalität. Also, Sie kennen sicherlich dieses Sprichwort, der Ton macht die Musik. Wie ich etwas zu Kindern sage, also ob ich laut oder leise spreche, ruhig oder hektisch, aufgeregt oder gelassen. Und diese Sprache, also die Tonalität verstehen Kinder sofort, auch wenn sie den Inhalt meiner Worte nicht verstehen. Und wenn ich im Morgenkreis zu allen Kindern Blickkontakt herstelle und ihnen ein freundliches Lächeln zusende, dann haben das alle Kinder verstanden, ohne dass ich auch nur ein Wort gesagt habe. Also, die Körpersprache ist die ursprüngliche und natürliche Sprache des Menschen und deshalb können die Kinder, je jünger sie sind, diese Sprache umso besser verstehen. Also, das ist erstmal der erste Schritt, mir darüber bewusst zu sein, dass es nicht unbedingt die Worte und die Sätze sind, die die Kinder erreichen, sondern das, was ich ausstrahle, meine Zugewandtheit, dass die Botschaft sofort bei den Kindern ankommt. Und wie kann ich das üben? Also natürlich über kollegiales Feedback. Ich könnte jetzt meine Kollegin bitten, zu beobachten, wenn ich den Morgenkreis moderiere, wie respektvoll, freundlich, wertschätzend ich heute im Morgenkreis mit den Kindern kommuniziere. Also, wie ist mein Blickkontakt? Wie ist meine Gestik? Wie ist meine Mimik? Was ist mir heute gut gelungen und worauf könnte ich noch mehr achten oder was ist mir vielleicht gar nicht so bewusst? Und was natürlich auch super wäre, ist Videoaufnahmen zu machen, denn dann kann ich mal mich selbst anschauen auf dem Tablet und mal selbst erleben, wie mein Kommunikationsstil ist. Das wären so meine Tipps.

Claudia Uihlein: Ja, super. Vielen Dank. Wenn Sie schon ansprechen, die Kollegin bitten, kommen wir noch zu einem anderen Aspekt. Nämlich der Aspekt der Teamarbeit, die in dem Bereich, wie Sie jetzt schon sagen, auch erforderlich ist. Welche Arbeit müssen denn die Fachkräfte im Team leisten, damit Morgenkreise gut strukturiert und qualitativ hochwertig gestaltet werden können? Also jetzt abgesehen davon, dass man sich mal über die Schulter gucken lässt, was braucht es noch im Team?

Margit Franz: Also, ich denke, zunächst einmal ist es wichtig, dass ein Team ein Bewusstsein davon hat, was eine gute Morgenkreispraxis überhaupt ausmacht. Denn um qualitätsvolle Morgenkreise gemeinsam mit Kindern zu gestalten, muss ich ja erstmal wissen, was sind eigentlich Qualitätskriterien, die einen Morgenkreis ausmachen und was sind unsere Qualitätskriterien, also auf welche Praxis haben wir uns in unserer Einrichtung verständigt? Oft wird nur ausgetauscht, welche neuen Lieder gibt es oder welche neuen Fingerspiele oder Spiele gibt's für den Morgenkreis, aber ich meine, eine fachliche Diskussion darüber, wie gestalten wir überhaupt den Morgenkreis? Und das denke ich ist meines Erachtens ganz wichtig, dass ein Team genau darüber nachdenkt und Standards entwickelt. Denn so grundlegende Fragen sind z.B. wie beteiligen wir eigentlich die Kinder? Also wie sind die Partizipationsmöglichkeiten der Kinder am Morgenkreis? Wie vermeiden wir Über- und Unterforderung von Kindern in Morgenkreisen? Denn beides, sowohl Überforderung als auch Unterforderung sind Stressmomente für Kinder. Es könnte dann auch ein Grund sein, dass einzelne Kinder vom Morgenkreis fernbleiben möchten, weil sie das ganze Setting stresst, weil sie sich da zu wenig angesprochen fühlen und nicht abgeholt fühlen. Für mich ist z.B. total wichtig, dass vorher noch mal richtig gut durchgelüftet wird. Oft ist dicke Luft in den Krippen und die Fachkräfte merken es gar nicht. Und wenn wir wollen, dass Kinder konzentriert am Morgenkreis teilnehmen, dann muss man auch dafür sorgen, dass erstmal frischer Sauerstoff im Raum ist. Sitzen die Kinder auf dem Boden? Sitzen sie auf kleinen Sitzkissen? Sitzen Sie auf Stühlen? Wie ist die gestaltete Mitte? Gibt es überhaupt eine gestaltete Mitte? Also, was lege ich denn in die Mitte? Auch da könnte ich die Kinder ja freundlich abholen. Denn wenn ich jetzt ein Bilderbuch in die Mitte lege, dann wissen die Kinder sofort, heute wird ein Bilderbuch gelesen. Stelle ich eine Obstschale in die Mitte, dann wissen die Kinder, was ist das Thema heute vom Morgenkreis? Standard wäre für mich auch eine methodische Vielfalt der Fachkräfte. Also wird mit Geschichtensäckchen, mit der Erzählschiene, mit dem Kamishibai Theater, mit Bilderbuchkino, mit Tischtheater, mit narrativen Wänden und so weiter in den Morgenkreisen gearbeitet. Also, der Methodenschatz ist auch wichtig.

Also, es gibt da viele unterschiedliche Aspekte, die ich ja auch in dem Artikel so ein bisschen beschrieben habe, die alle unter dem Aspekt äh diskutiert werden sollen, wie schaffen wir eine gute Qualität in unseren Morgenkreisen und das ist zunächst mal völlig losgelöst von den Inhalten. Also, was machen wir? Die Frage ist eher, wie machen wir es? Und das denke ich ist eine ganz wichtige Diskussion in den Teams, die meiner Erfahrung nach noch viel zu wenig geführt wird. Also vor allem in Kitas, also wo die Kinder zwischen drei und 6 Jahren sind, höre ich oft, dass die Kinder keine Lust mehr haben auf Morgenkreise und dass die Kinder da Verhaltensweisen zeigen, die ungünstig sind. Also, sie schubsen, sie stören, sie lassen sich vom Stuhl fallen, sie ärgern andere Kinder und alles. Das sind ja Zeichen dafür, dass für die Kinder mit dem irgendetwas nicht stimmt. Deswegen denke ich, ist ganz wichtig an der Stelle gut zu überlegen.

Claudia Uihlein: Ja, vielen Dank. Was Sie ja vorher auch schon angesprochen haben, ist, dass der Aspekt des Übergangs auch ein ganz wichtiger Faktor ist, damit der Morgenkreis gelingen kann. Wie gestalten wir den Übergang in den Morgenkreis und den Übergang aus dem Morgenkreis wieder hinaus? Was empfehlen Sie? Mit welchen Ritualen oder Signalen könnte man den Morgenkreis einleiten und natürlich genauso wichtig, ihn wieder beenden, damit die Kinder einfach aufgefangen sind und sich darauf einlassen können?

Margit Franz: Also, das ist ein ganz wichtiger Aspekt, den Sie eben benannt haben. Dass sich die Kinder so darauf einlassen können, dass sie wissen, was kommt jetzt als Nächstes und dass es nicht so abrupt geht, indem die Fachkraft jetzt mehrmals laut in den Raum ruft: „Kommt jetzt alle zum Morgenkreis!“ Und wenn die Kinder jetzt spielen und dann aufräumen, um dann in den Morgenkreis zu kommen, dann braucht's schon so eine kleine Handlungsabfolge, die die Kinder verstehen und nachvollziehen können. Und die wird ja dann ritualisiert, also die wird quasi täglich praktiziert und dadurch verinnerlichen Kinder diese äußere Struktur, die wird zu einer inneren Struktur, man könnte auch sagen, zu einer guten Gewohnheit und die wiederum gibt den Kindern ganz viel Sicherheit und Halt und sie können dadurch partizipieren, weil sie genau wissen, was passiert jetzt als Nächstes. Und sie können antizipieren, weil sie genau wissen, wenn das passiert, dann kommt das. Ja. Und was könnten jetzt Rituale sein? Also wichtig ist, dass wir die Kinder auf vielen Sinneskanälen ansprechen. Also das könnte jetzt ein akustisches Signal sein, z.B. die Klangschale oder das Aufräumlied, was gesungen wird, um dann währenddessen aufzuräumen. Es könnte aber auch ein optisches Signal sein, indem eine Handpuppe kommt und mit den Kindern spricht. Und da ist immer die Devise: „So viel wie nötig, so wenig wie möglich.“ Also, wir sollen jetzt da nicht ein großes Brimborium machen, sondern überlegen und fein dosieren. Und wenn wir uns dann für ein Ritual entschieden haben, ist es wichtig, dass wir es eben dann täglich auch so praktizieren. Also, was ich z.B. sehr schön finde, wenn die Kinder in der Morgenkreisrunde zusammenkommen, dann könnte man in die Mitte so einen großen Brummkreisel stellen und den quasi betätigen und der dreht sich dann und die Kinder gucken dann ganz gebannt und wie hypnotisiert auf den Kreisel und wenn der dann zum Erliegen kommt, dann geht's z.B. los. Dann begrüßt die Erzieherin beispielsweise die Kinder. Das könnte so ein schöner Einstieg sein. Ein Ausstieg aus dem Morgenkreis könnte sein, dass die Handpuppe dann kommt und mit den Kindern gemeinsam darüber nachdenkt, wie ist heute eigentlich das Wetter? Scheint die Sonne, regnet es? Ist es kalt oder warm? Und wenn wir jetzt nach draußen gehen, was könnten wir anziehen? Brauchen wir heute Gummistiefel oder braucht man einen Sonnenhut? Wie ist eigentlich die Lage? Das könnte die Handpuppe mit den Kindern besprechen. Die fesselt ja noch mal ganz viel Aufmerksamkeit am Ende des Morgenkreises. Und die Handpuppe könnte dann z.B. auch die Namen der Kinder zuflüstern, die jetzt leise sich schon nach draußen in die Garderobe schleichen. Also ist ja eine gute Idee, das auch zu moderieren und jetzt nicht nur die Tür aufzumachen und 12 Kinder stürzen sich dann in den Flur, sondern da auch eine Struktur zu entwickeln. Dann gehen schon mal die ersten Kinder nach draußen mit einer Fachkraft zum Anziehen an die Garderobe und die zweite Fachkraft bleibt mit der Handpuppe noch im Raum und dann kann man vielleicht noch mit dem Fingerspiel oder mit dem Kreisspiel oder mit dem gemeinsamen Lied die Zeit überbrücken und dann geht sozusagen die zweite Hälfte der Gruppe hinaus in die Garderobe. Ja, und das sind so ganz wichtige Handlungskonzepte, die sich Fachkräfte überlegen müssen, um Stressmomente bei Kindern möglichst gering zu halten. Also, wir können die Kinder gruppieren. Das ist immer eine gute Idee, um Tohuwabohu zu verhindern. Und diese Mikrotransitionen in den Morgenkreis hinein und aus dem Morgenkreis hinaus sind dann eben etwas, was allen Beteiligten, Kindern und Erwachsenen, Sicherheit gibt und da kann man dann eben als Fachkräfte gut kooperieren und zusammenarbeiten.

Claudia Uihlein: Ja, vielen Dank. Das sind wirklich tolle Anregungen und Ideen, wie man in den Morgenkreis hinein und wieder hinauskommen kann mit den Kindern. Wir hoffen, dass wir in diesem Gespräch hilfreiche Anregungen geben konnten, die Lust auf den nächsten Morgenkreis mit den Jüngsten machen. Und wer an weiteren Hintergrundinfos und konkreten Praxistipps zum Thema Morgenkreise mit den Jüngsten interessiert ist, findet diese in unserer aktuellen Kleinstkinder Ausgabe. Ganz herzlichen Dank, liebe Frau Franz für Ihre Zeit und die sehr interessanten und wichtigen Ausführungen und natürlich würde ich mich sehr freuen, wenn wir uns bald mal wieder zu einem spannenden Thema aus dem U3 Bereich unterhalten können.

Margit Franz: Ja, sehr gerne, Frau Uihlein und auch von mir vielen Dank für unser Gespräch.

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Schön, dass ihr reingehört habt. Bis bald. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinstkinder.de.

Gute pädagogische Arbeit – trotz allem

Mon, 23 Feb 2026 13:41:33 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege.

Katrin Imbery: Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege. Mein Name ist Katrin Imbery. Ich bin Redakteurin bei Kleinstkinder und ich begrüße heute Theresa Lill von der QiK Online-Akademie zum neuen Kleinstkinder-Podcast. Hallo liebe Theresa.

Theresa Lill: Hallo.

Katrin Imbery: Vielleicht kurz vorweg: Da unsere Redaktion und QiK eng zusammenarbeiten, kennen wir uns schon eine Weile und duzen uns deswegen auch. Magst du dich und eure Akademie vielleicht kurz selbst vorstellen?

Theresa Lill: Ja, gerne. Also, ich bin Theresa Lill und bin Mitgründerin bei der QiK Online-Akademie und dort auch für den Bereich Pädagogik und Didaktik verantwortlich. Bei der QiK Online-Akademie haben wir im Fokus, dass wir möglichst niederschwellig Wissen im frühkindlichen Bereich vermitteln. Das heißt, wir haben verschiedenste Angebote über unsere Onlinekurse, sind aber auch z.B. Veranstalter des Kita-Onlinekongresses und arbeiten da auch gerne mit unterschiedlichsten Expertinnen zusammen, da wir die Meinung vertreten, wir können nur gemeinsam eine Veränderung in das Feld bringen, und schauen da eben, dass wir möglichst viele Menschen zusammenbringen, um Wissen in die frühpädagogische Praxis zu bringen. Und ich selbst bin auch Pädagogin, ich habe Pädagogik studiert und habe meine Schwerpunkte auf Beobachtung, Dokumentation und inklusive Bildung, aber eben auch auf die frühkindliche Bildung im U3-Bereich

Katrin Imbery: Vielen Dank, Theresa. Es geht nun um das neue Titelthema in der aktuellen Kleinstkinder-Ausgabe. Das hast du zusammen mit Marion Lepold und Carola Rittner verfasst. Euer Text trägt die Überschrift “Gute Arbeit unter schwierigen Bedingungen”. Kurz zum Hintergrund: Dem hohen Anspruch an gute frühpädagogische Qualität stehen immer mehr die prekären Arbeitsbedingungen gegenüber. Im Klartext heißt das, dass es Fachkräften immer schwerer fällt, wegen des Personalmangels Kleinkinder entwicklungsgerecht zu begleiten. In eurem Artikel beschreibt ihr nun, warum es einerseits so wichtig ist, die Zustände natürlich immer wieder laut und deutlich und kontinuierlich anzuprangern und andererseits aber auch jetzt und allen Widerständen zum Trotz die pädagogische Qualität nicht einbrechen zu lassen, da ihr sonst echte Entwicklungsrisiken für die Kinder seht. Wo genau siehst du die Gefahren, wenn die pädagogische Entwicklungsbegleitung immer mehr in den Hintergrund und die Betreuung und Beaufsichtigung der Kinder immer mehr in den Vordergrund rückt?

Theresa Lill: Na ja, Kinder lernen in der Krippe ja grundlegende Fähigkeiten, also Sprache, motorische oder soziale Kompetenzen. Und unser Auftrag ist es, genau diese Entwicklung zu begleiten. Und wenn jetzt die Lernprozesse von uns Fachkräften weniger begleitet werden und dadurch dann gegebenenfalls beeinträchtigt werden, kann das kann natürlich langfristige Auswirkungen haben auf die kognitive, die emotionale oder auch die soziale Entwicklung der Kinder. Und je nachdem, kann das ein späteres Leben dann doch erheblich beeinflussen, wenn eben diese grundlegenden Fähigkeiten nicht ausgebildet werden. Gleichzeitig, und das spielt hier eigentlich zusammen, wenn die pädagogische Qualität nachlässt, können auch die Bedürfnisse der Kinder nur unzureichend erfüllt werden. Und so eine Vernachlässigung der Bedürfnisse, die geht dann wiederum auf das Wohlbefinden insgesamt, wenn die Kinder z. B. nicht genügend Aufmerksamkeit bekommen, zu wenig Fürsorge da ist oder auch Anleitung in der ein oder anderen Sache. Die Kinder brauchen ja uns Erwachsene als Sicherheitsbasis, als Unterstützung im Alltag, um sich eben sicher zu fühlen, um sich dann auch frei entwickeln zu können. Und wenn das fehlt, dann wirkt sich das natürlich auf das Wohlbefinden der Kinder insgesamt aus.
Und ich glaube, die Kinder haben keine Zeit zu warten, bis sich die Strukturen und Gegebenheiten ändern. Die Kinder haben jetzt ihre Kindheit und wir müssen dafür sorgen, dass wir sie jetzt unterstützen können.W ir wissen, , dass es Z eit brauchen wird, bis sich große Strukturen verändern, wir müssen aber auch darauf achten, dass wir die Kinder, die jetzt gerade Kind sind, nicht verlieren. Ich glaube, das ist noch mal ein ganz wichtiger Aspekt.

Katrin Imbery: Aber wo siehst du denn die Spielräume für Kita-Teams, die es ihnen ermöglichen, auch unter diesen Bedingungen momentan hochwertige Arbeit zu leisten, also den Kindern unter anderem Bindung, Autonomie und Partizipation zu ermöglichen?

Theresa Lill: Ich würde mich da, glaube ich, auf drei wesentliche Punkte fokussieren, die wahrscheinlich übergreifend in allen U3-Einrichtungen möglich sind.
Der erste wird nicht sonderlich überraschend sein. Eine wesentliche Säule der Qualität sind natürlich die pädagogischen Fachkräfte selbst und deren Haltung. Also, wie gehe ich in die Beziehung mit den Kindern? Wie gehe ich jeden Tag in die pädagogische Arbeit? Wie präsent bin ich? Und ein Beispiel ist da dann z.B. das Thema Partizipation. Denn selbst bei begrenztem Personal kann ich als pädagogische Fachkraft Räume schaffen, in denen die Kinder gehört werden und auch in Entscheidungsprozesse einbezogen werden. Und es bedeutet nicht immer gleich, das riesengroße Fass aufzumachen und ganz viele Strukturen und partizipative Momente zu schaffen. Ich glaube, vielen kommen bei Partizipation immer so etwas wie Abstimmungsprozesse, Kinderkonferenzen in den Sinn, was sowieso im U3-Bereich sehr, sehr schwierig ist. Partizipation bedeutet aber auch einfach, gezielt auf die Zeichen der Kinder zu achten und darauf einzugehen, um den Kindern Raum für ihre Interessen und Bedürfnisse zu lassen Wo sehe ich Widerstände? Wo sehe ich bei den Kindern Interesse an bestimmten Dingen?
Ein zweiter Aspekt, den ich in den Vordergrund stellen möchte, ist die Reflexion der Stressmomente im Alltag. Also gerade solche Momente wie Essen, Schlafen, Umziehsituation in der Garderobe, der Morgenkreis, ich glaube, das sind so die Klassiker, die einem einfallen, wenn man an Alltags- und Stressmomente denkt und die können ja auch durchaus stressig sein, wenn sie nicht gut organisiert sind. Und deswegen ist es unglaublich wichtig, immer wieder den pädagogischen Alltag zu reflektieren und anzupassen, gerade in stressigen Zeiten. Immer, wenn überhaupt keine Zeit ist, sollte ich mich also gerade im Team zusammenzusetzen und die Zeit nehmen, Dinge zu reflektieren und Strukturen zu ändern. Genau das ist eigentlich der Moment, wo es unbedingt passieren muss, weil sonst kommt man aus diesem Teufelskreis nicht raus. Genau dann, wenn man glaubt, man hat keine Zeit, muss man sich die Zeit nehmen und eben auch wirklich fest einplanen. Der regelmäßige Austausch ist genauso wichtig wie z.B. die Kinder zu begleiten.
Und ein letzter Aspekt bezieht sich auf die Förderung von sozial-emotionalen Kompetenzen der Kinder. Damit es weniger Konfliktsituationen gibt, weniger Knallmomente, können Fähigkeiten gezielt durch Aktivitäten im Alltag gestärkt werden. Banal ist das Gespräch mit den Kindern, also wirklich zu versuchen, Momente im Alltag zu finden, wo man mit den Kindern ins Gespräch geht. Ganz allgemein, weil dann die Kinder wissen, da ist eine Person, die für mich da ist. Aber auch wenn z.B. mit dem Portfolio gearbeitet wird, bewusst über Erfolgsmomente und Hürden mit den Kindern ins Gespräch gehen oder auch Entspannungsübungen, das kann man auch schon mit ganz kleinen jungen Kindern machenn, z. B. mit Atemübungen, Das entspannt und die Kinder bekommen auch Möglichkeiten an die Hand, sich selbst oder ihre Gefühle zu regulieren, Und und natürlich insgesamt das Thema Gefühle zum Thema zu machen, damit die Kinder dafür Worte finden, ist etwas, was wichtig ist, und kann uch insgesamt helfen, den Alltag zu entspannen.

Katrin Imbery: Das Gefühl, den Kindern im Alltag nicht mehr gerecht werden zu können unter den aktuellen Bedingungen, kann Fachkräfte in ihrer Arbeit blockieren. Wie können Sie dann in solchen Momenten trotzdem handlungsfähig bleiben und eventuell ihr subjektives Empfinden, dass es den Kindern in der Kita nicht gut geht, irgendwie objektivieren? Gibt es da Techniken?

Theresa Lill: Ich würde sagen, ja. Also zunächst ist es natürlich durchaus herausfordernd mit diesem Gefühl umzugehen und ich glaube, das ist auch menschlich, dass man das hat. Man müsste sich an der einen oder anderen Ecke Gedanken machen, wenn man nie dieses Gefühl in Stressmomenten oder in herausfordernden Zeiten hätte. Aber natürlich schränkt dieses Gefühl ein. Wenn man das Gefühl hat, oh, ich schaffe nichts, ich werde den Kindern nicht gerecht, dann beschäftige ich mich auch ganz viel mit dem Gefühl und das blockiert mich und darum vertreten wir die Meinung, dass man sich zu erst eigentlich immer kritisch fragen muss, was heißt es denn, den Kindern gerecht zu werden? Also, habe ich wirklich das Gefühl, dass die Bedarfe, Bedürfnisse oder ich nenn es mal Ansprüche der Kinder nicht erfüllt werden oder sind es eher meine eigenen Erwartungen? Also wem werde ich nicht gerecht? Werde ich meinen Erwartungen nicht gerecht oder werde ich den Bedürfnissen der Kinder nicht gerecht? Das heißt, es geht also ganz stark darum, erstmal zu reflektieren, welche Erwartungen es sind, woher die kommen und was es bedeutet, Kindern gerecht zu werden. Und am Ende des Tages ist es bei den Kindern meistens so, dass sie jemanden brauchen, der da ist und sie sieht, also ihrem Grundbedürfnissen gerecht wird.
Es hilft dann natürlich auch mit Kolleginnen in den Austausch zu gehen. Welches Empfinden hat die Kollegin? Vielleicht sagt sie, ja, wir werden den Kindern absolut nicht gerecht und ich kann ihr Gefühl evtl abschwächen. Und dann sind es, realistsiche Erwartungen an sich selbst zu stellen. Dass man eher sagt, es war ein guter Tag, wenn ich es z.B geschafft habe, jedem Kind ein Lächeln zu schenken. Solche Dingek ann man sich dann auch aufschreiben. Oder es gibt die Steinchenmethode: Man steckt sich immer einen Stein in die Hosentasche, wenn es einen guten Moment gab. Finde ich eigentlich eine total schöne Idee, und da gibt's ganz viele unterschiedliche Ansätze, um wirklich auch Dinge zu visualisieren. Ich glaube, man muss da auch eine Methode suchen, die einen nicht noch mehr stresst und viel Zeit in Anspruch nimmt. Aber das kann natürlich total helfen, einen Perspektivwechsel vorzunehmen.

Katrin Imbery: Ihr ermutigt die Kitas auch zum Mut zur Lücke, weil ihr quasi entlastend sagt, klar können die Kitas unter diesen Bedingungen momentan nicht alles auffangen. Also das heißt, dass sie sich auf das konzentrieren sollten, was im U3-Alltag wirklich wichtig ist. Davon hast du ja schon einiges genannt. Unddazu gehört dann zwangsläufig auch, das zu identifizieren, was unter schwierigen Bedingungen auch mal hinten runterfallen kann. Was ist wichtig, was nicht?

Theresa Lill: Also an vorderster Stelle steht das Wohlbefinden der Kinder, und auch, dass der Kinderschutz gewahrt ist, dass die Kinder zu ihren Rechten kommen, teilhaben dürfen und einfach selbstaktiv sein können. Kinder in Krippen brauchen dafür vor allem zwei Dinge: Sicherheit und Geborgenheit und verlässliche Beziehungen, denn die Beziehungen sind eigentlich so der Ankerpunkt für alles, weil erst wenn ein Kind sich sicher fühlt, kann es auch lernen. Das heißt, wenn wir das nicht geschafft bekommen, dann brauchen wir die anderen Dinge eigentlich, jetzt komplett überspitzt formuliert, gar nicht machen. Weil ein Kind nicht frei lernen kann, wenn er sich nicht sicher fühlt. Dann hat das Kind dann erstmal ganz andere Themen. Das heißt, an vorderster Stelle steht, dem Kind Beziehungen anzubieten und diese auch aufrechtzuerhalten. Der sichere Rahmen kann neben den Beziehungen, die wir anbieten, aber auch durch wichtige Ankerpunkte im Tagesablauf gesetzt werden, wie das Mittagessen oder Ruhezeiten. Das heißt, wir plädieren auch dafür, dass man bei all den Notlösungen, die man oft im Alltag machen muss, versucht, wichtige Ankerpunkte nicht zu stark zu variieren, denn auch die geben den Kindern Sicherheit und einen Rahmen. Und wenn sich das ganz oft verändert, dann verlieren wir sozusagen einen Ankerpunkt. Und dann ist es im Prinzip auch noch mal hilfreich, die frühkindliche Bildungstheorie heranzuziehen. Ich habe es gerade schon gesagt, Kinder lernen dann, wenn sie sich sicher fühlen. Kinder lernen dann, wenn sie ihre Interessen verfolgen können. Das heißt, wir müssen gar nicht ganz viele Angebote machen. Wir müssen eigentlich nur Räume schaffen, in denen die Kinder ihren Interessen nachgehen können. Dann lernen sie unglaublich viele wichtige Sachen, die sie für ihre Leben, für die grundlegenden Kompetenzen brauchen, wenn wir sie auch noch begleiten.
Und daraus ergibt sich eben dann auch was unter schwierigen Bedingungen zeitweise mal hinten runterfallen kann: Angebote oder auch Projekte, Ausflüge, Feste, lauter Dinge, die Organisationsaufwand mit sich bringen. Das heißt, die kann man einfach zeitweise mal ausfallen lassen und sich auf den Kern fokussieren, aber auch administrative Aufgaben, z.B. eine ausführliche Entwicklungsdokumentation kann auch mal etwas kürzer gehalten werden. Mir ist es an der Stelle noch mal besonders wichtig zu betonen, es geht hier um ein zeitweise Notlösung, denn Dinge wie Ausflüge oder auch Feste sind natürlich total prägend für ein Kita-Leben und auch für die Zusammenarbeit mit Familien. Und auch Dinge wie die Entwicklungsdokumentation sind wichtig, um Kinder professionell begleiten zu können, aber als Notlösung kann das durchaus mal hinten runterfallen. Man sagt immer so schön, in jeder Herausforderung steckt auch eine Chance. Und das sehe ich hier auch, denn es lohnt sich ja durchaus mal die eine oder andere Sache, die man so im pädagogischen Alltag macht, in Frage zu stellen, ob es die denn wirklich braucht bzw. ob es die Ressourcen und den Aufwand rechtfertigt.. Und ich schmeiße einfach mal zwei Stichwörter in den Raum, Muttertagsgeschenke und Laternen basteln.

Katrin Imbery: Theresa, wir haben jetzt viel darüber gesprochen, wie die Fachkräfte den Kindern gerecht werden können, aber ich möchte jetzt zum Schluss die nicht minder wichtige Frage stellen: Wie können Fachkräfte in der momentanen Situation vor allem auch sich selbst gerecht werden, was ja nicht zuletzt auch wieder den Kindern zugute kommt, wenn die Fachkräfte nicht völlig auf dem Zahnfleisch laufen oder was man gerade viel beobachten kann, einfach ihre Stelle kündigen, weil sie nicht mehr können.

Theresa Lill: Ja. Total, das würde ich auch direkt aufgreifen, denn nur wenn es mir selbst gut geht, kann ich auch für andere, in dem Fall für die Kinder, wirklich gut da sein. Wir haben ja immer die Tendenzen als pädagogische Fachkräfte uns an die letzte Stelle zu stellen und da muss ich erstmal eben auch die Haltung drehen, dass ich mich selbst eigentlich an vorderste Stelle stellen muss, denn nur dann kann ich alles andere auch gut machen. Und deswegen ist dieses Stichwort Selbstfürsorge natürlich total wichtig. Und da gibt's jetzt auch ganz viele unterschiedliche Ansätze. Vor allem hat ja jede Person andere Strategien, um den Akku aufzuladen. Manche Menschen brauchen unglaublich viele Menschen um sich herum und wider andere sagen: “UmGottes Willen, ich brauche so viel Ruhe wie nur möglich." Was ich wichtige finde ist, das zur Selbstfürsorge auch Selbstmitgefühl zählt. Also nicht zu verwechseln mit Selbstmitleid. Also es auch mal in Ordnung zu finden, dass man kaputt ist, dass man vielleicht nicht mehr kann und sagt: "Hey, du brauchst da mal eine Pause." Also all das, was man vielleicht zu Freunden sagen würde oder zu Kolleginnen.
Fachkräfte, ich glaube, das trifft einfach auf die meisten zu, haben eine unglaublich soziale Ader, und möchten immer alles auffangen. Dann aber hat das Außen die Annahme, das ja alles irgendwie funktioniert. Wenn wir immer alles möglich machen, dann ist natürlich auch der Anreiz von außen nicht so sonderlich groß, dass sich die Dinge ändern. Und das ist, glaube ich, ein ganz wichtiger Punkt, dass wir auf der einen Seite versuchen müssen, für die Kinder eine möglichst gute Umgebung zu schaffen. Auf der anderen Seite aber auch laut zu werden, klar benennen, was nicht funktioniert und aber dann auch die Konsequenz zu ziehen und wirklich zu sagen: ,Nein, hier ist jetzt auch ein Punk, hier kann ich das nicht mehr verantworten, mir und den Kindern gegenüber.

Katrin Imbery Ja, das finde ich super, dass du das zum Abschluss jetzt noch mal sagst, weil es ja nicht darum gehen sollen, noch mehr Ansprüche auf Fachkräfte zu projizieren. Macht gute Arbeit trotz allem. Ja, das ist wichtig, aber eben werdet auch laut - für euch und für die Kinder. Theresa, vielenn Dank für deine Zeit und dein sehr spannenden Ausführungen.

Theresa Lill: Danke fürs Einladen.

Katrin Imbery: Sehr gerne. Vielen Dank fürs Kommen. Schön, dass ihr reingehört habt. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinskinder.de.

Selbstbestimmt windelfrei werden

Mon, 23 Feb 2026 13:41:33 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege.

Claudia Uihlein: Hallo und herzlich willkommen beim Podcast unserer Fachzeitschrift Kleinstkinder in Kita und Tagespflege, in dem wir mit unseren Autoren über ihre Fachartikel im Heft sprechen. Mein Name ist Claudia Uihlein. Ich bin Redakteurin bei Kleinstkinder in Kita und und Tagespflege und ich freue mich sehr, dass wir für unseren Podcast die Autorin Helia Schneider gewinnen konnten. Mit ihr möchte ich heute über ein sehr wichtiges Thema im U3-Bereich sprechen, und zwar das Thema Ausscheidungsautonomie. Ganz herzlich willkommen, liebe Helia. Schön, dass du Zeit für einen Austausch mit mir hast.

Helia Schneider: Hallo Claudia, danke, dass ich hier sein darf.

Claudia Uihlein: Gerne würde ich dich noch kurz vorstellen, liebe Helia. Du hast bereits eine Kita geleitet und nebenbei eine Weiterbildung zur Freinet-Pädagogin gemacht. Berufsbegleitend hast du Bildungsmanagement studiert. Du bist Psychodramapraktikerin und arbeitest seit 10 Jahren als Selbständige, hauptsächlich als Sportbildnerin für Kleinkind und Elementarpädagogik. Außerdem bist du Supervisorin und freiberufliche Redakteurin bei Kindergarten heute das Leitungsheft und zudem Autorin von Fachbüchern und Fachartikeln. Kindergarten heute erscheint wie Kleinstkinder auch im Herder Verlag. Deshalb bist du ab und zu bei uns vor Ort und ich habe das große Glück mit dir heute hier persönlich sprechen zu können. In der neuesten Kleinstkinderausgabe schreibst du ja über eines der großen Themen in der U3-Betreuung und gleichzeitig einen sehr bedeutsamen Entwicklungsschritt der Kinder, die Ausscheidungsautonomie. Kannst du uns gleich zu Anfang vielleicht noch mal kurz umreißen, was dieser etwas sperrige Begriff genau beinhaltet?

Helia Schneider: Ja, Claudia, der Begriff ist tatsächlich etwas abstrakt. Ich musste mich da auch erstmal dran gewöhnen. Und als ich dann aber ein bisschen drüber nachgedacht habe, habe ich gedacht, ja, irgendwie beschreibt er treffend, was passiert. Ja, man hat ja lange gesagt Sauberkeitsentwicklung oder sauber werden, trocken werden und das war so 2016, da hat die Verhaltensbiologin Gabriele Haug Schnabel diesen neuen Begriff eingeführt und zumindest im fachlichen Diskurs löst er diese anderen Bezeichnungen ab. Und worum geht's da? Also, es beschreibt diesen wichtigen Meilenstein in der kindlichen Entwicklung, nämlich, dass das Kind nach und nach autonom selbstbestimmt im eigenen Tempo die Kontrolle über Blase und Darm gewinnt. Und das steckt in diesem Ausscheidungsautonomie drin, die Selbstständigkeit, die Selbstbestimmung. Und es wird aber auch jetzt so im Sprachgebrauch im Alltag, ich mache das auch in meinen Fortbildungen, benutze ich auch manchmal so Sachen wie Abschied von der Windel oder Windelfrei oder Toilettenfit. Das höre ich auch immer öfters von pädagogischen Fachkräften. Bei Eltern ist es noch ganz oft weit verbreitet, dass Sauberkeitsentwicklung oder so gesagt wird oder trocken werden. Aber bei den Fachkräften höre ich schon immer häufiger auch die neuen Formulierungen. Warum betone ich auch, dass es sinnvoll ist, das zu machen, weil wenn ich mir überlege, was bedeutet, sauber werden, das Gegenteil davon könnte ja sein, ah, das Kind ist dreckig und ich möchte dem Kind nicht zu Botschaft vermitteln. Ich mache dich sauber oder du wirst sauber und dahinter steckt eigentlich du bist dreckig. So, das steckt auch noch dahinter.

Claudia Uihlein: Ja, du hast ein wichtiges Stichwort genannt, nämlich dass der Abschied von der Windel selbständig und selbstbestimmt erfolgt und dass jedes Kind es in seinem eigenen individuellen Tempo tun kann. Ab welchem Alter beginnt denn dieser Prozess, dass die Kinder die Kontrolle über ihre Ausscheidungen erlangen?

Helia Schneider: Das passiert in mehreren Schritten und ist auch schön hinlänglich beschrieben und erforscht worden. Da ist mir ganz wichtig, Remo Largo zu nennen, Kinderarzt aus der Schweiz, leider schon verstorben, der über viele Jahre weg viele Kinder beobachtet hat und auch zu dem Schluss gekommen ist, dass ein Toilettentraining z.B. nicht Kinder dazu bringt, dass sie früher Windelfrei werden, aber man kann jetzt so Zeitfenster beobachten, in denen Kinder bestimmte Dinge anzeigen. Also es fängt damit an, dass sie z.B. zwischen dem 15. bis 18. Lebensmonat anzeigen, wenn sie Stuhl oder Urin abgegeben haben und dann kurz drauf so ungefähr zwischen 18 und 36 Monaten sind die meisten Kinder in der Lage, dass sie dann auch signalisieren können, also verbal zum Ausdruck bringen oder auch drauf zeigen, dass sie gleich, ich setze es jetzt mal hier imaginär in Anführungsstrichen Pipi oder Kaka machen.

Das sind so die Termine, also die Wörter, die am häufigsten benutzt werden. Also ja, wenn wir uns jetzt diese Wörter Urin, Harn, Kot, Stuhl, wenn wir uns die mal anschauen, sind die natürlich etwas medizinisch. Also insofern mit Kindern spricht man ja dann doch meistens von Pipi oder Kacka. Und es ist auch so, dass manche Mädchen, wird beschrieben, das schon davor können, also schon um den ersten Geburtstag herum. Meistens Mädchen, aber nicht viele. Dann geht's weiter, dass zwischen dem ungefähr 16. und 24. Lebensmonat ein Kind seine Darmtätigkeit immer besser spüren kann, was natürlich dann auch wiederum eine wichtige Voraussetzung für die Kontrolle von Darm ist, also auch vom Schließmuskel. Und ungefähr ab der Hälfte des zweiten Lebensjahres können die Kinder dann den Stuhl oder Harn meistens ungefähr so lange anhalten, dass es dann zumindest noch ausreicht, dass sie sich ausziehen können. Ja, das ist ja auch eine Voraussetzung

Und mit zweieinhalb bis drei Jahren können die Kinder dann tatsächlich auch den Umgang mit der Kleidung immer besser. Das erfordert ja auch viel Feinmotorik und Koordination von bestimmten Bewegungen, was eben diese Selbständigkeit bei der Ausscheidung begünstigt. Die allermeisten Kinder werden dann im Verlauf des dritten und vierten Lebensjahres tagsüber, zumindest erstmal windelfrei oder ausscheidungsautonom, wenn man so nennen will. Und in der Nacht dauert es ja meistens ein bisschen länger. Da ist die Hälfte der Kinder im Verlauf des vierten Lebensjahres dann auch ausscheidungsautonom. Und beschrieben wird ebenfalls, dass die Signale des Körpers bei der Darmentleerung von den Kindern deutlicher wahrgenommen werden, weswegen sie das am Anfang besser schaffen. Also den Stuhl zurückzuhalten. Bei dem Urin dauert's dann noch ein bisschen länger. Und dann ist wichtig für die Erwachsenen, die das begleiten, das als Lernaufgabe zu sehen und den Kindern die Zeit zu geben, die sie dafür eben brauchen. Genauso das Wissen zu haben, dass es für die Kinder sehr herausfordernd sein kann, den Harn anzuhalten, also hinauszuzögern, wenn gerade keine Toilette in der Nähe sein sollte. Das gelingt den Kindern tatsächlich erst so mit ungefähr 4 Jahren. Und dann noch zum Abschluss vielleicht am sechsten Geburtstag wird beschrieben, nässt jedes zehnte Kind, also jedes zehnte Mädchen, jeder vierte Junge noch gelegentlich ein und in der Regel steckt da aber nichts Krankhaftes dahinter, sondern es kann gut sein, dass meistens Vater oder Mutter auch eher später ausscheidungsautonom wurden.

Claudia Uihlein: Okay, alles klar. Ich würde gerne noch mal ein bisschen zurückgehen. Du hast gesagt, im Alter zwischen anderthalb und 3 Jahren beginnen die Kinder zu signalisieren, dass sie Harn oder Stuhldrang empfinden und der zeitliche Rahmen ist ja relativ groß. Da frage ich mich auch, auf welche Signale können denn die pädagogischen Fachkräfte bei den Kindern im Verlauf dieser Entwicklung achten? Also, welche Signale können darauf hindeuten, dass sich das Kind möglicherweise schon dafür interessiert, auf die Toilette zu gehen.

Helia Schneider: Mit Signal meinst du ja wahrscheinlich auch das Verhalten oder eben die Sprache bzw. Körpersprache?

Claudia Uihlein: Ja, genau, woran merkt man es?

Helia Schneider: Was beobachtet wird in der Praxis ist, dass Kinder, die der Sprache schon mächtig sind, das natürlich sprachlich zum Ausdruck bringen. Und es kann aber natürlich sehr gut auch sein, dass ein Kind mit Blicken anzeigt, dass es einmal etwas auszuprobieren möchte. Also, ich stelle mir die Situation vor, eine Fachkraft wechselt gerade einem Kind die Windel und das Kind guckt zum Klo oder guckt zu einem Kind, was aufs Klo geht, und dann gilt es für die Fachkraft, das zu übersetzen und ein Angebot zu machen. Ja, der Florian geht aufs Klo, möchtest du es auch mal probieren? Soll ich dir die Windel später angeben? Das kann dann auch ein Mikrozeichen eines Kindes sein, was es für die Fachkraft gilt, aufzugreifen. Es kann aber auch sein, dass das Kind mit den erwachsenen Bezugspersonen auf Toilette gehen möchte. Kann auch sein, dass die Eltern es schildern, dass das zu Hause passiert oder mit älteren Geschwisterkindern oder natürlich auch mit anderen Kindern aus der Kita, mit befreundeten Kindern oder dass es im Spiel beginnt, Puppen oder Tieren Windeln anzulegen oder sie aufs Puppentöpfchen zu setzen, also dass sie das Thema anfangen in ihrem Spiel zu bespielen und dafür braucht man natürlich auch entsprechendes Spielmaterial in Kita.

Hilfreich sind auch Puppen mit erkennbaren Geschlechtsmerkmalen. Aber auch sowas wie die Windel ist über längere Zeit trocken geblieben oder das Kind braucht zu Hause keine mehr. Dann könnte das auch ein Zeichen dafür sein, dass Fachkräfte das in der Kita weiterverfolgen.

Claudia Uihlein: Apropos zu Hause, in deinem Artikel nennst du ja auch das Beispiel eines Jungen, der zu Hause nachmittags schon ganz gut ohne Windel klarkommt und die Mutter spricht das in der Kita an und möchte gerne, dass er dort auch auf Toilette geht. Da ist doch ein guter Austausch zwischen den Eltern und den pädagogischen Fachkräften besonders wichtig in so einer Situation, könnte ich mir vorstellen, oder?

Helia Schneider: Auf jeden Fall, wir als Fortbildnerinnen sagen natürlich, bei jedem Thema ist ein guter Austausch mit den Eltern und Erziehungsperson wichtig, aber da tatsächlich sehr. Es kommt dem eine große Bedeutung zu, denn man kann auch bestimmte Dinge versäumen und es braucht einfach sehr viel Abstimmungsgespräche. Ich find es immer ganz hilfreich, das beschreibe ich auch in meinem Artikel, um sich die Perspektive von Eltern vor Augen zu führen. Ich nenne jetzt mal so zwei, drei mögliche Punkte aus der Perspektive von Eltern, die wir uns als Fachkräfte vielleicht nicht so bewusst machen. Was könnten so ihre Sichtweisen, ihre Ängste, ihre Sorgen sein? Ja, also z.B. könnte mein Kind krank sein oder wieso dauert es bei unserem Kind so lang? Weil man das auch vielleicht mit anderen vergleicht oder auch weil ich will, dass mein Kind jetzt endlich windelfrei wird, weil dieser Windelmüll, der nimmt überhand, etc.

Und da vielleicht auch die Eltern zu fragen, was haben sie so für Gefühle, für Gedanken zu diesem Thema? Also jetzt mal vorab als Idee und dann ist natürlich klar, dass wir uns fachlich gut aufstellen, was wir fachlich gut begründen können, warum wir so vorgehen, wie wir vorgehen. Wir werden das hier gemeinsam begleiten, diesen wichtigen Entwicklungsschritt und wir kommen dann auf Sie zu, wenn wir was beobachten oder kommen Sie gerne auf uns zu, wenn Sie was zu Hause beobachten. Also es gilt, ein gegeneinander arbeiten zu vermeiden. Aus Elternsicht haben die eine gute Perspektive, ein guten Grund, wenn sie möchten, dass ihr Kind windelfrei wird. Den gilt es für uns zu erfragen. Aber trotzdem, wenn wir in der Kita noch keinerlei Verhalten sehen, dass das Kind bereit ist, diesen nächsten Schritt zu gehen, dass wir uns fachlich positionieren und sagen, mag sein, dass es bei Ihnen zu Hause schon so ist. Es kann sein, dass es mal verschieden ist. Bei uns ist es noch nicht so. Ihr Kind zeigt uns noch keinerlei Zeichen.

Claudia Uihlein: Auch das Wickeln ist ja in diesem Zusammenhang ein großes Thema und im Praxisteil deines Beitrags sprichst du sehr ausführlich über die Mikrotransition zum Wickeln. Kannst du uns kurz erläutern, wie ein beziehungsvoller Übergang zum Wickeln aussehen kann?

Helia Schneider: Ja, zunächst mal würde ich mir wünschen, dass grundsätzlich in den Kitas die Regel gilt, dass Kinder bedürfnisorientiert, also nach Bedarf gewickelt werden und nicht so dieses Durchwickeln um Punkt 11 Uhr stattfindet. Da gehören natürlich auch Kinderschutzaspekte mit rein. Also, wir wollen Zwang vermeiden. Dazu gehört aber auch z.B., Kindern nicht im Gruppenraum vor allen anderen hinten in die Windel zu schauen oder so Sätze zu sagen wie Puh, du stinkst. Und es geht natürlich darum, das Kind einzuladen mit solchen Sätzen wie ich möchte dir eine frische Windel anlegen. Magst du mit mir ins Bad kommen, vielleicht willst du wieder aufs Klo sitzen? Gleichzeitig können die Hände sprechen mit einer einladenden Geste und dann gucke ich auf die Reaktion des Kindes. Natürlich hocke ich mich runter auf die Blickachse des Kindes und schaue: Wie antwortet es mir? Sieht es mich an, antwortet es mit einem Nicken? Kommt es mit? Nimmt es meine Hand? Wendet es sich ab, guckt es gar nicht hoch, sagt es etwas, drückt es Akzeptanz und Bereitschaft aus oder eher Ablehnung und Abneigung? Und entsprechend ist meine Reaktion, denn es kann ja sein, dass das Kind gute Gründe dafür hat, dass es ablehnend reagiert. Vielleicht ist es sein Spiel vertieft und möchte da nicht rausgeholt werden. Dann gilt es mögliche Lösungen dafür zu finden.

Was Kinder auch gut spüren, ist, wenn ich gestresst bin. Also es kann auch sein, dass ein Kind nein signalisiert, denn es spürt eben, ich muss jetzt noch schnell alle Kinder wickeln, bevor das nächste dran ist und dass sie sich deswegen schlechter auf diesen Übergang in die nächste Pflegesituation einlassen können. Zum Glück wird es in vielen Kitas schon so praktiziert, was ich sehr schön finde. Also dieses Abfertigen im Wickelraum schnell, schnell, schnell, sollte eigentlich aus den meisten Kitas verschwunden sein. Wobei ich mir im Moment Sorgen mache, dass es vielleicht wieder ein bisschen Einzug hält durch den Fachkräftemangel. Mit den veränderten Rahmenbedingungen. Deswegen weiß ich sehr gerne in Fortbildungen darauf hin, dass das so eine einmalige Chance für Beziehungspflege ist, diese Situation, dass man die auch nutzen kann, auch selber für sich, um ein bisschen aufzutanken in der Ruhe und in dieser Eins-zu-eins-Interaktion mit dem Kind.

Claudia Uihlein: Oh, das klingt gut. Und wie kann denn diese Eins-zu-eins- Situation dann aussehen? Also vielleicht kannst du mal beschreiben, wie die Pflegesituation mit einem zweieinhalbjährigen gestaltet werden kann.

Helia Schneider: Da steht für mich ganz klar an alleroberster Stelle die Partizipation, die Selbstbestimmung, die Mitbestimmung, dass sich beteiligen können und das Kind kann sich an allem beteiligen, was es selber kann, und wir haben die Aufgabe zu ermutigen. Ich sage immer, wenn wir Kindern was abnehmen, was sie selber können, verhindern wir Entwicklung. Das ist in Ausnahmefällen auch mal nötig, aber in der Regel darf es von uns aus so gestaltet sein, muss es sogar, dass das Kind alles alleine machen kann, was es alleine kann. Es kann sich z.B. die Windel selbst holen, den Wickeltisch hoffentlich alleine hochgehen. Es findet hoffentlich eine entsprechende Treppe vor, wo das geht, wo sich es auch festhalten kann. Es kann Windelkleber aufmachen, Druckknöpfe öffnen, die Windel in den Mülleimer bringen. Wir bieten ihm an, die Toilette aufzusuchen und begleiten das alles responsiv. Wir benennen Körperteile, wir benennen unser Tun, unser Handeln sprachlich. Bei den Körperteilen ist übrigens auch wichtig, dass ich nicht aus Versehen z.B. das Knie anfasse und sage, gib mir mal dein Bein, sondern wenn ich das Knie anfasse, sage ich auch Knie, und ich benenne es auch differenziert, also Wade, Knie, Oberschenkel, Ferse, nicht einfach nur Bein. Dann lernt das Kind die Welt kennen. Es lernt seinen Körper kennen, es lernt Worte für Dinge kennen. Und wenn es sich beteiligen kann, erlebt es sich natürlich als selbstwirksam und baut ja auch Selbstfürsorge auf. Und dann kann ich Dinge benennen, wenn die Windel sehr schwer ist und viel Urin drin ist, kann ich sagen, ja, ich habe gesehen, du hast vorher ganz viel getrunken, denn du bist gerannt und hast auch geschwitzt. Das ist jetzt ganz viel Pipi in deiner Windel. Guck mal, wie schwer die ist. Dann kann das Kind da Zusammenhänge herstellen. Und ich spreche natürlich auch mit meinem Körper, mit meinen Gesten, mit meinen Händen. Versuche nicht hektisch zu sein. Versuche meine Bewegung auf das Tempo des Kindes abzustimmen.

Claudia Uihlein: Aber jetzt nehmen wir mal an, das Kind hat eine volle Windel und ich merke das und spreche das Kind drauf an und das Kind möchte nicht gewickelt werden. Also, denn vielleicht ist an dem Tag die Lieblingsfachkraft nicht da oder irgendwas anderes. Wie siehst du denn in diesem Zusammenhang den Konflikt in der Sorge um das Kindeswohl? Also, denn zum Kindeswohl gehört ja auch gleichzeitig die Gesundheit und die Fürsorge. Und wenn das Kind jetzt einen wunden Po hat, möchte man das Kind möglichst schnell von seinen Ausscheidungen befreien. Um ganz konkret zu fragen, welche Handlungsmöglichkeiten siehst du in so einer Situation für die pädagogischen Fachkräfte?

Helia Schneider: Ja, das werde ich tatsächlich sehr oft gefragt in Fortbildungen und ich habe da eine ziemlich klare Position. Für mich steht das Kindeswohl an oberster Stelle. Das muss zu jederzeit gewahrt werden und da ist jegliche Form von körperlicher oder verbaler Ausübung von Zwang, Erpressung oder Bestrafung verboten, also nicht zulässig. Also, was können die Fachkräfte tun? Sie können in einem ersten Schritt mal überlegen, was für mögliche Gründe gibt es für die Weigerung des Kindes? Da gibt's ja jede Menge. Vielleicht war der Zeitpunkt ungünstig. Das Kind hat sich in seinem Tun vielleicht gestört gefühlt oder unterbrochen und konnte deswegen nicht in die Kooperation gehen, konnte sich nicht einlassen auf die Einladung oder es wollte mit dieser bestimmten Person nicht mitgehen. Also da kann ich mich auch mal reflektieren, wenn ich jetzt diese Fachkraft wäre, gibt's irgendwas, was in meiner Person begründet ist? Sind vielleicht meine Hände zu kalt gewesen beim letzten Mal? Oder war ich vielleicht zu grob und zu gestresst? Oder was weiß ich, habe ich kalten kratzigen Schmuck an? Sind meine Fingernägel irgendwie unangenehm oder rieche ich irgendwie vielleicht nach Schweiß, nach Rauch? Oder vielleicht ist der Wickelraum fürs Kind unangenehm oder negativ besetzt? Ist es da sehr laut oder hat das Kind dort was Unangenehmes erlebt? Wurde es vielleicht auch mal nicht beteiligt am Wickelvorgang und hat sich abgefertigt gefühlt?

Oder hat das Kind Angst, dass sein Spielzeug fehlt, wenn es jetzt den Raum verlässt und mit zum Wickeln kommt? War die Einladung zum Wickeln unpassend formuliert von der Fachkraft? War sie irgendwie nicht freundlich genug oder war der Übergang so gestaltet, dass das Kind sich gestresst gefühlt hat? Also, wenn sich Fachkräfte zusammensetzen und überlegen, was könnten gute Gründe aus Sicht des Kindes sein, nicht mitzukommen und da kommen sie vielleicht schon auf mögliche Lösung. Und eben um ein paar zu nennen, weil du ja auch nach Handlungsmöglichkeiten gefragt hast, was könnten so Möglichkeiten sein? Also z.B. könnte eine andere Fachkraft das Kind einladen, mitzukommen. Ja, und je nach Alter kann ich dem Kind auch erklären: Ich möchte dir eine frische Windel anlegen. Deine ist voll. Okay, ich sehe, du bist gerade noch im Spiel vertieft. Ich komme gleich noch mal. Ich gehe erstmal die Lara wickeln, dann komme ich noch mal zu dir. Oder wenn ich die Hypothese habe, dass das Kind ein individuelles Ritual braucht, also eine andere Ansprache, dass ich vielleicht das Wickeln ein bisschen vorher schon ankündige. Du kannst noch weiterspielen, ich komme gleich noch mal oder du kannst das Spielzeug mitnehmen, dann können wir es da und dahinstellen. Wenn meine Hypothese ist, das Kind hat Angst, dass es dann gleich weg sein könnte. Blickkontakt finde ich wichtig und auf Augenhöhe mit dem Kind sein, also nicht von oben herab. Das kann auch manchmal eine Brücke sein. Ich nenne es gern Brücken bauen. Wie kann ich einem Kind eine Brücke bauen? Wenn z. B. ein anderes Kind in den Wickelraum geht, dass ich das Kind einlade, mit diesem mitzugehen. Und trotzdem zu respektieren, wenn das Kind eben nicht möchte und sich mit Händen und Füßen wehrt, dass ich das dann nicht tue. Oder dass man tatsächlich als letzte Option die Eltern anruft und den Eltern die Situation schildert. Und dass Eltern dann Verständnis hatten und dann auch gesagt haben, ja, okay, dann kommen wir oder sie haben gesagt, okay, versuchen Sie später noch mal, aber bitte nicht gegen den Willen unter Zwang wickeln.

Claudia Uihlein: Ja, jedenfalls keine einfache Situation, wenn sich das Kind trotz aller Unterstützung und Bemühungen nicht wickeln lassen möchte und die aktuellen personellen Engpässe in den Kitas tun da ja leider ihr Übriges dazu. Wer an weiteren Hintergrundinfos und konkreten Praxistipps zu den Themen Wickeln ohne Zwang und wie Kinder selbstbestimmt Windelfrei werden interessiert ist, findet diese in unserer aktuellen Kleinstkinderausgabe 3/24. Ganz herzlichen Dank, liebe Helia, für deine Zeit und die sehr interessanten und wichtigen Ausführungen und ich würde mich natürlich sehr freuen, wenn wir uns bald mal wieder zu einem spannenden Thema aus dem U3-Bereich unterhalten können. Vielen Dank dir.

Helia Schneider: Gerne, Claudia. Danke dir. Hat mir Spaß gemacht.

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Schön, dass ihr reingehört habt. Bis bald. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinstkinder.de.

Die große Wut der Kleinstkinder

Mon, 23 Feb 2026 13:41:33 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege.

Katrin Imbery: Hallo, mein Name ist Katrin Imbery. Ich bin Redakteurin bei Kleinstkinder in Kita und Tagespflege und ich freue mich sehr, dass wir für unseren neuen Kleinstkinder Podcast Dr. Gabriele Haug-Schnabel gewinnen konnten. Mit ihr möchte ich heute über die Wut von Kleinstkindern sprechen. Ganz herzlich willkommen, Frau Haug-Schnabel.

Gabriele Haug-Schnabel: Ich freue mich auch, weil es wirklich ein sehr spannendes Thema ist.

Katrin Imbery: Gerne würde ich Sie jenen, die Sie eventuell noch nicht kennen, ganz kurz vorstellen, wobei das bei ihren zahlreichen Funktionen gar nicht so einfach ist. Als Verhaltensbiologin mit Schwerpunkt auf kindlichem Verhalten und Entwicklungsforschung sind sie unter anderem international tätig als Fachbuchautorin und als Referentin. Vor allem aber untersuchen Sie mit ihrer eigenen Forschungsgruppe Aspekte kindlichen Verhaltens und erarbeiten darauf aufbauend praxisnahe Lösungsansätze, unter anderem auch für Kitas. Und in der neuesten Kleinstkinder-Ausgabe schreiben Sie über einen herausfordernden Aspekt kleinkindlichen Verhaltens, nämlich die Wut in all ihren Facetten. Wut ist ja ein großes Thema in der U3-Betreuung und Kinder werden schnell und aus den verschiedensten Gründen wütend, z.B. weil sie sich benachteiligt fühlen oder weil sie schlicht von einer stressigen Übergangssituation überfordert sind. Sie schreiben, dass es nicht in jedem Fall Aufgabe der pädagogischen Fachkraft sein sollte, kindliche Wut zu verhindern. Warum nicht, frage ich Sie. Die Wut ist doch nicht nur für das Kind anstrengend, sondern auch für alle anderen.

Gabriele Haug-Schnabel: Also, darauf kann ich ganz klar antworten. Wenn wir nicht diese Kraft hätten, die eine Wut mit sich bringt, würden wir eigentlich nichts verändern. Man muss schon daran denken, dass Wut etwas ist, was alle Menschen weiterbringt: Ich will es versuchen! Ich will es heute tatsächlich hinbekommen! Und das ist etwas, was tatsächlich auch für Kleinstkinder eine Rolle spielt.

Katrin Imbery: Wut setzt also auch schon bei Kleinstkindern produktive Kräfte frei. Sie ist aber vor allem auch eine sehr schwierige Emotion, aus der Kinder in diesem Alter noch nicht allein herausfinden können, da sie die Fähigkeit zur Selbstregulation noch nicht entwickelt haben. Wie können sich Fachkräfte verhalten, damit ein Kind sich in dramatischen Situationen aufgefangen und wirklich verstanden fühlt?

Gabriele Haug-Schnabel: Allein der Satz: “Ich spüre, du hast eine ganz starke Wut” kann die Wut schon etwas runterbremsen, weil das Kind merkt: Aha, sie oder er hat festgestellt, es geht mir nicht gut, es muss etwas verändert werden.
Jetzt braucht es in diesem Alter den Erwachsenen, der dem Kind zeigt, dass die Situation überlebbar ist und sich nicht aufregt: “Möchtest du auf meinen Schoß kommen? Soll ich neben dich stehen? Möchte möchtest du vielleicht mit Sophie ins Außengelände gehen?” Es sind genau die Momente, wo die Kinder stark eingebremst sind durch sich selbst. Die Erwachsenen muss sie dabei unterstützen, aus dieser Falle wieder rauszukommen.

Katrin Imbery: Manchmal richtet sich die Wut eines Kindes ja gegen die pädagogische Fachkraft. Manchmal richtet sich die Wut eines Kindes aber auch einfach gegen es selbst, weil irgendwas nicht gelingt, was es unbedingt selbst schaffen möchte. Und oft kommt Wut aber auch auf, wenn Kinder zusammen im Spiel sind. Ab welchem Punkt denken Sie, sollten sich Fachkräfte in solche Konflikte zwischen Kindern einmischen und in welcher Form?

Gabriele Haug-Schnabel: Wenn ich jetzt sage, so spät wie möglich, werde ich hoffentlich richtig verstanden. Also, ich würde immer raten zunächst zu gucken, welche Kinder miteinander im Streit sind. Sind es welche, die sehr viel zusammen machen, immer mal wieder aber ein bisschen gegenseitigen Wettbewerb haben, dann würde ich in der Nähe bleiben, mich aber noch zurückhalten. Wenn es aber Kinder sind, von denen ich genau weiß, da ist es mit der Impulskontrolle noch sehr schwierig oder sie sie brechen zusammen, wenn etwas nicht funktioniert, da würde ich meine Hilfe anbieten: “Vielleicht machst du das mit dem Sebastian und der der Frieda zusammen, dann macht's vielleicht mehr Spaß und ihr habt mehr Hände, die jetzt die Baulötze halten können.” Also, es ist mir ganz wichtig, an dieser Stelle zu sagen, es gibt kein immer klappendes Rezept. Man muss sehen, in welcher Tagesform die Kinder sind und wie sie auf unsere Vorschläge reagieren.

Katrin Imbery: Ein schwieriges Thema ist, dass Kinder ja durchaus in ihrer Hilflosigkeit und in ihrer Überforderung aggressiv werden können und manchmal auch andere Kinder oder sogar erwachsene Bezugspersonen körperlich angreifen. Wie können Fachkräfte in solchen Momenten professionell reagieren, um sich und die betroffenen Kinder zu schützen?

Gabriele Haug-Schnabel: Das ist sicher der schwierigste Punkt. Ganz klar: ein lautes, klar abweisendes “Nein” oder “Stopp”. Diese beiden Worte, also wirklich ganz kurz, die spielen eine große Rolle und die dürfen durchaus auch laut sein.
Und eben keine großen Erzählungen wie “Habe ich dir nicht schon hundertmal gesagt, das war doch gestern genauso” und so ähnlich. Das regt die Kinder noch viel mehr auf. Das Wichtige ist das klare Nein, das abweisende, das abweisende Nein. Und dann muss die Fachkraft aber auch zur Beruhigung zur Verfügung stehen. Das heißt dann also: nicht weglaufen, sondern in aller Ruhe zur Beruhigung zur Verfügung stehen. Es gibt Kinder, die kurz auf den Schoß wollen in diesem Alter und dann von allein wieder runtergehen. Das sind maximal drei Minuten. Und dann könnte die Fachkraft vielleicht fragen: “Geht's dir wieder besser? Guck mal da, da steht der Lastwagen, den kann man mit Steinen füllen.” Dieses sich selbst zur Beruhigung zur Verfügung stellen, das ist sicher einer der wichtigsten Punkte, die für diese Altersgruppe zu beachten sind.

Katrin Imbery: Was können denn Einrichtungen darüber hinaus strukturell noch tun, um Stressfallen für Kinder zu vermeiden? Stressfallen, die Kinder auch wütend werden lassen?

Gabriele Haug-Schnabel: Das hängt vom Fachkraftschlüssel ab. Dann hängt es von den Räumlichkeiten ab, die zur Verfügung stehen. Und es hängt natürlich auch davon ab, inwieweit ein Team wirklich in der Lage ist, möglichst alle Räumlichkeiten, wenn es auch nur mit einer Person, besetzt zu halten. Denn sobald mehr Platz ist, gerade bei den Kleinstkindern, also Sachen umfallen und wieder aufgebaut werden können, und niemand fährt mit dem Dreirad durch - geht die die Rate der der Momente, in denen die Kinder ausflippen, deutlich zurück.
Katrin Imbery: Vielen Dank für Ihre Zeit und Ihre interessanten Antworten, Frau Haug-Schnabel. Jingle: Gemeinsam wachsen. Gemeinsam lernen. Schön, dass ihr reingehört habt. Bis bald. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinstkinder.de.

Wörterzauber statt Sprachgewalt

Mon, 23 Feb 2026 13:41:34 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege.

Katrin Imbery: Hallo, mein Name ist Katrin Imbery. Ich bin Redakteurin bei Kleinstkinder in Kita und Tagespflege und unterhalte mich heute mit der Kindheitspädagogin und Autorin Lea Wedewardt über ein sehr wichtiges Thema: Sprache im U3 Alltag. Hallo Frau Wedewardt und vielen Dank, dass Sie sich Zeit für uns nehmen. Wollen Sie sich vielleicht selbst noch ein bisschen näher vorstellen?

Lea Wedwardt: Ja, gerne. Vielen Dank für die Einladung. Ich bin Lea Wedewardt. Ich bin Kindheitspädagogin, Podcasterin und in allem, was ich tue, setze ich mich für eine bedürfnisorientierte Pädagogik ein und gebe dazu Weiterbildungen, Beratungen und schreibe Bücher.

Katrin Imbery: Vielen Dank. Die Beziehungsqualität zwischen Fachkräften und Kindern ist ja ein Schwerpunkt ihrer Arbeit. Warum ist es Ihrer Meinung nach so wichtig, hier den Fokus vor allem auf Sprache zu richten?

Lea Wedewardt: Weil Sprache einfach eine ganz, ganz große Wirkung hat. Sprache macht viel mit uns, Sprache macht viel mit den Kindern und insbesondere, weil Kinder noch so prägsam sind und ihr Gehirn noch so sehr im Aufbau ist. Und besonders im Krippenalter macht Sprache sehr viel hinsichtlich des Selbstbildes, also was ich von mir selbst halte, wie ich mich selbst sehe und was ich vor allem innerlich für einen Dialog aufbaue mit mir selbst. Das heißt, was zu mir gesagt wird als Krippenkind, ist später auch das, was ich im inneren Dialog zu mir sagen werde. Das ist auch ganz unmittelbar verknüpft mit dem Selbstwert, und auch der Frage, wie, wie wichtig bin ich für die Welt? Wie habe ich da einen Platz? Kann ich da was bewirken und welchen Wert spreche ich mir selbst zu? Das heißt, Sprache hat da eine große Macht.

Katrin Imbery: Ihr Fachartikel in der aktuellen Ausgabe von Kleinstkinder ist betitelt mit „Wörterzauber statt Sprachgewalt“ so wie auch ihr Buch zu diesem Thema. Sprachgewalt ist ja ein heftiger Ausdruck, der wirklich aufhorchen lässt. Inwiefern kann Sprache gegenüber Kleinkindern tatsächlich gewalttätig sein?

Lea Wedewardt: Ja, genau, der Titel lässt aufhorchen. Das ist natürlich eine Polarität, die da dargestellt werden soll, zwischen der Sprachgewalt und dem Wörterzauber. Und man muss sagen, nicht alles, was in dem Buch beschrieben ist, ist sofort als Sprachgewalt zu bezeichnen. Wenn wir uns mit einer achtsamen Sprache beschäftigen wollen, geht's darum, genauer auf Worte zu achten, bis hin eben zu dem Punkt, dass Worte wirklich verletzen können. Und typische Sätze oder Worte, die verletzen, sind wirklich Drohungen zum Beispiel die klassischen Sätze: „Wenn du jetzt nicht das machst, dann…“ und „Ich zähle dann bis drei“. Das heißt, alles, was Kindern Angst macht. Aber auch Stigmatisierungen, zum Beispiel sowas wie „Du Angsthase“. Was immer noch ganz viel verwendet wird, sind grenzüberschreitende Worte wie „Schätzchen” oder „ Mäuschen“. Gestern habe ich erst wieder gehört, wie zu einem Kind gesagt wurde: „Du Göre.“ Also da gibt es Betitelungen, Bezeichnungen und auch, ja, manchmal auch Kosenamen, die wir Erwachsene vielleicht nett meinen, die Kinder aber gar nicht so gerne mögen. Und um da eben in so eine achtsame Sprache zu kommen, ist es so wichtig, genau hinzuschauen.

Katrin Imbery: Sie sagen ja, dass der Ursprung solcher Aussagen oft unbewusste Glaubenssätze aus unserer eigenen Kindheit sind, die wir weitertragen, ohne uns der Konsequenzen bewusst zu sein. Das sind ja vermutlich oft Sätze, die vielen von uns geläufig sind, beziehungsweise die wir selbst verinnerlicht haben. Können Sie uns da vielleicht ein, zwei Beispiele nennen, damit wir eine Vorstellung davon bekommen, was Sie unter Glaubenssätzen verstehen?

Lea Wedewardt: Also, bei der Sprachgewalt bin ich überzeugt, dass wir an vielen Stellen unbewusst eine Kultur der Sprachgewalt leben. Insbesondere mit Kindern scheint es normal zu sein, verletzende Worte zu nutzen. Und genau, es passiert eben oft unbewusst, weil wir oft auch selbst das nicht anders gehört haben. Und wir kennen das bei uns: Wenn wir gestresst sind, dann sagen wir vielleicht genau den Satz, den damals die Mutter zu uns gesagt hat. Und das ist dann oft keine Böswilligkeit, sondern einfach ein Nicht-darüber-nachdenken und Nicht-reflektieren. Glaubenssätze, das ist der innere Dialog, den wir selbst mal aufgebaut haben. Also das, was zu uns gesagt wurde, manchmal vielleicht auch ohne Worte, das ist das, was wir selbst an innerem Dialog in uns tragen. Ein typisches Beispiel: Was sage ichh innerlich zu mir, wenn mir etwas umfällt bzw. kapputtgeht. Sage ich dann zu mir: „Oh Mann, bist du ein Dussel, schon wieder schüttest du was um“? Oder sage ich zu mir: „Ach ja, passiert, macht nichts, wir wischen es einfach auf“? So oder so: Das ist genau das, was eben zu mir gesagt wurde. Und als Glaubenssätze können sich auch allgemeine Sätze verinnerlichen, die meistens am Ende der Kette stehen, sowas wie: „Ich bin nichts wert, ich bin nicht wichtig, ich bin nur gut, wenn ...“. Und das sind Sätze, die in emotnialen Situationen hochkommen. Ein Kind ist sehr wütend und dann kommt sofort der innere Glaubenssatz: „Wut darf nicht sein, Wut ist gefährlich“. Und dieser innere Dialog bewirkt auch, wie ich dann mit dem Kind spreche.

Katrin Imbery: Das hat es jetzt sehr veranschaulicht, warum es wichtig ist, eben darauf zu achten, keine verletzende Sprache zu nutzen. Deswegen kommen wir jetzt zum Wörterzauber, wie Sie es nennen. Denn genauso wie Sprache verletzend sein kann, kann sie andersherum Kleinkinder auch stärken. Durch was zeichnet sich solch eine achtsame Sprache in erster Linie aus?

Lea Wedewardt: Ja, viele denken, achtsame Sprache und Wörterzauber bedeutet, ich spreche nur noch in einer ganz leisen, säuseligen, bittenden Sprache, die vermeintlich ganz liebevoll ist. Das ist aber nicht damit gemeint. Das Entscheidende ist, dass die Erwachsenen die Verantwortung für sich selbst übernehmen und für die eigenen Gefühle, für die eigenen Bedürfnisse, für die eigenen Grenzen. Da sind wir auch ganz nah verbunden mit der Bedürfnisorientierten Pädagogik. Das bedeutet, es geht um eine authentische Sprache, es geht um eine verantwortungsbewusste Sprache. Also, wenn ich sage: „Du bringst mich an meine Grenzen“, dann übertrage ich die Verantwortung direkt aufs Kind. Anders hingegen, wenn ich aber sage: „Ich komme an meine Grenzen“. Und es is schon ein Unterschied, ob ich sage: „, Ich werde jetzt gerade wütend und ich weiß gar nicht, wo das herkommt. Ich kümmere mich um mich“ oder ob ich sage: „Du bist hier so wild und wegen dir werde ich wütend“. Das ist ganz wichtig. Wörterzauber ist auch eine sehr klare Sprache, indem ich dem Kind eben sehr klar sagen kann, was ich von ihm möchte. Und das klar kommunizieren kann, indem ich zum Beispiel negative Sprache vermeide, die oft für Kleinkinder sehr schlecht umsetzbar ist, wie zum Beispiel: „Nicht hauen, nicht beißen, nicht kratzen“. Die Kinder wissen nicht, was sie stattdessen wann machen sollen.
Die Erwachsenen müssen bedürfnisorientiert kommunizieren: “Okay, du möchtest mitspielen, du kannst fragen gehen.” Also, das wäre dann sozusagen die direkte Übersetzung für das, was das Kind tun kann. Für diese authentische Form der Kommunikation, braucht sehr viel Reflexionsarbeit von Fachkräften. Sie müssen genau herauszufinden: Was will ich eigentlich, was will ich nicht? Was fühle ich eigentlich? Welcheedürfnisse habe ich eigentlich?

Katrin Imbery: Diese Reflexionsarbeit besprechen Sie in Ihrem Kleinstkinder-Artikel sehr ausführlich. Und tatsächlich gewinnt man ja den Eindruck, dass von so einem selbstreflexiven Prozess schlussendlich nicht nur die betreuten Kinder profitieren, sondern auch die Fachkraft selbst.

Lea Wedwardt: Ganz genau. Wenn die Fachkräfte sich mit sich selbst auseinandersetzen, um in eine achtsame Sprache zu kommen, bedeutet das ja auch, dass ich mit mir selbst achtsamer spreche in diesem inneren Dialog. Und ich sage auch immer, es ist nichts gewonnen, wenn wir so achtsam wie möglich mit den Kindern sprechen und uns innerlich dabei selbst geißeln. Dann würde ich ja mit mir sehr hart ins Gericht gehen und würde innerlich mit mir selbst in Sprachgewalt sprechen. ich kann auch meinen inneren Dialog immer wieder beobachten und letztlich kann Wörterzauber dazu führen, dass ich selbst viel besser mit mir in Kontakt bin und dadurch vielleicht auch zufriedener und gesünder.

Katrin Imbery: Und da haben Sie jetzt auch was angesprochen, dass aufrichtig zu sich selbst bleiben. Ich meine, jeder hat ja so seine eigene Art, sich auszudrücken. Wie kann man sich denn eine achtsame Sprache angewöhnen und dabei dennoch individuell bei seinem Ausdruck bleiben? Damit Kommunikation authentisch bleibt und nicht wie aus dem Lehrbuch klingt?

Lea Wedewardt: Ja, das stimmt. Also, es gibt auch viele, die eben zum Beispiel die gewaltfreie Kommunikation als sehr starr und künstlich empfinden. Und das kann schon sein, dass ich das erstmal so empfinde und erstmal gewisse Satzstrukturen lernen muss. Und wenn unser Gehirn jetzt eine andere Sprache lernen soll, ist das erstmal wie eine Fremdsprache zu lernen. Und tatsächlich brauche ich da schon auch Vokabeln und ich brauche schon auch Grammatik und bestimmte Arten, was ich da sagen kann. Und man kann schon sehr deutlich andere Sätze üben und die können dann auch erstmal vielleicht unauthentisch anhören. Und erst wenn ich das dann geübt habe und mit mir selbst in Kontakt gekommen bin und reflektiert habe – dann entwickeln sich daraus auch individuelle Worte. DFas heißt, es kann schon sein, dass sich das erstmal komisch anfühlt, weil das Hirn das einfach nicht kennt. Trotzdem kann da jeder, wenn er es erstmal verinnerlicht ist, seine eigene Sprache finden.

Katrin Imbery: Frau Wedewardt, Sie haben es ja eben schon mal angesprochen. Sie haben gesagt, dass die Fachkräfte mit sich selbst nicht zu streng sein sollten und auch Sie gehen in ihren Texten gar nicht streng ins Gericht mit Fachkräften. Sie sind, im Gegenteil, sehr verständnisvoll und rufen sogar auf zum „Mut zur Lücke“, weil es keinem von uns gelänge, achtsame Sprache zu jeder Zeit zu nutzen. Gerade in der aktuellen Situation, in der das Kita-Personal häufig unter unzumutbaren Bedingungen arbeiten muss, denke ich, steigt das Risiko übergriffiger Sprache gegenüber Kleinkindern. Wie sehen Sie das?

Lea Wedewardt: Ja, das stimmt auf jeden Fall. Das Risiko steigt unter Personalmangel und Stress. Gleichzeitig ist es so, wenn ich das verinnerlicht habe und Wörterzauber überwiegend nutze, lerne ich relativ schnell, dass wenn ich im Wörterzauber bleiben kann, alles eigentlich einfacher ist. Weil Kinder eher kooperieren, wenn sie sich verstanden fühlen und sie da auch gesehen werden in ihren Gefühlen, in ihren Bedürfnissen und in ihren Grenzen. Das heißt, Wörterzauber macht es eigentlich einfacher, weil ich in gute Beziehung gehen kann. Doch auch wenn mir ein sprachlicher Übergriff passiert, habe ich immer noch die Möglichkeit zum Kind zu gehen und zu sagen: “Weißt du, vorhin, da habe ich gedroht. Dann habe ich gesagt, wenn du jetzt dich nicht anziehst, dann musst du drinbleiben. Und ich habe da jetzt noch mal drüber nachgedacht und i eigentlich möchte ich nicht drohen, ich möchte dir keine Angst machen und ich weiß, dass ich damit über deine Grenze gegangen bin. Wie siehst du denn das?” Man könnte jetzt sagen, im Krippenalter ist das zu viel gesagt, aber nein, auf keinen Fall. Die Kinder spüren die Qualität, die spüren, was ich sagen möchte, die spüren die Versöhnung und dann ist es gar nicht so relevant, dass dann der sprachliche Übergriff davor passiert ist.

Katrin Imbery Und kann sich denn in so einem Fall auch das Kita-Team gegenseitig regulieren beziehungsweise unterstützen?

Lea Wededwart: Ja, sehr gut. Das ist auch oft das Ziel der Fortbildung „Wörterzauber statt Sprachgewalt“, dass wir wirklich sagen: Hey, wir nutzen alle Sprachgewalt, das passiert einfach und wir nehmen uns damit an. Und gleichzeitig achten wir aufeinander und tippen uns vielleicht an der Schulter an oder überlegen uns ein Codewort, indem wir dem anderen mitteilen: “Oh, guck mal” oder “Vorhin hast du das und das gesagt. Vielleicht wäre es besser, das so und so zu sagen”. Wichtig ist, das wirklich als eine Fehlerkultur zu verstehen, indem nicht der eine dem anderen sagt, wie es besser geht, sondern eher in dem man sich als Team, als eine Lerngemeinschaft versteht, die sich gemeinsam weiterentwickeln will.

Katrin Imbery: Ganz herzlichen Dank, Frau Wedewardt, für ihre sehr interessanten Ausführungen. Mehr Hintergrundinfos zu verletzender Sprache in der Kita, vor allem aber hin zum Wörterzauber finden Sie in der Kleinstkinder-Ausgabe 7/23.

Lea Wedwart: Danke schön.

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Schön, dass ihr reingehört habt. Bis bald. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinstkinder.de.

Lerngeschichten: Die Stärken der Kinder im Blick

Mon, 23 Feb 2026 13:41:34 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege.

Katrin Imbery: Hallo, mein Name ist Katrin Imbery. Ich bin Redakteurin bei der Fachzeitschrift Kleinstkinder in Kita und Tagespflege und ich freue mich sehr, heute mit einer Expertin über Lerngeschichten zu sprechen, ein Beobachtungs- und Dokumentationsverfahren, das ursprünglich aus Neuseeland stammt. Frau Dreier, erstmal herzlichen Dank, dass Sie sich heute Zeit für uns nehmen. Ich möchte Sie ganz kurz vorstellen. Sie sind pädagogische Fachkraft, Fortbildnerin und Mitglied des Leitungsteams im Kindergarten San Franziskus in Benningen. Ich finde, Ihre Einrichtung ist in vielerlei Hinsicht eine sehr bemerkenswerte und innovative und das finde offensichtlich nicht nur ich, denn sie sind vielfach ausgezeichnet. Unter anderem haben sie den zweiten Platz belegt bei der Wahl zur Kita des Jahres 2020. Und nicht zuletzt sind Sie Autorin unseres Titelthemas in der aktuellen Kleinstkinder-Ausgabe und haben geschrieben über Lerngeschichten. Können Sie vielleicht für all jene, die mit dem Begriff bislang noch nicht viel verbinden, das Konzept noch mal ganz grob umreißen?

Frau Dreyer: Ja, hallo Frau Imbery. Ich begrüße Sie auch ganz herzlich. Ich bedanke mich für die Einladung, diesen Podcast zu machen und ich habe auch viel Freude gehabt bei dem Schreiben des Artikels, wo wir auch schon viel miteinander gesprochen haben.
Ich arbeite wirklich gern bei uns in der Einrichtung und wir haben es auch arbeitsorganisatorisch mit den Lerngeschichten so eingerichtet, dass wir einmal die Woche Lerngeschichten schreiben, sodass ich das auch ganz gut hier darstellen kann, wie dieser Theorie-Praxis-Transfer abläuft. Das Konzept einer Lerngeschichte ist so , dass sie sehr stark von den Beobachtungen abhängt. Die Lerngeschichten beschreiben dann eine alltägliche und besondere Situation, in denen Lernen und Entwicklung stattfindet und sie dokumentieren ganzheitliches Lernen.

Katrin Imbery: Und was ist für Sie der Hauptunterschied zwischen einer Lerngeschichte, die Sie im Kita-Alltag aufschreiben, und einer netten Alltagsgeschichte?

Frau Dreyer: Bei einer Lerngeschichte geht es vor allem um das Wahrnehmen. Ich nehme wahr, es geschieht was Bedeutsames. Der nächste Schritt ist dann, dass ich erkenne, dass Lernen stattfindet. Ich überlege dann auch, welche Art von Lernen habe ich erkannt? Was war bedeutsam für das Kind? Auch was war bedeutsam für mich? Was war interessant für mich? Der dritte Schritt befasst sich damit, welche Gedanken ich mir gemacht habe. Wie kann ich das Kind in seiner Entwicklung unterstützen? Dazu gehört unter anderem eben auch, ob ich ein gutes Materialangebot habe bzw. was ich noch erweitern könnte. Habe ich eine gute Raumnutzung? Wie sind die Regeln? Also diese Reflexionen kommen mit dazu, das betrifft auch noch Werte und meine Haltung. Und die Lerngeschichte beschreibt dann letztendlich dem Kind: Was habe ich gelernt und wie lerne ich? Und deswegen denke ich, Lerngeschichten sensibilisieren uns für einen stärkenorientierten Blick. Sie stärken bei den Kindern das Selbstwertgefühl, das Selbstbewusstsein, das Selbstvertrauen. Und wenn ich Selbstbewusstsein habe, dann bin ich auch resilient und die Kinder nehmen sich selbst wahr. Also, wir betrachten das Lernen als ganzheitlichen, lebenslangen Prozess und mit den Lerngeschichten, die dann in dem Portfolio sind, kann das Kind seine ersten Lernerfolge nachverfolgen, wiederholen und kann immer wieder feststellen, so habe ich gelernt. Und das finde ich richtig wichtig, wenn man seine eigene Lernbiografie anschaut, auch als Erwachsener. Wenn man genau weiß, wie lerne ich was, wie behalte ich was, wie verstehe ich was, dann ist das richtig ein großer Wert, den ich da dem Kind mitgebe.

Katrin Imbery: Also, sie teilen die Geschichte mit den Kindern, Sie lesen die Geschichte vor, die sie schreiben.

Frau Dreyer: Ja, also die Kinder lieben ihre Lerngeschichten und meistens sprechen wir schon mit den Kindern zusammen darüber, wenn wir die Geschichte einheften in den Portfolio-Ordner oder die Lerngeschichte wird dem Kind im Morgenkreis vorgelesen. Wir besprechen das auch mit den Eltern, wenn Entwicklungsgespräche stattfinden. Und wir lesen sie im Team vor und haben sehr viel Freude daran, diese zu reflektieren. Also die haben eine sehr große Strahlkraft bei uns in der Einrichtung.

Katrin Imbery: Was ist Ihrer Meinung nach der große Unterschied zu anderen Beobachtungs- und Dokumentationskonzepten?

Frau Dreier: Die Lerngeschichte nimmt auch die Fachkraft selber mit rein in den Prozess. Ich habe keinen einseitigen Prozess, sondern ich gestalte die Beziehung mit. Ich zeig dem Kind, ich verstehe dich. Ich kann deine Perspektive wahrnehmen, ich kann dich unterstützen. Ich persönlich empfinde auch, dass die Lerngeschichte noch eine sehr hohe Außenwirkung hat und eine höhere Sichtbarkeit, weil wir mit den Kindern n ins Gespräch gehen über die Lerngeschichte. Wir gehen mit den Eltern der Kinder in Austausch, wir gehen im Team in den Austausch und das äh stärkt schon die Transparenz. Wenn ich im U3-Bereich Kinder habe, die noch nicht so viel von ihren Erlebnissen im Kindergarten erzählen, habe ich da ein sehr gutes Gerüst,an das sich das Kind erinnert und wie gesagt, und die Eltern freuen sich auch daran.

Katrin Imbery: Wer Kinder nach diesem Konzept beobachtet, der lenkt ja den Blick nicht primär auf ihre konkreten Fähigkeiten, sondern eher darauf, wie es individuelle Lösungen findet oder z.B. mit anderen Kindern in Kontakt ist. Um jetzt mal etwas konkreter zu werden, worauf genau lenken Sie ihren Blick? Können Sie das an einem Beispiel verdeutlichen?

Frau Dreyer: Also der Beginn einer Lerngeschichte könnte so aussehen, dass man beobachtet, wie ein Kleinkind Kontakt aufnimmt. Wenn man in diesem Bereich seinen Blick schult, dann merkt man, dass zu einem sehr frühen Zeitpunkt die Kontaktaufnahme zu anderen Kindern stattfindet, um vielleicht einen Spielpartner zu finden. Dann kann ich achtsam beobachten und wahrnehmen, wie genau und individuell das Kind das macht: Wie ist seine Kontaktaufnahme? Was unternimmt es alles? Und der nächste Punkt ist dann: Fühle ich, dass ich diese Situation unterstützen muss? Gelingt dem Kind so die Kontaktaufnahme oder braucht es da Unterstützung? Wiederholt sich die Kontaktaufnahme jeden Tag? Wird aus dieser Spielpartnerschaft gerade eine Freundschaft? Und was unternehmen die Kinder dafür? Wenn man diese Beobachtung schult, dann wird man selber viel Freude daran haben und wird auch sehen Wie habe ich es gestaltet, wie viel Unterstützung war von mir notwendig, wann nehme ich mich raus? Also all diese Schritte denke ich dann mit in diesem Prozess, der sehr vielseitig sein kann.

Katrin Imbery: Und wie geht es dann nach so einer Beobachtung weiter? Also, wie ist der Prozess einer Lerngeschichte?

Frau Dreier: Also Wahrnehmen und Beobachten habe ich jetzt gerade beschrieben. Dann kommt Dokumentieren und dafür muss ich natürlich vorbereitet sein. Also bei uns ist es so, dass jeder eine eigene Kamera hat und jeder hat auch immer Stift und Zettel bereit und wir sind auch im Blickkontakt mit unseren Kollegen, damit wir uns gegenseitig unterstützen können. ,

Katrin Imbery: Und wann bekommt das Kind seine Lerngeschichte? Wahrscheinlich möglichst zeitnah, damit es sich dann noch erinnern kann an die Situation, oder?

Frau Dreyer: Also, mein Zeitraum ist innerhalb von zwei Wochen. Ich kann es nicht jedes Mal in einer Woche schaffen. Bei uns ist ja die Vorgabe, einmal in der Woche eine Lerngeschichte für ein Kind.

Katrin Imbery: Sie schreiben in Ihrem Artikel: Eine Lerngeschichte ist immer auch eine Beziehungsgeschichte. Da würde ich gerne noch mal ein bisschen genauer nachhaken, was Sie darunter verstehen.

Frau Dreyer: Der Beobachtungsprozess ist eine Form der Beziehungsgestaltung, mit dem immer wieder der Prozess des Verstehens des kindlichen Lernverhaltens geübt wird. Und je besser wir das verstehen, desto besser gelingt die Beziehung. Und wenn wir feinfühlig beobachten und achtsam wahrnehmen, dann sehen wir ganz viele Schritte und Anstrengungen, die Kinder unternehmen, um z.B. in Kontakt zu treten. Meine eine eigene Herausforderung ist ja dann, wie stark gehe ich selber da in den Austausch hinein? Lass ich das Spiel laufen? Bin ich Gesprächspartner? Stelle ich denkanregende Fragen? Wie hast du das gemacht? Oder bin ich Impulsgeber? Setze ich ein neues Material ein? Ich bin neugierig, was das Kind tut. Ich nehme es wahr, ich höre zu und ich antworte. Also, das ist so die Resonanz, in die man mit dem Kind geht und das macht auch wahnsinnig viel Spaß. Es geht also auch darum, die Identität des Kindes zu fördern. Ich werde gesehen, ich werde beachtet und ich werde auch ermutigt in meinem Lernprozess und in meinem Lernen weiterzugehen. Und genau durch diese Haltung und dieses Verhalten gestalte ich die Beziehung zu dem Kind, dass ich beobachte.

Katrin Imbery: Wir von Kleinskinder haben ja die Allerjüngsten im Blick. Deshalb würde ich gerne von Ihnen hören, wie besonders Kinder unter drei Jahren von dem Konzept profitieren.

Frau Dreyer: Ich finde, das Konzept ist super geeignet für Kinder, die unter drei Jahren sind, weil wir unseren Blick sehr stark schulen und weil die Kinder ja sehr viel nonverbal zeigen. Weil auch viel Weiterentwicklungspotenzial im Lernen steckt. Wir geben dem Kind die Möglichkeit, sich über Raum und Material ausreichend auszuprobieren, und wir begleiten es ja dann auch noch sprachfördernd beim Lernen. Wir können uns dann nachher, wenn die Lerngeschichte geschrieben ist, mit dem Kind zusammen darüber austauschen und noch mal die Freude wiederholen, die es beim Spiel erlebt hat. Wenn wir eine schöne lange Fotostrecke haben, dann erkennt sich das Kind ja auch darauf. Oder wir können ihm dann auch erklären, schau mal, wie du das geschafft hast. Du hast geschafft, deine Jacke selber anzuziehen und wir haben das fotografiert. Die Kinder erkennen sich da wieder und wie gesagt, es stärkt ihre Identität. Außerdem ist es auch noch so, dass man ja in die Lerngeschichte auch reinschreibt, wo das Kind gespielt hat und wie es da gespielt hat. Das ist ja eine Form der Zugehörigkeit. Also Kinder erkennen dann wieder: Hier fühle ich mich zugehörig, ich bin gerne in dem Nestle oder ich bin gerne in der Werkstatt und da sitze ich am liebsten vorm Sofa und spiel mit den Autos. Dann kann man dem Kind den Wortschatz dazu geben, indem man sagt: Schau mal, hier hast du erforscht, wie die Autos in der Garage rein können. Du hast sogar eine Garage gebaut und die anderen Kinder fanden die Idee so toll. So kann man den Kindern ja auch den Wortschatz für Gefühle geben, z. B.wenn man sagt: Da hast du dich so drüber gefreut, dass ihr so viele ward und alle das gleiche Interesse hatten. Also, das kann man alles mit den Lerngeschichten auch schon im U3 Bereich transportieren.

Katrin Imbery: Und werden die Kinder denn auch an der Lerngeschichte an sich in irgendeiner Form beteiligt? Also haben die Einfluss auf den Prozess?

Frau Dreier: Ja, also es kommt darauf an. Also zum einen muss ich sagen, sind die Kinder in unserer Einrichtung ohnehin daran gewöhnt, dass sie fotografiert werden. Und wenn sie einbezogen werden wollen, dann beziehen wir sie mit ein. Sie zeigen uns ja dann, dass wir das Auto fotografieren sollen, z.B. oder die Garage, die gebaut worden ist, dann wollen sie auch das Foto gerne gleich sehen. Oderwenn sie das noch nicht so ausgedrückt haben, dann können wir auch fragen oder wir erklären, dass wir die tolle Baustelle jetzt fotografieren wollen und dann eine Geschichte dadrüber schreiben, wie sie gebaut wurde. Und dann kommt man ja auch wieder mit dem Kind ins Gespräch darüber, ob sie einem noch mal erklären, wie man genau das gebaut hat und worauf sie besonders geachtet haben. Also, da zeigt man wieder die Resonanz und geht wieder mit den Kindern ins Gespräch. Und ja, man kann das Kind dann auch fragen, wenn es ein Turm gebaut hat: Was hast du alles gemacht, dass der Turm so groß wird, kannst du das noch mal zeigen? Diese Kontaktaufnahme gelingt dann auch.

Katrin Imbery: Bei Ihnen in der Kita ist ja jede Fachkraft angehalten, mindestens eine Lerngeschichte in der Woche zu schreiben. Das ist ja nicht ganz unaufwendig, wenn man ihnen zuhört. Deswegen würde ich Sie abschließend gerne fragen, wie schaffen Sie es in Ihrem Team die Begeisterung für das Konzept aufrechtzuerhalten, was Ihnen ja offensichtlich gelingt?

Frau Dreyer: Ja, also für uns ist das eine Arbeitsaufgabe, die wir überhaupt nicht in Frage stellen und wir haben ja auch Vorbereitungszeit. Und das Schönste ist eigentlich eher, dass wir Kollegen untereinander auch neugierig drauf sind, wenn gerade Bilder ausgewählt werden für eine Lerngeschichte oder wenn man merkt, am Computer und am Arbeitsplatz nebenan sitzt ein Kollege, der gerade die Lerngeschichte schreibt. Dann lässt man sich die erzählen, vorlesen oder guckt auch nach. Also bei uns ist das Interesse da sehr hoch.

Katrin Imbery: Liebe Frau Dreyer, vielen Dank für ihre Ausführung. Das war jetzt sehr, sehr anschaulich. Interessierte finden weitere Hintergrundinformation und auch ein konkretes Praxisbeispiel einer Lerngeschichte von Frau Dreyer in der Kleinstkinder-Ausgabe 4/23.

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Schön, dass ihr reingehört habt. Bis bald. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinskinder.de.

Im Gespräch mit Maria Kube: Die Zukunft der Sprachkitas

Mon, 23 Feb 2026 13:41:34 GMT

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Willkommen beim Podcast von Kleinstkinder in Kita und Tagespflege.

Iris Erbach: Hallo und herzlich willkommen zu unserem Gespräch zur Zukunft der Sprachkitas. Zu Gast ist Maria Kube. Sie ist Kindheitspädagogin und Fachkraft im Bundesprogramm Sprachkitas in einer ASB-Werkstatt-Kita in Hamburg. Herzlich willkommen, Frau Kube.

Maria Kube: Vielen Dank. Danke für die Einladung.

Iris Erbach: Ja, sehr gerne. Mein Name ist Iris Erbach und ich bin Redakteurin der Zeitschrift Kleinstkinder in Kita und Tagespflege, die im Verlag Herder erscheint. Frau Kube, wir wollen ja heute über die Zukunft der Sprachkitas sprechen. Sie selbst sind Fachkraft im Bundesprogramm. Vielleicht wollen Sie sich noch mal ganz kurz vorstellen.

Maria Kube: Ja, sehr gerne. Mein Name ist Maria Kube. Ich bin Fachkraft im Bundesprogramm Sprachkitas und das inzwischen seit fünf Jahren.

Iris Erbach: Bevor wir jetzt loslegen mit den Fragen, würde ich vielleicht ganz kurz noch ein paar Worte zu dem Programm sagen. Die meisten kennen es natürlich, aber ich fasse es mal ganz kurz noch zusammen. Das Bundesprogramm Sprachkitas wurde 2016 gestartet, um die sprachliche Bildung als Teil der Qualitätsentwicklung in der Kindertagesbetreuung zu fördern. Für jede Sprachkita stellt das Programm eine zusätzliche Fachkraft zur Verfügung und diese Fachkräfte werden dann auch im Verbund von einer externen Fachberatung begleitet. Bundesweit ist etwa jede achte Kita eine Sprachkita und davon profitieren ungefähr 500.000 Kinder in Deutschland. Nun sollte dieses Programm Ende 2022 beendet werden. Es gab daraufhin sehr viel Protest. Auch in den Medien hat man viel dazu gehört und gelesen. Und nun gibt's vom Bund eine Übergangsfinanzierung, die läuft bis Sommer 2023 und danach soll das Geld für diese Sprachförderung aus dem Topf des neuen Kita-Qualitätsgesetzes kommen. Hier stellt der Bund vier Milliarden für die Sprachbildung zur Verfügung. Es gab aber daraufhin trotzdem noch weitere Kritik. Zum einen wurden die Kitas viel zu spät über die Beendigung dieses Programms informiert. Teilweise hatten sich die Fachkräfte schon neue Jobs gesucht und es ist auch zu befürchten, dass manche Länder diese Förderung eben nicht mehr so umsetzen, wie sie im Programm vorgesehen war. Und vor diesem Hintergrund, denke ich, ist es noch mal ganz wichtig, über die Sprachkitas zu sprechen. Auch um nochmal hervorzuheben, was die eigentlich alles können und wie wichtig sie sind. Und genau deswegen würde ich einfach mal mit einer Frage an Sie, Frau Kube, einsteigen. Was vermitteln Sie eigentlich in Ihrer Funktion als Fachkraft in diesem Programm der Sprachkitas? Also, was genau lernen die anderen Fachkräfte von Ihnen? Vielleicht können Sie da einfach mal aus Ihrem Arbeitsalltag erzählen.

Maria Kube: Ja, sehr gerne. Also, ich bin in der Kita mit einem Umfang von 19,5 Stunden und dieses Bundesprogramm basiert ja auf vier Säulen. Dies ist zum einen die alltagsintegrierte Sprachbildung, zum anderen die Zusammenarbeit mit Eltern. Dazu kommt Vielfalt, inklusive Pädagogik und als Querschnittsthema ist im letzten Jahr noch die Digitalisierung dazu gekommen. Ich sehe es als großen Vorteil dieses Programms, dass die Sprachfachkräfte sehr frei in der Umsetzung sind. Jede Sprachfachkraft hat die Freiheit, wirklich am Bedarf des Teams und an den Bedarfen der Kinder anzusetzen und auch ihre eigenen Stärken einzubringen. Und deswegen macht mir das auch ganz besonders viel Spaß. Für mich ist z.B. beim Thema alltagsintegrierte Sprachbildung ganz besonders die Haltung wichtig. Also wie begegne ich Kindern und auch Eltern im Dialog und warum spreche ich, wie ich spreche? Also ich denke, wenn die Fachkräfte eine Haltung entwickelt haben, ist es im Grunde fast egal, was für ein Angebot sie machen, denn dann lohnt sich eigentlich jede Situation für die Sprachbildung.

Und wir reflektieren das eben bei uns im Team ganz regelmäßig z.B. bei Teambesprechungen und ich nutze auch die Marte Meo Methode, um das im Team zu reflektieren.

Iris Erbach: Könnten Sie vielleicht noch zwei, drei Sätze zur Marte Meo Methode sagen und wie das dann abläuft, wenn Sie das im Team machen? Sie machen das mit den anderen Fachkräften, richtig?

Maria Kube: Genau, richtig. Also, Marte Meo heißt so viel wie “aus eigener Kraft” und ist eine videogestützte Beratungsmethode. Sie ist für Pädagogen und Pädagoginnen, aber auch für Eltern geeignet. Und am Anfang eines Beratungsprozesses steht eben immer eine bestimmte Fragestellung. Das kann z.B. sein, wie ich mit einem bestimmten Kind besser in Kontakt kommen kann, weil ich das Gefühl habe, mir gelingt das nicht so gut. Dann filme ich z.B. eine Alltagssituation mit dieser ein Fachkraft und dem Kind.

Und das ist eine ganz kurze Aufzeichnung von vielleicht fünf bis maximal zehn Minuten. Und das kann eine Situation z.B. im freien Spiel sein, je nachdem, das kommt ein bisschen auf die Fragestellung drauf an, aber z. B. wenn es um die Frage geht, wie ich mit einem Kind in Kontakt komme, eignet sich eine freie Spielsituation.

Und in wenn ich das Video aufgenommen habe, analysiere ich dieses Video und achte dabei auf bestimmte Marte Meo Elemente, so nennt sich das in der Methode. Und im freien Spiel sind diese Elemente z.B. das Warten, das Folgen und das Benennen. Also das Warten bedeutet: Schafft es die Fachkraft, sich zurückzunehmen und darauf zu warten, dass das Kind von sich aus Impulse zeigt oder Signale zeigt. Vielen Erwachsenen fällt das relativ schwer sich zurückzunehmen, gerade wenn man den Anspruch hat, irgendwas zu unterstützen oder zu fördern. Aber im freien Spiel ist das ganz besonders wichtig.

Dann geht's ums Folgen. Also zeigt das Kind beispielsweise ein Auto, dann muss die Fachkraft das zum einen wahrnehmen und zum anderen wäre es eben wünschenswert, dass die Kollegin dann darauf einsteigt und sich da anschließt an das Kind, also interessiert ist. Das dritte Element wäre dann das Benennen, also dass sie dann z.B. sagt: “Ah, du hältst ein rotes Auto in der Hand.”

Und dann, wenn ich dieses Video analysiert habe und diese ganzen gelungenen Momente rausgesucht habe, dann schneide ich das Video und zeige die gelungenen Momente. Deswegen ist diese Methode sehr ressourcenorientiert und deswegen arbeite ich auch so besonders gerne damit. Also im Grunde geht's darum, dass man das, was Erwachsene intuitiv schon machen, bewusst macht.

Iris Erbach: Und dann auch eben bewusst einsetzt.

Maria Kube: Ja, und dann kann es eben auch sein, dass sich daraus die Lernaufgabe ergibt für den weiteren Beratungsprozess oder dass die Fachkraft etwas länger abwartet .Das Schöne bei der Frage mit dem Kontakt ist: Wenn das Kind z.B. die Fachkraft anguckt, dann kann ich ihr das zeigen und sagen: “Guck mal, hier hast du es geschafft, ein Kontaktmoment herzustellen.” Und das ist eben das Schöne am Video. Ohne das Video würde das nicht so rüberkommen.

Iris Erbach: Und es ist ja eigentlich dann auch ein positives Bewusstmachen für die Fachkraft, oder?

Maria Kube: Auf jeden Fall. Ich mache die Erfahrung, dass die Fachkräfte immer gestärkt aus meinen Beratungen herausgehen. Und das ist ja auch gerade in Zeiten wie diesen, wo es auch einfach manchmal arbeiten am Limit bedeutet, glaube ich, eine wunderschöne Methode.

Iris Erbach: Ja, das klingt absolut so.

Maria Kube: Genau.

Iris Erbach: Also, wir waren beim Thema alltagsintegrierte Sprachbildung.

Maria Kube: Genau, wir nutzen beispielsweise auch die unterstützte Kommunikation mit Gebärden. Das heißt, eine Kollegin hat eine Weiterbildung gemacht und sie gebärdet Schlüsselwörter. Das kann für Kinder, die noch nicht sprechen oder auch für Kinder, die mit einer anderen Muttersprache in die Kita kommen, eine wunderbare Brücke sein.

Also, da bin ich auch Multiplikatorin und begleite das. Aktuell habe ich dazu ein Fotobuch erstellt, dass die Eltern erwerben konnten, damit sie die Gebärden auch zu Hause nutzen können.

Auch die Raumgestaltung spielt eine ganz große Rolle bei der alltagsintegrierten Sprachbildung. Der Raum muss natürlich sprachanregend sein. Die Beobachtung der Kinder ist natürlich auch ganz entscheidend. Im Laufe meiner Tätigkeit haben wir z.B. den Beobachtungsbogen Basik eingeführt. Basik steht für begleitende alltagsintegrierte Sprachentwicklungsbeobachtung in Kindertageseinrichtungen.

Und aktuell beschäftigen wir uns damit, wie wir aus diesen Beobachtungsergebnissen das Bestmögliche für die Praxis rausziehen können. Das sind alles Prozesse, die ich begleite. Und ich unterstütze auch die Kolleginnen einfach bei Arbeiten, die ansonsten anfallen. Ich verfasse auch mal Elternbriefe. Ich bebildere diese Elternbriefe, ich recherchiere nach bestimmten Materialien oder unterstütze bei der Kooperation, z.B. im Moment mit einer Yogalehrerin.

Und ich gebe auch fachlichen Input. Wir haben ja auch, wie gesagt, eine Fachberatung, da finden Arbeitskreise statt und dieses Wissen bringe ich dann wiederum ins Team.

Iris Erbach: Also sie haben quasi auch eine Basis oder eine Station, wo sie sich wieder Input holen, den sie dann in die Kitas tragen. Richtig?

Maria Kube: Ja, genau. Das ist die erste Säule des Bundesprogramms, die alltagsintegrierte Sprachbildung. Dann gibt es die Zusammenarbeit mit Eltern und da steht unter anderem Beratung und Information im Vordergrund. Ich begleite z.B. auch Elterngespräche bei Fragen rund um die Sprachentwicklung. Gegebenenfalls kann ich auch da mit Marte Meo arbeiten. Ich kann z.B. auch die Kinder untereinander filmen im Spielverhalten und dann kann man den Eltern zeigen, welche Fähigkeiten ihr Kind schon entwickelt hat. Das ist natürlich auch eine schöne Methode im Elterngespräch.

Iris Erbach: Ja.

Maria Kube: Ich habe eine Ausleihbücherei ins Leben gerufen für die Kinder und die Eltern. Das heißt, niedrigschwellig haben alle Kinder und Eltern in der Kita den Zugang zu Büchern. Und bei uns sind die Eltern auch eingeladen, in ihrer Muttersprache vorzulesen. Wir haben außerdem eine Familiengalerie, das heißt, im Eingangsbereich hängt von jeder Familie ein Familienfoto und das zeigt eben, dass wir auch ein Ort für Familien sind und nicht nur für die Kinder, sondern auch für alle möglichen Familienmodelle.

Iris Erbach: Das ist toll. Das kann ich mir mal für unsere Zeitschrift merken. Das ist eine schöne Idee. Ja, das auf jeden Fall auch viel mit Wertschätzung zu tun, natürlich.

Maria Kube: Genau. Dann ist z.B. im in der Zeit des Homeoffice ein Elternpodcast entstanden, den ich aufgesprochen habe.

Iris Erbach: Wenn ich da kurz nachhaken darf, diesen Podcast, den haben Sie erstellt?

Maria Kube: Genau. Den habe ich im Homeoffice erstellt. Ich habe mir Gedanken darüber gemacht, was die Eltern interessieren könnte und wofür ist einfach zu wenig Raum im Alltag, um die Eltern zu informieren. Also, es passiert ja unglaublich viel im Laufe eines Tages und das meiste bekommen die Eltern leider nicht mit. Und dann habe ich gedacht, das wäre ein schönes Instrument, um die Eltern da ein bisschen mit ins Boot zu holen.

Iris Erbach: Ja, toll. Ja, klingt sehr spannend.

Maria Kube: Ja, danke. Wir haben auch eine Eltern-Kind-Gruppe am Nachmittag, die von einer Kollegin geleitet wurde. Also, ich habe das auch reingebracht. Jetzt macht es inzwischen eine Kollegin, denn die Verstetigung ist ja auch ein großes Thema im Bundesprogramm und in dieser Gruppe wird gemeinsam gesungen. Es werden Fingerspiele gemacht und es werden Bücher betrachtet.

Und außerdem gibt es seit diesem Jahr bei uns einmal im Quartal einen sogenannten Gartentisch. Also, das ist so ein bisschen wie ein Elterncafé, aber wir haben das eben Corona-konform in den Garten verlegt.

So haben die Eltern in der Abholsituation die Möglichkeit, mit einer Fachkraft ins Gespräch zu gehen über bestimmte pädagogische Themen. Zuletzt war es z.B. das Thema “Kinder und Medien” und ja, die Kinder sind dann in der Zeit noch betreut und die Eltern sind eingeladen, sich einen Kaffee und einen Kuchen zu nehmen und dann eben ganz unkompliziert während der Abholzeit ins Gespräch zu gehen.

Iris Erbach: Das ist toll, weil das ja auch wirklich corona-bedingt eine ziemlich gute Lösung ist. Wenn man nicht die ganze Zeit in den Räumen sein will und kann.

Maria Kube: Genau. Das war unser Gedanke. Und dann gibt es das dritte Schwerpunktthema Vielfalt. Hier geht es eben darum, Vielfalt sichtbar zu machen. Das heißt, die vielfältigen Familienmodelle in Büchern sichtbar zu machen oder eben in unserer Familiengalerie. Es geht da darum, dass wir darauf achten, dass unsere Puppen verschiedene Hautfarben haben. Es geht darum, dass in den Kinderbüchern auch Menschen mit Behinderung abgebildet sind und dass Helden verschiedene Hautfarben haben können und so weiter und so weiter. Wir gucken auch, dass wir Musik anbieten in verschiedenen Sprachen, dass es Bücher gibt in verschiedenen Sprachen und diese, wie gesagt, auch von den Muttersprachlern vorgelesen werden können. Und auch hier reflektieren wir uns im Team über eigene Vorurteile, die wir alle haben. Und es geht dann natürlich um den Umgang damit. Wir kooperieren auch mit einem Altenheim, das heißt, die Kinder können dann auch in Kontakt kommen mit ganz verschiedenen Menschen.

Und dann gibt es eben dieses Querschnittsthema der Digitalisierung, da geht's eben um Medienkompetenz. Es geht darum, Bildungsprozesse mit Medien zu unterstützen und da ist das Team ja unterschiedlich aufgestellt, inwieweit sie schon da intuitiv ein Gefühl zu haben, wo kann man überall Medien einsetzen und ja, da sind wir gerade mittendrin im Prozess. Das ist eben auch ein Prozess, der würde dann abreißen, wenn das Bundesprogramm enden würde.

Iris Erbach: Kann ich da vielleicht ganz kurz nachhaken? Thema Digitalisierung. Also wir bei Kleinstkinder beschäftigen uns hauptsächlich mit dem U3-Bereich, also mit Kindern unter drei. Wie schätzen Sie das ein, gibt's da Dinge, die man mit U3-Kindern schon machen kann?

Maria Kube: Ja, also wir haben schon Ideen im Team dazu entwickelt. Es gibt ja z.B. den Tellimero, den sprechenden Stift und da kann man ja kurze Audiodateien aufnehmen und abspielen, indem man den Tellimero daranhält. Und eine Kollegin im Krippenbereich hat beispielsweise Bildkarten von verschiedenen Emotionen und da hat sie sich als Projekt überlegt, dass sie die Kinder ihre Emotionen auf den Tellimero-Stift aufsprechen lässt. Das sind Beispiele, wie man auch schon mit digitalen Medien in der Krippe arbeiten kann oder auch einfach durch den Einsatz von Digitalkameras. Eine Kollegin hatte z.B. ein Buch, in dem es um zwei Farbpunkte geht, gelb und blau, und die Kinder sind dann eingeladen, alles in der Kita zu sammeln, was auch diese beiden Farben hat und dann selbst davon auch mit einer Digitalkamera Fotos davon zu machen. Und dann hat man auch die analogen und die digitalen Medien vereint.

Iris Erbach: Ja, sehr spannend. Jetzt würde mich noch interessieren, wie man Kinder in ihrer Sprachentwicklung wirklich fördern kann. Also, ich meine, es gibt natürlich ganz viel dazu, aber das ist ja so ein ja so ein ganz wichtiger Punkt. Vielleicht können Sie da noch so ein paar Beispiele aus der Praxis nennen.

Maria Kube: Ich bin der Meinung, dass sich fast jede Situation für die Sprachbildung eignet. Das ist auch ganz klar abgegrenzt von der Sprachförderung. Beispielsweise die Schlüsselsituationen, die im Kita-Alltag ja tagtäglich vorkommen, wie das Ankommen, das An- und Auskleiden, die Essenssituation oder die Wickelsituation, die stecken voller Sprachanlässe und da geht's eben darum, dass die Pädagogen und Pädagoginnen das Bewusstsein dafür haben, diese ganzen Situationen und Möglichkeiten zu nutzen. Und darüber tauschen wir uns eben immer aus und reflektieren darüber, wie gesagt, in der Dienstbesprechung oder auch mit Video. Und ja, es gibt da eben einige Regeln, wie man mit Kindern sprechen sollte. Z.B. ist es immer gut, die eigenen Handlungen zu benennen. Also, ich gebe dir ein Glas. Oder auch die Handlungen des Kindes zu benennen. Dann ist es in strukturierten Situationen, wie z.B. beim Wickeln, wünschenswert, dass der Erwachsene ankündigt, was er als Nächstes tut. Also beispielsweise beim Wickeln, da finde ich das ganz besonders wichtig und ich vergleiche das immer gern mit einem Zahnarztbesuch. Wir fühlen uns da auch immer wesentlich entspannter, wenn der Zahnarzt ankündigt, was als Nächstes passiert. Das Wickeln ist so eine doch eigentlich hilflose Situation und ja, da kann man das gut sprachlich begleiten und nebenbei erfährt das Kind beispielsweise etwas über seinen Körper.

Dann finde ich wichtig, dass man die Gefühle des Kindes benennt. Dadurch fühlt sich ein Kind auch wahrgenommen. Also ich finde es z.B. auch wichtig, dass man sagt: “Ja, du bist gerade traurig.” Und es vermeidet zu sagen, ach, das war doch nicht so schlimm. Ja, es geht darum, das Kind in seiner Gefühlslage wahrzunehmen, dem Kind durch die eigenen Worte eine Sprache zu geben und ihm auch dadurch zu helfen, sich wieder zu regulieren.

Im Gespräch ist es auch gut, wenn man sich auf Augenhöhe mit dem Kind begibt, wenn man offene Fragen stellt. Das ist auch für die Sprachbildung von Vorteil, wobei ich es auch wichtig finde, dass man da guckt, dass man das Kind nicht überfordert. Es kann sein, dass man eigentlich schon weiß, dass das Kind die Frage wahrscheinlich nicht beantworten kann. Dann ist es wiederum besser, zu benennen. Sonst könnte es sein, dass das Kind vielleicht beschämt wird oder noch weniger Lust auf Sprache hat. Und ich finde, das ist immer das Wichtigste, dass man dem Kind ja Freude an Sprache vermittelt.

Iris Erbach: Und dass es sich nicht unter Druck gesetzt fühlt, dass irgendetwas Bestimmtes von ihm erwartet wird.

Maria Kube: Ganz genau. Und ja, auch das korrektive Feedback geht in diese Richtung, also dass man das Gesagte des Kindes nicht korrigiert, sondern einfach wiederholt und das dann richtig sagt. Natürlich ist es gut, wenn man selbst auch deutlich und in ganzen Sätzen spricht und auch das ist manchmal im stressigen Kita-Alltag schon eine Herausforderung.

Iris Erbach: Okay. Also dann in ganzen Sätzen zu sprechen und nicht nur Befehlsworte zu geben.

Maria Kube: Das kommt auch vor. Genau. Ja, es ist besser, wenn man positiv leitet, statt Verbote auszusprechen. Also statt “Nicht hochklettern” zu sagen kann man sagen: “Steig bitte vom Stuhl herunter”. Dann weiß das Kind, was es stattdessen tun kann.

Und es ist auch wichtig, dass man sein eigenes Sprachverhalten an den Entwicklungsstand des Kindes anpasst. Also einem Krippenkind kann ich vielleicht sagen: “Oh, da ist ein Vogel” und einem Elementarkind kann ich dann vielleicht schon sagen: “Schau mal, da ist eine Amsel.”

Iris Erbach: Da brauche ich eben auch ein Gespür dafür, bei welchem Kind welches Sprachverhalten angemessen ist.

Maria Kube: Ja, von Vorteil ist natürlich immer ein freundliches Gesicht, schöne Töne und hier und da ist es auch cool, wenn man das schafft, Humor einzusetzen, wenn man Quatschwörter von Kindern aufgreift oder auch mal mit Absicht was Falsches sagt, wie z. B. “Ich habe hier einen Apfel”. Und das Kind ist ganz empört: “Nein, das ist ein Auto.”

Und das ist wie gesagt für mich auch das Wichtigste, dass man Freude an Sprache vermittelt, dass man auch selbst als Erwachsener Spaß an Sprache hat. Und ja, es geht darum, an den Interessen des Kindes anzusetzen und auch die Begeisterung des Kindes zu teilen. Und das kann dann eben auch ein Gespräch über Medienhelden sein.

Iris Erbach: Das geht doch auch in die Richtung, dass man schaut, wofür sich das Kind gerade interessiert, auch wenn es vielleicht ein Thema ist, was man selbst pädagogisch weniger wertvoll findet. Das verstehe ich so richtig, oder?

Maria Kube: Ja. Ja.

Iris Erbach: Meinen Sie mit Medienhelden auch welche, die Erwachsene vielleicht gar nicht so toll finden?

Maria Kube: Genau, das kommt ja gar nicht so selten vor, aber das ist eben das, was das Kind gerade interessiert und wenn es Lust hat, darüber zu sprechen, dann ist es gut, wenn man das aufgreift und sich dann darüber austauscht.

Iris Erbach: Genau.

Maria Kube: Toll ist eben auch eine sprachanregende Raumgestaltung. Das hatte ich vorhin auch schon erwähnt. Man kann ja mit den Kindern philosophieren, man kann Bilderbücher betrachten, gemeinsam aingen, künstlerisch tätig werden, Bewegungsangebote machen oder eben einen Impuls setzen in Form eines spannenden Gegenstands und so weiter. Also, da ist es auch toll, wenn man selbst weiß, was einen interessiert und wie man diese Begeisterung auch zum Kind bringen kann.

Iris Erbach: Was ich auch noch gerne von Ihnen wissen würde, ist, wie es denn bei Kindern ist, deren Eltern nicht Deutsch als Muttersprache sprechen. Also, sie haben es vorhin schon angesprochen, wo es auch um die Wertschätzung unterschiedlicher Sprachen oder Muttersprachen ging. Aber mich würde interessieren, gibt's dann in Ihrer Arbeit andere Schwerpunkte oder ist es genau die gleiche Form von Sprachförderung? Also das fände ich noch mal spannend darauf vielleicht kurz einzugehen.

Maria Kube: Ja, also ich denke, es ist ganz besonders wichtig, dass man eng mit den Eltern zusammenarbeitet und ihnen Wertschätzung für ihre Muttersprache entgegenbringt und sie auch gut beraten kann. Also, dass man ihnen Mut macht, in der Muttersprache auch zu Hause kontinuierlich zu sprechen. Denn wenn ein Kind seine Muttersprache gut beherrscht, dann wird es viel leichter eine zweite Sprache lernen.

Und dann ist es wichtig, dass man den Eltern vermittelt, dass das Kind regelmäßig in die Kita kommt, damit es eben den Kontakt zur deutschen Sprache hat. Man kann auch anbieten, dass das Kind vielleicht Sportvereine besucht oder Musikangebote nach der Kita wahrnimmt, damit es eben auch vielfältigen Input der deutschen Sprache bekommt. Und meine Aufgabe ist auch, Dolmetscher für Elterngespräche zu organisieren. Und auch die Eingewöhnung kann man noch mal ganz besonders in den Blick nehmen. Da kann man z.B. gucken, dass bestimmte Schlüsselwörter für das Kind auch im Team bekannt sind. Denn am Anfang steht natürlich immer erstmal die Bindung im Vordergrund. Ohne Bindung keine Bildung und deswegen finde ich das auch sehr hilfreich, wenn das Team auch auf etwas eingehen kann, was dem Kind nun ganz besonders wichtig ist.

Iris Erbach: Also Schlüsselwörter in der Erstsprache, oder?

Maria Kube: Genau. Und, wie gesagt, man kann auch Gebärden und Symbole, z.B. von Metacom, nutzen, um die Sprache und die Kommunikation zu unterstützen. Und im Grunde sind oft die gleichen Sachen von Bedeutung wie bei der Sprachbildung im Allgemeinen. Und dann muss man eben im Blick haben, wie sich das Kind entwickelt und ob es extra Unterstützung benötigt.

Iris Erbach: Da beraten Sie dann auch die Fachkräfte in der jeweiligen Kita?

Maria Kube: Ja, ich mache keine Diagnostik, aber ich stelle auch mal einen Kontakt her zu einer Frühförderstelle oder zur Logopädie.

Iris Erbach: Also das sind ja viele Dinge, die da passieren und die Sie da leisten. Da wird auch noch mal klar, dass das die Fachkräfte vor Ort sehr unterstützt. Weil das doch im pädagogischen Alltag alles oft gar nicht leistbar ist. Da würde mich ihre Einschätzung dazu interessieren, wenn dieses Programm jetzt nicht mehr weiterläuft. Sie haben zu Beginn gesagt, Sie haben dafür 19,5 Stunden zur Verfügung. Wie wichtig es ist, dass genau dieses Programm weiterläuft?

Maria Kube: Ich finde es fatal, wenn die sowieso schon knappen Ressourcen in Kitas noch weiter gekürzt werden. Man vergisst dabei oft, finde ich, dass die Kita wirklich die erste Bildungseinrichtung für die Kinder ist und hier der Grundstein für den gesamten weiteren Bildungsweg gelegt wird und dass man dann gerade jetzt in solchen Krisenzeiten, die wir gerade erleben, diese Ressourcen kürzt, ist für die Kinder wirklich fatal. Also, denken wir an die Kinder, die aus der Ukraine zu uns kommen und auch die Kinder, die durch Corona viel zu Hause waren, viel isoliert waren und nicht so viel Austausch hatten und dadurch eventuell auch Rückstände in der Sprachentwicklung haben. Die fallen dann alle ein bisschen hinten über bzw. können nicht davon profitieren, was im Bundesprogramm gelebt wird.

Iris Erbach: Also, da stimme ich Ihnen zu. Ich habe neulich auch recherchiert zu Kindern aus der Ukraine in Kitas und diese benötigen einfach auch Unterstützung.

Maria Kube: Ja, genau. Dazu kommt natürlich, dass Stellen wie meine gekürzt werden würden, und zwar trotz des bestehenden Fachkräftemangels. Darüber hinaus stehen auch andere Gelder des Bundesprogramms zur Verfügung, die beispielsweise für Materialien vorgesehen sind und das würde dann auch alles fehlen. Und wir wissen, dass in Kitas das Budget für Materialausgaben nicht besonders hoch ist. Meiner Meinung nach ist Qualitätsentwicklung immer ein Prozess, der stetig begleitet werden muss. Und es gibt ja auch immer wieder neue Kollegen und Kolleginnen im Team, die man abholen muss und einarbeiten, auch in unsere Beobachtungsmethode etc.

Und es geht eben nicht nur um die zusätzliche Fachkraft wie mich, sondern auch um die Fachberatung. Die Fachberatung kommt etwa alle zwei Monate in die Kita und man bespricht mit ihr aktuelle Themen in der Kita und wie man die weitere Programmsetzung gestalten möchte. Außerdem finden unter Leitung der Fachberatung Arbeitskreise und Regionaltreffen statt und da bekommt man eben auch immer wieder neuen Input, den man dann in die Kita mitbringt.

Und ich habe ja ganz viel darüber erzählt, was ich in meiner tagtäglichen Arbeit mache, und ich bin der Meinung, dass es unmöglich ist, das alles nebenbei zu machen, wenn man pädagogisch am Kind tätig ist. Und deswegen würde meiner Meinung nach einfach wirklich vieles verloren gehen mit dem Ende des Bundesprogramms.

Iris Erbach: Ja, absolut. Also, das ist zusätzlich nicht leistbar, das sehe ich ganz genauso. Als kurzen Ausblick würde ich nochmal zurück zu Ihrer konkreten Situation kommen. Sie arbeiten in Hamburg. Wissen Sie, wie viele Sprachkitas da betroffen sind?

Maria Kube: Meines Wissens ist in Hamburg etwa jede vierte Kita eine Sprachkita und somit sind ungefähr 270 Kitas in Hamburg Sprachkitas. Ja, ich war ja sehr positiv überrascht, dass dieses Thema Sprachkitas so viel mediale Aufmerksamkeit bekommen hat. Das macht eben auch die Relevanz deutlich und das freut mich auch. Letzendlich haben wir ja immerhin schon die Übergangsfinanzierung bis Juni 2023 erreicht und einige Bundesländer wie z.B. Niedersachsen haben ja bereits zugesagt, das Programm dauerhaft fortzuführen. Meine große Hoffnung ist, dass das auch in Hamburg gelingt, aber eigentlich bin ich optimistisch. Hamburg ist immer sehr sozial eingestellt und es zweifelt ja im Grunde niemand an der Notwendigkeit und der Sinnhaftigkeit des Programms.

Iris Erbach: Das finde ich schön. Ich bin auch optimistisch. Ich habe auch den Eindruck, dass schon sehr viele Bundesländer bestrebt sind, das Programm weiterzuführen. Ich glaube, ihre Schilderungen aus ihrer Praxis sind ein großes Plädoyer für den Erhalt. Sie haben sehr viele Argumente genannt, warum dieses Programm unbedingt weitergehen sollte. Ich bedanke mich ganz herzlich bei Ihnen. Es war sehr interessant.

Maria Kube: Vielen Dank.

Iris Erbach: Ihnen alles Gute.

Jingle: Gemeinsam wachsen, gemeinsam lernen. Schön, dass ihr reingehört habt. Bis bald. Umfangreiches Fachwissen für die Betreuung der Jüngsten findet ihr auf www.kleinstkinder.de.

Immer in Bewegung! Motorische Entwicklung und Förderung

Mon, 23 Feb 2026 13:41:34 GMT

Marion Lepold: Hallo und herzlich willkommen zu unserem Gespräch mit Frau Professor Zimmer. Schön, dass Sie Zeit für einen Austausch mit mir haben, Frau Zimmer.

Prof. Renate Zimmer:Ja, hallo, Frau Lepold. Ich freue mich darauf.

Marion Lepold: Sie beschäftigen sich ja schon seit vielen Jahren unter anderem mit dem Thema Bewegung von Kindern. Dazu sind schon eine ganze Reihe von Veröffentlichungen von Ihnen erschienen. Ganz aktuell auch im Verlag Herder vor kurzem das Buch „Bewegung erleben in der Krippe“ und jetzt kommt ganz frisch im März ein Kleinstkinder-Themenheft, in dem es um die motorische Entwicklung und Förderung geht.
In dieser Altersspanne U3 passiert ja unglaublich viel Entwicklung, gerade im motorischen Bereich. Und wenn man Ihre Veröffentlichungen liest, dann wird ganz schnell klar, es geht hier bei Weitem nicht nur darum, dass junge Kinder lernen, sich fortzubewegen oder irgendwas zu greifen. Was steckt denn in dieser Phase da noch alles drin, Frau Zimmer?

Prof. Renate Zimmer: Man kann zunächst einfach mal feststellen, wer sich bewegt, kommt voran. Das stimmt aber in doppelter Hinsicht. Voranzukommen ist für das Kind ja wichtig. Es fängt an zu robben, zu krabbeln, kann seinen Aktionsradius vergrößern, aber es kommt auch voran in Hinsicht auf seine zunehmenden Fertigkeiten, Fähigkeiten. Also, das kleine Kind erlebt ja über Bewegung, dass es auf die Welt einwirken kann und dass es die Welt im Grunde genommen auch ein Stück weit beeinflussen kann, indem es mit den Dingen agiert und hantiert. Und das hat aber natürlich auch Konsequenzen für die kognitive Entwicklung. Denn jede sinnliche Erfahrung, jede Bewegungsaktivität bringt auch den Prozess der Differenzierung der Nervenzellen, der Bildung der Synapsen im Gehirn weiter. Jede Aktivierung führt zu einer Befeuerung. Im Grunde genommen kann man sagen, das Netzwerk des Gehirns wird differenzierter.
Gleichzeitig gibt's aber auch so etwas auf der psychisch-emotionalen Ebene, was das Kind ja auch beflügelt, sich weitere Unternehmungen zuzutrauen. Also, es erwirbt Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten. Es spürt, das mehrfache Handlungen, Versuche irgendwann dann doch zum Erfolg führen. Das ist einerseits auf der kognitiven Ebene ein Fortschritt_ Wie gehe ich eigentlich an ein Problem heran? Andererseits gewinne ich aber auch die Erfahrung, dass jeder kleine Misserfolg eigentlich wieder zum nächsten Versuch anspornt, also dieses Emotionale und Psychische und die Bewegung umfassend Ineinandergreifen. Das, was eigentlich auch der Begriff der Psychomotorik beschreibt. Ich versuche ja auch immer in meinen Veröffentlichungen zu definieren, dass es keine Bewegung gibt ohne emotionale und psychische Beteiligung. Bewegung hat immer auch Rückwirkungen auf die eigene Einschätzung, auf die realistische Einschätzung meiner Fähigkeiten. Aber auch auf die Erweiterung meiner Grenzen, und darauf, herauszufinden: Was kann ich mir zumuten? Dazu ist Bewegung eigentlich das einzige Medium. Über den Körper greift das Kind ja in die Umwelt ein. Und es spürt, dass es da auch Erfahrungen und Wirkungsprozesse in Gang setzen kann. Diese Selbstwirksamkeitserfahrungen, das ist eigentlich das, was in den ersten drei Lebensjahren eine ganz, ganz, ganz wichtige Rolle spielt. Aus dem hilflosen Säugling wird ein aktiv in die Umwelt eingreifendes Lebewesen, was spürt: Ich kann auf meine Umwelt einwirken und das kann ich mit meinen Fähigkeiten und mit meinen sich tagtäglich auch verändernden Kompetenzen bewirken.

Marion Lepold: Jetzt haben Sie gerade den Begriff der Umwelt genannt. Da ist bei mir jetzt das Bild der Räume, also der Welt, in der sich das Kind bewegt hochgeploppt, denn die motorische Entwicklung steht ja eben auch im Zusammenhang mit den jeweiligen räumlichen Bedingungen, die die Kleinkinder vorfinden. Was ist Ihnen Bezug auf die räumliche Gestaltung von Krippen ein Anliegen?

Prof. Renate Zimmer: Also, der erste Bewegungsraum ist ja erstmal der Boden. Der muss also liebevoll gestaltet sein. Gerade Kinder im Krabbelalter, wenn sie anfangen zu robben, zu krabbeln, brauchen sie ja auch kleine Hindernisse, die sie gerne überwinden wollen. Sie entwickeln sich weiter und zunehmend wird der Bewegungsradius eben auch größer, geht vom Boden weg in die Höhe. Also, ich brauche Hocker, ich brauche Podeste, an denen ich mich hochziehen kann. Wenn man den Prozess der motorischen Entwicklung betrachtet, dann muss der Raum für alle Stufen was hergeben, für alle Kinder, denn auch es gibt auch Dreijährige, die vielleicht in ihrer Entwicklung nicht so weit sind wie ein Einjähriges, was sehr früh schon beginnt, sich aufzurichten. Also unter dem inklusiven Aspekt ist es wichtig, dass alle Kinder genügend Herausforderungen räumlicher Art finden. Anregungen, die vom Raum ausgehen und die ihnen auch immer wieder die Möglichkeit geben, zurückzukommen auf Prozesse, wo sie sich noch nicht ganz erfolgreich erlebt haben. Die Treppe ist ja für die Kinder ein wunderbarer Raum, an dem sie Stück für Stück ihre Fähigkeiten erweitern können. Treppen vielleicht mit Teppichboden bespannt, dass sie weich sind, dass sie runde Kanten haben, dass sie mal Randbegrenzungen haben, sind neben Podesten, neben Matratzen, über die man hinweg kriechen und rollen kann, sind wunderbare Herausforderung. Ein Raum für Kleinkinder muss alle Sinne ansprechen.

Marion Lepold: Jetzt haben wir ja nicht nur die Innenräume der Kita, sondern auch das Außengelände bzw. die nähere Umgebung der Kita. Was ist denn aus Ihrer Sicht die besondere Chance, die im bewegten Spiel im Außenbereich steckt?

Prof. Renate Zimmer: Draußen zu spielen heißt für Kinder ja, sich mit höchster Intensität und Konzentration den Bedingungen zuwenden, die sie draußen vorfinden. Und da gibt es nichts, was langweilig ist. Eine Wiese, ein Maulwurfshügel, ein Stock, alles bietet wunderbare kreative Anlässe sich zu betätigen. Da werden kreative Kräfte freigesetzt, da gibt es keine Funktionsfähigkeit, die vorgegeben ist, sondern jedes Kind gestaltet seine Außenwelt wieder neu. Ich wünsche mir eigentlich für Kinder gerade im Krippenalter, dass sie jeden Tag mehrere Stunden draußen verbringen können. Und dass nachmittags die Matschhose auch entsprechend aussieht - und die Eltern dies als Erfolg der Kita werten.
Draußen spielen bietet Freiheit und Grenzen gleichzeitig. Das ist für Kinder auch sehr schön zu erleben. Den Regen muss ich akzeptieren. Aber ich kann ihn auch für die Spielsituation nutzen.

Marion Lepold: Wenn man jetzt ihre Veröffentlichungen zu dem Thema liest, dann liest man auch heraus, was ihnen ganz wichtig ist: Dass die Kinder, wenn sie unter freiem Himmel spielen, auch die Möglichkeit haben, echte Bewegungsherausforderungen zu meistern und die Chance, reale Risiken einzugehen. Warum ist Ihnen der Aspekt so wichtig?

Prof. Renate Zimmer: wachsen ja eigentlich in einer recht überbehüteten Umwelt auf. Also Eltern tun alles dafür, keine Risiken auftreten zu lassen und alles vorzubedenken, weil sie berechtigterweise ja auch Angst haben, dass den Kindern etwas zustößt. Aber die kleinen Malessen, die kleinen Spuren eines kleinen Misserfolgs, eine Beule, eine Schramme ist ja auch für das Kind ein Signal. Da habe ich mich zu weit gewagt. Da habe ich nicht achtsam genug auf die Umwelt geachtet, da habe ich mich nicht richtig eingeschätzt. Und dieses Signal braucht es. Risiken zu bewältigen, heißt, sich fit zu machen für die Vorbeugung größerer Gefahrensituationen. Man muss ja auch unterscheiden zwischen Risiko und Gefahr. Ein Kind muss Gefahren erkennen, aber das kann es nur, indem es auch Risiken bewältigen lernt. Und dafür ist natürlich das Draußenspielen eine wunderbare Herausforderung. Dafür sind aber auch kleine Angebote in einer Bewegungslandschaft hilfreich, die einem Kind helfen, seine Fähigkeiten zu erproben kann.

Marion Lepold: Ja, und dann noch eine abschließende Frage. Wenn Sie über Bewegung von Kindern sprechen oder schreiben, dann geht's ganz oft auch um das Gleichgewicht zwischen Bewegung und Ruhe. Warum spielt dieses Gleichgewicht denn so eine wichtige Rolle? Und wie können pädagogische Fachkräfte das unterstützen?

Prof. Renate Zimmer: Ruhe und Bewegung sind eigentlich zwei Pole der kindlichen Aktivität. Wenn Kinder sich ausreichend bewegen können, entsteht ein ganz natürliches Bedürfnis nach Ruhe und Stille, die sie auch genießen, wenn sie nicht permanent vom Erwachsenen hören würden. Kannst du nicht mal ruhig sein! Sei doch mal still! Sei nicht so laut.“ Das hören Kinder öfter von Erwachsenen, als dass diese sagen: Ja, du darfst jetzt mal laut toben, wild spielen.“
Wir haben als Erwachsene ein größeres Bedürfnis nach Ruhe. das ist auch verständlich von unserer Entwicklung her; aber von der Entwicklung des Kindes her muss da tatsächlich ein ausgewogenes Verhältnis herrschen. Also ich plädiere schon dafür, den Kindern auch wilde Spiele zuzugestehen und dabei ist der Grad des Wildseins bei jedem Kind sicher ein bisschen unterschiedlich. Aber gleichzeitig kann man ihm auch den Genuss des ruhevollen Spiels, des Erlebens der Stille gönnen. Eine Kissenschlacht kann ja auch damit enden, dass man sagt: Okay, das Kissen ist ein wunderbares Kuschelkissen, da kann ich einer Geschichte zuhören, da kann ich ein kleines Ruhespiel, ein Entspannungsspiel, eine kleine Ballmassage oder Ähnliches genießen. Ich würde mir sehr wünschen, dass Kinder die Ruhe und Stille mehr unter dem Aspekt des Genießens erleben und nicht nur als Aufforderung der gestressten Erwachsenen.

Marion Lepold: Alle, die jetzt Interesse an den Themen entwickelt haben, lade ich ganz herzlich ein, einen Blick in Ihre Veröffentlichungen zu werfen. Es ist ja bunt gemischt, was es von Ihnen gibt. Ich danke Ihnen, liebe Frau Zimmer, ganz herzlich für das Interview und die Zeit. Es war mir wieder eine Freude mit ihnen zu sprechen.

Prof. Renate Zimmer: Danke schön, Frau Lepold. Für mich genauso.

Erschwerte Eingewöhnung unter Pandemie-Bedingungen

Mon, 23 Feb 2026 13:41:35 GMT

Lisa-Marie Olbinski: Guten Tag, Frau Kozel. Ich freue mich, dass Sie sich dazu bereit erklärt haben, uns an Ihrer aktuellen Situation in der Krippe teilhaben zu lassen.

Katja Kozel: Guten Tag, Frau Olbinski. Auch ich freue mich, die Möglichkeit erhalten zu haben, einen Einblick in unseren Alltag schildern zu dürfen.

Lisa-Marie Olbinski: Sie sind schon seit mehr als zehn Jahren als Erzieherin in einer Krippe in Birkenfeld tätig. Richtig?

Katja Kozel: Ja, genau. Ich arbeite nun seit über zehn Jahren in der Krippe. Zwar immer mal wieder aushilfsweise im Kindergarten, aber generell bin ich in der Krippe. Dort arbeite ich mit zwei weiteren Kolleginnen in meiner Gruppe, welche auch schon über langjährige Krippenerfahrung verfügen. Insgesamt sind wir zwölf Fachkräfte im Team, verteilt auf drei Kindergartengruppen und eine Krippengruppe.

Lisa-Marie Olbinski: Wie viele Kinder betreuen Sie derzeit?

Katja Kozel: Derzeit werden in der Notbetreuung bei uns ca. 30 Kinder in der Einrichtung betreut.

Lisa-Marie Olbinski: Wie geht es Ihnen und ihrem Team insgesamt momentan?

Katja Kozel: Generell dürfen wir uns nicht beschweren. Jedoch ist natürlich die Teamarbeit sehr schwierig, da wir immer Abstand halten müssen, keine große Teambesprechungen haben und somit einfach der Austausch im Großteam fehlt.

Lisa-Marie Olbinski: Ich verstehe, das macht natürlich den Arbeitsalltag umständlicher. Haben Sie eine Maskenpflicht in Ihrer Einrichtung?

Katja Kozel: Nein, eine Maskenpflicht gibt es bei uns nicht für die Erzieherinnen, lediglich für die Eltern.

Lisa-Marie Olbinski: Können Sie uns für einen Moment mit in Ihren Alltag nehmen, einfach dass wir das uns besser vorstellen können?

Katja Kozel: Eigentlich haben wir einen recht normalen Alltag in der Krippengruppe. Lediglich zwei Kinder werden derzeit zu Hause betreut. Die anderen Kinder sind alle da. Was auf der einen Seite schön ist, auf der anderen Seite ist fragwürdig, inwiefern die Notbetreuung bei uns überhaupt effektiv ist. In unseren drei Kindergartengruppen hingegen sieht's ein bisschen anders aus. Dort werden ca. sieben Kinder von je 20 Kindern der Gruppe betreut. Was die Elternarbeit angeht, war das sehr schwierig im vergangenen Jahr. Teilweise war gar keine Elternarbeit möglich. Dann durften wir mal einen Elternabend durchführen, jedoch nur in Kleingruppen und mit Maske und Abstand, was dazu geführt hat, dass der Elternabend sehr trocken war. Es war keine schöne Atmosphäre und es hat auch kein wirkliches Kennenlernen stattgefunden.

Lisa-Marie Olbinski: Heute interessiert uns insbesondere die Gestaltung der Eingewöhnungen, die Sie in den letzten Monaten umgesetzt haben. Inwiefern sind diese unter den aktuellen Begebenheiten eine Herausforderung für ihre Krippenkinder?

Katja Kozel: Normalerweise benötigen wir so ca. vier Wochen für eine Eingewöhnung. Die Kinder kommen vorher schon ca. eine Stunde zu uns zu einer sogenannten Schnupperstunde. Dort füllen wir mit den Eltern ein Fragebogen aus. Beim Ausfüllen dieses Fragebogens wurde uns zum ersten Mal bewusst, warum die Kinder vielleicht größere Schwierigkeiten haben könnten, bei uns im Krippenalltag anzukommen. Denn auf die Frage, ob ihr Kind schon Vorerfahrungen hat mit Fremdbetreuung oder im Rahmen einer Spielgruppe oder einer Krabbelgruppe antworten uns die Eltern eigentlich immer nein. Das war ja natürlich nicht möglich eigentlich im letzten Jahr, es hat alles nicht stattgefunden. Und auch innerhalb der Familie gibt's spürbar weniger Betreuung. Oft wurde einfach auch auf Oma und Opa verzichtet, um die Kontakte so gering wie möglich zu halten. Somit waren die Kinder wirklich ganz selten oder sogar nie außerhalb der eigenen vier Wände betreut worden. Dieser Aspekt erschwert uns die Eingewöhnung. Die Kinder haben meist keinerlei Vorerfahrung mit lauten Räumen, gleichaltrigen Kindern und vielen Personen, die ihnen unbekannt sind.

Lisa-Marie Olbinski: Welche Verhaltensweisen konnten Sie in diesem Zusammenhang bei Kindern feststellen?

Katja Kozel: Also, viele der Kinder wirken sehr geräuschempfindlich. Sie erschrecken, wenn andere Kinder laut sind. Wir Erzieherinnen haben auch immer ein bisschen das Gefühl, es sei zu viel Trubel im Gruppenraum für die neuen Kinder. Die Kinder ziehen es zudem verstärkt vor, auf dem Arm von uns Erziehern zu sein. Weniger auf dem Boden bei den anderen Kindern, um mit denen zu spielen. Sie suchen am Anfang eher weniger den Kontakt zu anderen Kindern und sind entsprechend stärker auf die Erzieherin konzentriert. In den Eingewöhnungen, die wir vor der Pandemie durchgeführt haben, waren die neuen Kinder eigentlich meist sehr interessiert an dem Gruppengeschehen, an den anderen Kindern, haben das Spiel der anderen Kinder beobachtet und waren insgesamt sehr neugierig. Zurzeit haben wir eigentlich eher das Gefühl, dass die Kinder eher überfordert sind mit den vielen Reizen, die auf einmal auf sie einströmen.

Lisa-Marie Olbinski: Nachdem wir den Blick auf das Kind gerichtet und dessen Herausforderungen betrachtet haben, interessiert uns natürlich auch, wie Sie persönlich mit diesen veränderten Bedingungen zurechtkommen.

Katja Kozel: Ja, also zu Beginn war es uns gar nicht so ganz klar, dass die Kinder über veränderte Vorerfahrungen verfügen im Vergleich zu jenen Kindern, die wir in den Jahren zuvor eingewöhnt hatten. Wir haben uns am Anfang gefragt, ob es schon immer so schwierig war, neue Kinder einzugewöhnen oder ob es an uns lag, dass wir es nicht mehr gewohnt waren, denn auch wir hatten ja eine Pause mit Eingewöhnungskindern im Zeitraum von Februar bis September 2020. Vielleicht wirkte sich diese Pause auch auf unsere Handlungskompetenz aus, Schließlich wurde uns aber klar, dass es eventuell auch daran liegen könnte, dass die Kinder ja fast nur zu Hause waren. Ich möchte natürlich nicht sagen, dass wir nicht auch schon vorher Eingewöhnungen hatten, die länger dauerten oder besonders waren, aber derzeit ist es einfach auffälliger.

Lisa-Marie Olbinski: Wo mussten Sie flexibel umdenken und handeln?

Katja Kozel: Wir hatten ja dann die Erkenntnis, dass die Kinder ja viel mehr zu Hause waren und ihnen einfach die Vorkenntnis fehlte. Somit war es dann schon viel einfacher für uns, die Kinder besser zu verstehen. Wir haben versucht, die Gruppe aufzuteilen, um mehr Ruhe zu schaffen. Außerdem wollten wir ihnen mehr Zeit geben, um die Eingewöhnung langsamer gestalten zu können. Das war ja doch oft schwierig, da die nächste Eingewöhnung schon geplant war oder auch die Eltern einfach wieder in ihren Beruf einsteigen mussten.

Lisa-Marie Olbinski: Welche Form der Unterstützung wäre für Sie aktuell besonders hilfreich?

Katja Kozel: Generell kann man ja wohl nicht viel machen. Hilfreich wäre es zum Teil natürlich gewesen oder wäre es auch jetzt noch, wenn man während der Eingewöhnung mit drei Erziehern in der Gruppe besetzt gewesen wäre. Das ist bei uns nur teilweise der Fall. Zum einen wegen unseres Dienstplans, da wir in Früh- und Spätschicht arbeiten und zum anderen einfach auch wegen der personellen Situation, die oft von uns verlangt, in anderen Gruppen auszuhelfen. Grundsätzlich wollten wir versuchen, wenn es möglich ist, einfach mehr Zeit für die Eingewöhnung einzuplanen.

Lisa-Marie Olbinski: Welche Ratschläge können Sie anderen Erzieherinnen und Erziehern aus eigener Erfahrung mit auf den Weg geben?

Katja Kozel: Ich würde einfach sagen, wenn es möglich ist, für die Eingewöhnung mehr Zeit einzuplanen. Außerdem würde ich immer reflektieren und genau nachfragen, wie die Situation der Kinder im letzten Jahr war, weil es oft auch schon hilfreich ist, Kinder und Eltern besser zu verstehen, wenn man weiß, was sie im vergangenen Jahr erlebt haben.

Lisa-Marie Olbinski: Was wünschen Sie sich von der Regierung bezüglich festgesetzter Regelungen für den U3-Bereich?

Katja Kozel: Da wünsche ich mir eigentlich nur, dass die Ausbildung noch attraktiver gestaltet wird, sodass man einfach mehr Fachpersonal zur Verfügung hätte und man nicht ständig unterbesetzt arbeiten muss. Aber auch was die Notbetreuung angeht, klarere Regeln zu formulieren.

Lisa-Marie Olbinski: Zu guter Letzt interessiert uns noch, was Sie sich für die Zukunft wünschen.

Katja Kozel: Ja, also ich wünsche mir so wie wahrscheinlich alle wieder mehr Normalität, Beständigkeit und dass man einfach wieder besser die Zukunft planen kann.

Lisa-Marie Olbinski: Das kann ich sehr gut verstehen. Frau Kozel, haben Sie vielen Dank für diese sehr persönlichen Ausführungen, mit denen Sie uns Ihre derzeitige Situation eindrücklich beschrieben haben. Ich kann sehr gut nachempfinden, wie Sie und Ihr Team sich momentan fühlen und habe große Achtung vor dem, was Sie, nicht nur derzeit, leisten. Für Ihre weitere Arbeit wünsche ich Ihnen von Herzen alles Gute. Bleiben Sie gesund.

Katja Kozel: vielen Dank.